幽默语言qq聊天记录生成器精辟132条

幽默语言qq聊天记录

1、高情商qq聊天记录

(1)、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香

(2)、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！

(3)、老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了……”

(4)、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。

(5)、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

(6)、活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真，生活中便烦恼遍地；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大滋味。

(7)、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

(8)、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去~~

(9)、爱情的价值，不止一条项链或一个戒指，但有的时候，却又便宜的可怜

(10)、“为什么男生会拒绝天蝎女”“还不是因为你长得不好看！”

(11)、谁知就在走到厕所门口时，里面正好出来了一个人，他见我匆匆忙忙地往厕所里钻，一把就拽住了我，问我干啥？我说上厕所。他说你是住招待所的吗？我老实回答说不是，就是路过这里，来上个厕所的。他马上骂骂咧咧地说道，我们这里的厕所就是你们这种不自觉的人来搞脏的。我解释说，实在憋不住了，来方便一下，可他就是不让我进去。我感觉到他可能应该是这个招待所的一个领导，就求他，说我真憋的不住了，就进去方便一下，要不，给钱也行。但他态度坚决地说不行！憋不住了，自己去大街上解决，反正就是不能在招待所里上厕所，谁稀罕你那两个钱！我们的争吵声，引来了楼下的两个保安。他大手一挥说，把他拖出去。我就被两个保安反架着，从二楼拖到了一楼，扔到了大街上。

(12)、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

(13)、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

(14)、“给你看张亮瞎了的照片”“什么？张亮瞎了？”

(15)、到县武装部后，中午，武装部的领导请我们吃饭。那个年代还没有“禁酒令”，加上象我们这种检查，实际上也就是听听汇报，抓一抓督促落实，其它也没有什么太大的事情。于是武装部提出喝点酒，我也就没有反对，大家就喝了一些啤酒。

(16)、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

(17)、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

(18)、世界上遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

(19)、爆笑谷：嗯，世界上所有语言都是难以评价的

(20)、但是长得不好看。妻子对丈夫说：我希望儿子又白又漂亮。

2、幽默语言qq聊天记录生成器

(1)、我曾今养了一条狗，取名别动，“过来别动”后来它疯了。

(2)、男：“要不要这样啊，你身材都已经这么了还健身，全世界的女人都会嫉妒你的”

(3)、在官场混的人，须处处小心、时时注意。哪怕你荣耀了大半辈子，如果后犯个大错，可能一生就这样毁了。人生就是如此奇妙。做人就像种田，后收成才是评定的标准。

(4)、こ世界上远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ

(5)、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

(6)、放下了，我会遇见另一道更美的风景。到此为止吧，以后变云淡风轻。

(7)、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？

(8)、亲情是一种深度，友情是一种广度，而爱情则是一种纯度。亲情是一种没有条件、不求回报的阳光沐浴；友情是一种浩荡宏大、可以安然栖息的理解堤岸；而爱情则是一种神秘无边、可以使歌至到忘情的心灵照耀。人生一世，亲情，爱情，友情三者缺已为遗憾；三者缺实为可怜；三者皆缺，活而如亡。

(9)、在听武装部领导汇报工作，汇报到一半时，我看见会议室门口有个人在探头探脑，觉得这个人依稀有些面熟，象是在哪里见过。武装部部长见到他后，就向我报告了一声，去门口说了几句话，又返回来继续汇报工作。

(10)、聊天记录是不能翻的，翻了才发现两个人从无话不说变成无话可说。自从那天之后每天好不容易睡着都会被梦惊醒，梦里还有说有笑的，一醒来才发现只是梦，然后再也睡不着了。

(11)、我也不甘示弱，给她回了一个用脚踹摄像头视频回去。

(12)、左眼发炎了，又肿又疼，然后我还失眠了，想看手机但是眼疼，不看又着急。无书可看，无人可陪，无话可说，无梦可梦。这就是现在的状态。

(13)、你要学着无视所有嘲笑要学着骄傲地看着别人微笑.

(14)、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

(15)、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。

(16)、我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。

(17)、 女：当然喜欢 男：太好了，这样你已经爱上72%的我了男：你能模仿啄木鸟吗？

(18)、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调

(19)、女：哦?请我去哪里吃啊？什么档次?什么价位？

(20)、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

3、qq聊天幽默对话

(1)、 男：我想看到你 女：我会打电话给你啊 男：打电话看不到你男：你想扑进谁怀里？

(2)、勇敢过了头,就成了鲁莽；诚信过了头,就成了迂腐；机敏过了头,就成了圆滑；施舍过了头,就成了乞丐；贪婪过了头,就成了腐败；执着过了头,就缺少心眼；善良过了头，就成了软弱；专横过了头,就成了霸道；做事过了头,就走上绝路；刷屏过了头，就失去听众。

(3)、突然无话可说。因为好像这个时候不说些什么记下什么，将来就不会回头看到什么。自欺欺人不要紧，成功了就好。

(4)、雄鹰站立的样子好像睡着了，老虎行走时懒散无力仿佛生了大病，实际上这正是它们取食吃人的高明手段。所以真正聪明的人要做到不炫耀、不显露才华，这样才有能力干大业做大事。

(5)、男：“其实我确实很黑，朋友都叫我小黑”(突然放松)注意事项：

(6)、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

(7)、这是个已散架的世界。除了沉沦，还有谁能得到救赎?

