冷笑话经典笑话精辟99条

经典冷笑话大全爆笑

1、经典冷笑话大全爆笑视频

(1)、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”

(2)、回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

(3)、和QQ上的一女网友聊得开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。一天，她终于饥渴难耐约我开房了。刚见面我都震惊了！她说：“臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？”我说：“我错了！丈母娘。”‍‍‍‍

(4)、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种;

(5)、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

(6)、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

(7)、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~

(8)、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！

(9)、侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。

(10)、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

(11)、虽然动画中各种各样搞怪的梗贯穿整部剧，但是也不经意中一针见血的揭露了那些丑恶却被人忽视的社会现象，同时很好的传达出了人性中真善美的一面。

(12)、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

(13)、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

(14)、"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

(15)、A：为什么小广告除了“人流”就是“不孕不育”?

(16)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

(17)、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。

(18)、于是老头说：咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。

(19)、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”

(20)、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

2、冷笑话经典笑话

(1)、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

(2)、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”

(3)、世间美的是过程，难得相知，苦是等待，幸福是真爱，怕是误解，悔是错过，开心是有你这位好友。

(4)、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

(5)、一小伙儿，夜间乘火车。车厢人很多，旅客进出或走动都很费劲。偏巧小伙子尿急，可一望之内全是人，估计强忍着走到厕所，也得很长时间。他正犹豫不决呢，赶巧火车即将进入一段隧道，小伙子灵机一动，有主意了。趁着进隧道后车厢内一片漆黑，小伙子快速打开车窗，身体凑近车窗正爽呢，一个手电的光束却打了过来，然后就听见有人说“嘿查票了啊，都准备好，那个大胡子，说你呢，把烟掐了！”

(6)、"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行？"

(7)、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

(8)、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

(9)、小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。

(10)、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去

(11)、早上和一病友家属聊天，说前几天他5个月大的儿子感冒，连夜咳嗽，他就近找了诊所，完事儿问大夫，孩子需要注意什么，大夫随口说，忌辛辣，吃清淡点。家属的原话是：“我才知道，原来奶也有五香麻辣的。”

(12)、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！

(13)、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说："少管闲事!"狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道："屁话，怎么说狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说："弟兄们，常言道“猛虎打不过群狼”，给我扁他!"

(14)、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

(15)、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！

(16)、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。

(17)、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

(18)、一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是d的儿子。

(19)、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的

(20)、一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：“哎~我真不辛，我那的`宝贝女儿有严重的生理缺陷。”“她怎么了?”“她不驼背啊!”

3、经典冷笑话集锦

(1)、有个人回复：好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

(2)、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

(3)、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗

(4)、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”

(5)、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

(6)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

(7)、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

(8)、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"

(9)、动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”

(10)、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

(11)、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀

(12)、大多数动物是比较可爱的，动物之间也会有些搞笑的事情，下面我为大家收集了动物经典的冷笑话!希望大家看得开心!

(13)、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

(14)、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。

(15)、他们好像穿越了历史的鸿沟，跨过了笔墨纸砚的叙述，真正的出现在了我们的面前，和我们大多数平凡的人一样，会笑会闹，有血有肉。尽管是传说故事中的人物，但在看他们的时候，却不会产生任何历史的距离感。

(16)、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。

(17)、一部好的动漫当是如此，为观众带去良好体验感的同时，也衍生出了那些引人深思的道理和内涵。

(18)、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

(19)、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人！

(20)、老师：小明，你长大了想做什么?小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢?小丽：我想做小明的二奶。

4、经典冷笑话大全爆笑版

(1)、小编看的时候就在想，其实吐槽能转化成能量这个设定，在现实中也是可以做到的。

(2)、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

(3)、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

(4)、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

(5)、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了...。

(6)、狮子听了道：还好吗，控诉撤消，你可以走了。”

(7)、女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。

(8)、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

(9)、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。

(10)、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗?

(11)、"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个17"

(12)、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

(13)、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

(14)、后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……

(15)、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。

(16)、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~

(17)、和老公OOXX过后俩人都有点虚脱了，随后他就躺在床上看电视，和我说：“老婆，我渴了。”我就递给他一瓶绿茶，这货打开盖子突然兴奋起来：“老婆快看，再来一炮！！”

(18)、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”

(19)、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你

(20)、"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑！"

5、经典冷笑话段子 爆笑

(1)、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：”为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？“

(2)、在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.

(3)、每一个人物都是笑点满满，那些原本我们可能耳熟能详的历史人物、童话故事，都被作者用搞怪的手法展现出了完全不同的另一面，这样新奇的刻画不但没有让人觉得反感，反而因为人设崩塌的反差萌更让人感受到了角色的立体。

(4)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

(5)、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。。。我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！”猥琐男：“关你鸟事！我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！”猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！”我。。。“你老婆？哎，大哥你听我解释。。。”

(6)、我们每个人都会吐槽，没有压力时会，有压力时更会。对堆积如山的工作的不满，亦或是对某个人或某种行为的讨厌，当我们将心里积郁的负面情绪通过吐槽的方式发泄出来，内心也会感觉舒服一些。

(7)、天天一笑笑网，早上同事气呼呼的走进来：“太晦气了，公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”我们惊呼：“咋那么贵？”同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的。”

(8)、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

(9)、动物园里，一为女士问饲养员：“那匹河马是公的还是母的?”

(10)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!

(11)、酒店门口有着一位帅气的保安，向这一群女孩解释道“我们这一家五星级酒店共有5层楼，每一层楼都有相关的指示，如果你们认为相应的楼层很符合自己的心意，就能够留下来”，接着这群女孩就往上走，来到了第1层，第1层的楼上标注着“这层楼的男生又矮又穷”，觉得这群女孩没有经过思考，就笑着继续往上层走；来到了第2层之后，发现第2层标注着“这里所有的男生都很矮但很帅”，但这群女生依旧是不满足，认为第2层楼的男生条件不够好，所以她们决定继续往上走。

(12)、爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。

(13)、贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”

(14)、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗?还有什么不满意的!

(15)、刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!

(16)、另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

(17)、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

(18)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

(19)、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

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