简短数学搞笑段子大全精辟95条

简短数学搞笑段子

1、简短数学搞笑段子视频

(1)、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。”我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”

(2)、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。

(3)、有一次，杨老师带着她独有的“杀气”来到了教室。眼睛扫了教室一圈，教室里立刻变得鸦雀无声，连羽毛掉在地上都能听见。

(4)、做我老公，你可以在外面睡小姑娘，但完事了必须要走，而且不可以睡第二次。你可以在KTV左拥右抱，但我一个电话打过去，你也得告诉她们别吱声，第一句叫我媳妇！你可以有钱给别人花，等你没钱了就回来吧，我们一起努力，你要记住，她们是宾馆而我是家！看完了就合上吧，我也不知道谁写的，这女的真想的开。我可不行！犯一条我他妈分分钟让你看不到明天的太阳！

(5)、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

(6)、数学家想了一下反问道：“那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”

(7)、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

(8)、“瞧我的。”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后放倒在地上，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地走了。

(9)、一行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。

(10)、一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来，这令老师生气，于是罚他重来一遍。那位学生却说：“不行了。”老师听了更加生气，大声问他为什么，那同学小声回答：“重来一遍就没放学回家的车费了。”

(11)、通往市区的路旁有一加油站，该站为了招揽生意打出一块招牌：凡进站加油者，均可免费获赠一张本地的地图。这一日，一辆悬挂外地牌照的车驶进加油站，司机下车加了十块钱的汽油，然后就索要免费地图。加油员说：“你要地图有什么用啊？你加这么点儿油也开不远，你要去哪儿我指给你看就行了。

(12)、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

(13)、数学家问他：“有两个人从烟囱爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？”

(14)、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

(15)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。                  

(16)、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

(17)、还有一次上数学课，老师在讲如何观察物体，告诉我们一定要细心，如果不细心你就是这样的：爷爷我要吃学校旁边的毛毛虫，爷爷大吃一惊，走近一看，原来是毛毛虫面包，还有你想过独木桥，独木桥前面掉了块小木头，你没看见一家踩进水里，到那时候你可就成了“落汤鸡”了。

(18)、我从一年级到四年级教我的老师不计其数，但我发现我四年级上学期的数学老师特别了。四年级上学期的时候，我们班转来了一位新的数学老师。上她的课，就好似漫游在知识的海洋里，漫游在故事的海洋里。我的数学老师个子矮矮的，胖胖的身材。重要的是数学老师十分幽默，上课时经常把我们逗得哈哈大笑。因此我们都喜欢上数学老师的课。

(19)、为人师表，不断学习，提高自身素质。青年老师更因控制自己的情绪，避免做出失去理智的行为。

(20)、一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

2、简短数学搞笑段子大全

(1)、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”

(2)、从小到大的数学考试，每当我遇道难题，我会停下来仔细算算，我整张卷子能考多少分！

(3)、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

(4)、不闻不问不一定是忘记了，但一定是疏远了，彼此沉默太久就连主动都需要勇气。

(5)、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

(6)、“走过教室看到他们学的英语好难。”…………“那是数学……”

(7)、期中考试前，数学老师来到教室，微笑着说：“要是这次谁能考到95分以上。我就奖励谁一个冰激凌，这次题目可是很简单的。”

(8)、一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”

(9)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

(10)、“0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”

(11)、有心的人，不管你在与不在，都会惦念。无心的情，无论你好与不好，只是漠然。走过一段路，总能有一次领悟。多经历一些事，你才能看清一些人。

(12)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

(13)、这个数学老师是第一个让我觉得满意，让我上课不发怵的数学老师，可他已经不教我们两年了，但我会永远记住他的。

(14)、爸爸很生气的叫道：“我以前考试都是考90分以上。”这时测谎仪没有响却翻倒了。

(15)、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗？                                         

(16)、“这不可能，”一个男孩回答，“因为同一座房子不能拆两次，老师！”

(17)、又到了换季的时候，看着商店橱窗里各种诱人的时装，再看看身上不离不弃的肥肉，终于下定决心减肥。男票也很支持，帮我制定了减肥计划，为了督促我，他决定和我一块减肥。坚持了一个月，效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。

(18)、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。                                                   

(19)、考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。

(20)、我有一位美丽、体贴的语文老师，还有一位幽默、严厉的数学老师，更有一位可爱、温柔的英语老师。但是，在这三位老师中，给我印象深的是我们那幽默的数学老师。

3、数学幽默笑话10字

(1)、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

(2)、数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”

(3)、父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好?”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样?”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么?”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上!”