(8)、进入手机文件管理，QQ的那个文件夹里的一个文件夹里全是，找到QQ——自己的Q号——users。

(9)、“取乎其上，得乎其中；取乎其中，得乎其下；取乎其下，则无所得矣。”意思就是说，如果一开始的期望是，后达到的效果可能只是中流；如果一开始期望的只是中流，后达到的效果只能是末流；如果期望只是末流，后可能什么都得不到。

(10)、就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句：“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”

(11)、 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。

(12)、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

(13)、“你一吃完饭就上卫生间，不就是想逃避刷碗的嘛！”老婆说着，把我从卫生间拉了出去。

(14)、自嘲幽默法自嘲被称为幽默的高境界，善于自嘲的人是智者中的智者，不管对方是夸赞还是贬低自己，都用一种平和、豁达的心态来应对，从而巧妙地逗女孩子开心。

(15)、爆笑谷：其实我这个人真的很不错，是运动型的男人

(16)、下午，在武装部会议室开会时，武装部领导问我，去县城逛了一圈，对这个县的印象咋样啊？我说印象不好！就把中午的遭遇给大家说了。整个参加会议的人哈哈大笑，没想到堂堂市里工作组的组长，居然为了撒个尿，被别人架出来扔在了大街上，想想都觉得好笑！

(17)、很多事不想承认很多事不想说很多事找不到人说很多人无话可说

(18)、我：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”

(19)、手机开静音模式已经有好几年了接电话什么的全靠缘分我真是酷炸了。

(20)、 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

4、幽默感聊天记录

(1)、空气净化器是我见过的会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

(2)、超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”

(3)、 孤独是一个人的孤独，但自从有了你，我不会再孤独了，我相信你会带着我去狂欢。我相信在以后我们来的路上，你会陪伴我到永久。虽然我们之间相处也会有短暂的乌云，不过我相信只有乌乌云拨开的那一刻，才能见证我们之间爱情的美好。 　　

(4)、没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

(5)、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

(6)、“你走”“好我走，那你放开我啊”“我说让你走不代表我要放开你”

(7)、刚从酒吧出来，朋友看到两个女的，叫我帮他要微信，我要了回来他问我长得漂不漂亮，我说丑，他说你心里只有王露敏漂亮，我顿时无话可说了

(8)、会议结束后，我们往外走，走到门口，见那个人还等在那里。武装部长向我介绍说，这是某厂招待所的所长，他儿子今年想要当兵，有个战友打了招呼，希望关照一下。当听到“招待所长”这句话时，我猛然想起，这不就是中午让保安把我架出去的那个人么？这时，这个所长也同时认出了我，只见他脸色先是通红，一会又变得煞白。我们又再次尴尬地遇到了一起。我勒个去，居然有这么巧的事。

(9)、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。

(10)、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

(11)、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

(12)、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

(13)、我们从无话不变得无话可说，对啊，是你变了，所以我们不会像以前那样了啊，多可笑在我这里，做什么都先考虑你，原来我的份量早已轻如鸿毛

(14)、一开始先给下属一个下马威，让他们知道你的厉害，然后再慢慢放宽尺度，让他们感激你的退让和随和。这就是CEO的管理智慧。

(15)、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？

(16)、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。

(17)、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。

(18)、该说话时说话是一种水平，该沉默时沉默是一种聪明。该苦干时苦干是一种能力，该退出时退出是一种修炼。该表现时表现是一种睿智，该隐藏时隐藏是一种城府。该吼叫时吼叫是一种威仪，该圆滑时圆滑是一种谋略。屈伸有度是一种成熟，意气平和是一种性情。

(19)、反撇幽默法反撇在相声小品中经常见到，而且看撒贝宁主持的节目时也喜欢用反撇，反撇的核心就是出其不意，这样的说话风格可以缓解气氛，在女孩心中树立起自己的个人品牌。

(20)、喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事。所谓爱情不过是五个字：珍惜眼前人。

5、qq聊天记录搞笑

(1)、搞笑个性签名：每次看见很瘦的人都想扔些肉给她被自己善良哭了。

(2)、跟我读：“枯藤、老树、昏鸦。晚饭、有鱼、有虾。空调、WiFi、西瓜。夕阳、西下。你丑、没事、我瞎。

(3)、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?

