幽默的笑话小段子精辟75条

幽默的小段子笑话

1、金典幽默小段子

(1)、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!

(2)、两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”

(3)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

(4)、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

(5)、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

(6)、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、

(7)、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

(8)、大爷说:“你就是传说中的李十针(李时珍)吧！

(9)、我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

(10)、第展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

(11)、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

(12)、我说：“老爸，要是你这样，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”

(13)、小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘！”

(14)、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

(15)、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

(16)、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

(17)、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

(18)、你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你;明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦

(19)、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。

(20)、他找给我70元，一张一张司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。

2、幽默的笑话小段子

(1)、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

(2)、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

(3)、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

(4)、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

(5)、老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

(6)、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

(7)、A请B吃饭，到结账的时候B看A掏钱太慢了。

(8)、儿子跟父亲说：“爸，我们学校成立乐队，我想报名参加，乐器要自己带。”

(9)、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

(10)、如果说命运是齿轮的话，我们就是其间被碾碎的沙土。

(11)、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

(12)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

(13)、老师怒道：“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀?”

(14)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

(15)、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

(16)、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

(17)、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

(18)、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写道：中午吃啥？

(19)、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

(20)、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

3、幽默的小段子笑话短句

(1)、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小

(2)、食堂买饭，我指着蒸饺说：“阿姨，来两个烧饼。”

(3)、人生于江湖不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

(4)、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

(5)、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

(6)、小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？”

(7)、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

(8)、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害!

(9)、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

(10)、初中时早恋，中午领着女朋友出去吃饭，快吃完的时候老爸进来饭店了，看到老爸严厉的目光，当时我心里一慌，本想说，这个是我同学不是女朋友，结果一张嘴：爸，这个是我女朋友，不是我同学。

(11)、一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了......

(12)、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”

(13)、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

(14)、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(15)、老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给五百万，大家都没人敢跳。

(16)、我不再年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。每一个今天，都是我余生中年轻的日子。

(17)、妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？”

(18)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

(19)、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

(20)、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

4、幽默的笑话段子精选

(1)、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

(2)、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

(3)、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

(4)、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。

(5)、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。

(6)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

(7)、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

(8)、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

(9)、我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊?

(10)、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;

(11)、我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。

(12)、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

(13)、老爸把电视关了，迷惑地看了看我，问：“你怎么这么说啊？”

(14)、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

(15)、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

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