(4)、儿子蹲在地上哄了半天，总算把他拽起来去打车。上了车以后，室友看见司机师傅突然说，“你像我爸，真的，叔，太像了。可是我爸死了，我亲眼看着他被尸检……”

(5)、现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。

(6)、去食堂去吃饭。同学A：“哇！你看那个穿丝袜的同学好漂亮。”同学B：“是啊！不过有点胖了。”同学C：“还好吧！这丝袜摸起来肯定很滑。”这TM几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜。”

(7)、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

(8)、后就是要加强课后练习，除了作业之外，找一本好的参考书，尽量多做一下书上的练习题(尤其是综合题和应用题)。熟能生巧，这样才能巩固课堂学习的效果，使你的解题速度越来越快。

(9)、一同学英语不好，一天考完跟他妈妈说，“妈，你猜我英语考多少分！”“5分？”“这次两位数。”“10分？”“你大胆猜。”他妈妈一狠心说了20分。“妈，再给你后一次机会。”他妈妈高兴的说：“多少多少？”他说：“5分。”他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台。

(10)、什么叫君子动口不动手？典型的就是：我只吃饭不洗碗！

(11)、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

(12)、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

(13)、老婆喂闺女吃饭，闺女总是东张西望不吃饭，我心里一下火了，一拍桌子指着闺女大吼：再不好好吃干脆就别吃了！岳母：别对闺女这么凶，不想当爸的人。我义正严词说：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升……

(14)、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。

(15)、 我想问我妈我那表嫂子在哪儿。。结果一张嘴，妈那骚表子在哪儿。。。永远忘不了我妈看我的眼神呵呵呵

(16)、俩人进了饭店先要了六瓶小郎酒，边喝边聊。等老板娘把菜端上来时，俩人的酒已经喝没了，于是就又要了四瓶。

(17)、在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生质疑道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说‘婚姻是爱情的坟墓’呢？”教授答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”

(18)、监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”

(19)、⑦一对青年男女坐在沙滩上。男青年画了一个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”

(20)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

4、有关数学的搞笑短句

(1)、公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。

(2)、人和人，别说配不配，合适就好。一块钱的打火机也能点着一千块钱的香烟。几万块钱的一桌菜还是离不了二元钱的盐。不要等失去了，才知珍惜。

(3)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(4)、俩孩子下车以后互相搀扶着往家走，回到寝室想洗个澡，室友说，“得了，明天不上班，别洗了，省点电省点水吧，一分钟一毛钱呢！”于是这俩大小伙子就那么迷迷糊糊地睡着了！

(5)、一天，正在讲解方程式，他发现又有同学精神不集中，于是生气的拍案道：“注意，我要变性(行)了！”

(6)、丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。

(7)、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。

(8)、方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”

(9)、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

(10)、数学的考察主要还是基础知识，难题也不过是在简单题的基础上加以综合。所以课本上的内容是很重要的，如果课本上的知识都不能掌握，就没有触类旁通的资本。

(11)、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

(12)、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

(13)、自习课的时候，有的同学东张西望，看到老师忙装模作样的做作业。吴老师搞笑地对他们说：“嘿！你们这些人，是想当特务吗？想监视老师吗？你以为特务这么好当啊！”那几个同学红着脸低着头，没准儿还在想：“老师真是火眼金睛，下回还是少犯点错误。”

(14)、男人对自己的理想身高是1米于是决定再求一次婚:你愿意嫁给我吗？

(15)、数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？逻辑：他做了合理的事，他把裤子拉了下去。数学：我的天哪！那后来呢？逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多！！。

(16)、有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。

(17)、数学：然后呢？逻辑：发生了合理的事情，他抓到我了。数学：天哪！那怎么办？逻辑：我做了合理的事，把裙子拉起来。

(18)、地理课上，老师指着地图问：“乔治，地球上高点在哪里？你指给大家看吧。”“老师，地球上高点我够不着呀。”乔治回答说。

(19)、生命中，有太多事身不由己，有太多无奈心不得已。看不透的伪装，正如猜不透的人心。弄不明的感情，正如读不懂的心灵。人生一世，糊涂难得，难得糊涂。活得太清楚，才是大的不明白。人知足就会快乐，心简单就会幸福。

(20)、听完我的介绍，你有没有觉得这个老师很幽默呢？

5、简短数学搞笑段子文案

(1)、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1+2+3)。

(2)、“你们都垂直于地面，平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系…”

(3)、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

(4)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

(5)、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

(6)、女朋友毕业以后找到工作，工资的十之八九都要给家里寄过去。她的母亲没工作，在家里挨打受气。

(7)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

(8)、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎

(9)、生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。

(10)、见识越广，计较越少，经历越多，抱怨越少，越闲，越矫情。

(11)、这里有尽人皆知的经典段落，可己经被大胆改装。

(12)、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

(13)、可是几天下来，我发觉吴老师虽然严厉，可上他的课轻松。你听吴老师在讲应用题的时候，他就用红军和敌人打比喻，红军先摸清敌人的地形，找出突破口，那就可以一举把敌人拿下。经过老师这么一讲，同学们可来劲了，解起题目来得心应手。喏！吴老师讲角的时候更幽默了。他说，周角就是皇帝，掌管着整个江山，而平角的权利就小了，他只掌管半壁江山。这样一节课下来，同学们还是意犹未尽，还沉浸在故事数学课里呢！

(14)、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”

(15)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

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