(4)、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

(5)、摔倒了爬起来不就好了吗干嘛一副悲观者的面孔

(6)、搞笑聊天记录：在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

(7)、拥有一个诚实的敌人，好过拥有一个虚伪的朋友。。

(8)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

(9)、 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

(10)、每次QQ发出咳咳的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了...

(11)、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？”

(12)、哈哈……你是一个“沙雕”吗？或者你有什么“沙雕”好玩的聊天记录和朋友圈发出来，我收藏一下！

(13)、如果你把自己加为了好友并且是QQ会员，你可以向“自己”发送一些文本或图片，当作临时备忘录和便签使用(聊天记录漫游)。

(14)、你有2个选择，①是马上滚;②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚

(15)、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了

(16)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

(17)、搞笑聊天记录对话小贤惠：领导安排我去值夜班，从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”我：。。。。

(18)、天冷了，想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

(19)、朋友，请不要刺伤我的伤疤，否则你会哭的没节奏。

(20)、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

(1)、一个人不再对你吼对你闹对你发脾气管你这管你那的时候当她只会沉默无话可说那只说明你在她心里已经失去那个不可或缺的地位了纵使她还爱你但是有些东西变了就回不来了纠缠粘人看似很烦其实是幸福的

(2)、男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。

(3)、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。。

(4)、在和女生聊天时，虽然说幽默地聊天可以逗女孩子开心，但也要注意尺度，比如不要拿女生的肥胖作话题，比如不要说什么“小肥猪”“小胖妞”等。

(5)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。。。

(6)、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

(7)、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢,结果同学和它聊了一中午

(8)、朋友“话说你脸上那到疤怎么搞的？”“当年我娘剖腹产”

(9)、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

(10)、大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。

(11)、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。

(12)、大概是第一本完完全全看完的英语书，结局也是惊呆了，神一样的犯罪。。。我已无话可说。

(13)、花易散，梦易醒，唯有那命里的你，在我生命中永不消散。

(14)、人不怕不聪明，就怕太聪明。聪明一过头便会盲目，便会目中无人，便会不知天高地厚、忘乎所以，这个时候看似很聪明的人其实就已经等于半个傻子了！古今得祸者绝大多数都是精明的人，现在的人唯恐不能精明到极点，这才是愚蠢。

(15)、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.

(16)、没有目的的打群架就是闹笑话呀，我也是无话可说了，听说过用安琪拉推塔的嘛？一个个不推的呀，就不推，这边打一下那边打一下，我不推，就不推，不推不推就不推，我都怀疑世界了

(17)、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

(18)、曾经我和很多男生一样，不会撩妹，情商不高，错过了很多好机会。后来，在网上的“高山恋”里系统学习后，让我成为撩妹高手，顺利找到对象。原来，即使不高不帅没钱，只要掌握正确的撩妹技巧，一样可以让女生倒追你。

(19)、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

(20)、走在街上，由于喝了啤酒的原故，想上厕所了，可走了大半条街，就是没有找到公厕。抬头一看，前面有一家招待所，心想，招待所里一定有厕所。匆忙进去，在一楼找了一圈，没见到有厕所，走到门口见到前台人员，问厕所在哪里？前台人员说，厕所在二楼。急忙跑上二楼，这时已经憋得不行了，见到厕所，终于松了一口气。

(1)、幽默段子：表妹刚做完手术，房间里十几个前男友，都在给她…

(2)、一对夫妻结婚多年不孕，于是，妻子天天祈祷，希望能有个儿子。

(3)、高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。

(4)、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

(5)、90后超拽搞笑说说清水出芙蓉，蠢猪各不同！拿份报纸上厕所，俺是读书人。

(6)、谁能越过藤蔓荆棘，安静而自在的生长，谁能摒弃尘嚣，只倾听心底的声音，谁能好不附会市井，凭任性直撞勇猛？道理似刺卡在喉咙，憋足劲头为斗争踌躇满志，却化为汩汩泪水浇灭一切，不过是又多添一副笑料，呵呵，我想要的不过是偏安一隅的平凡，哪有什么冰火的奇迹！我张了张嘴，却无话可说，一切全都是时间的原罪

(7)、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。

(8)、看吧、我就说嘛每次想你的时候一定会是下雨天

(9)、人生就像超级女声，扛到后的都是纯爷们儿。

(10)、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

(11)、老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……

(12)、“今天我请客，喜欢吃什么”“龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的”“哦，服务员，上盘香瓜子

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