一个人心累伤感说说,心累的句子说说心情-阿文说说网二人搞笑对话段子
1、二人搞笑对话段子文案
(1)、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我爱吃的红烧排骨?
(2)、苏苏的搞笑聊天记录：表姐逼我和她的好闺蜜相亲，当天，我换上短裤说……姐姐，人家现在是女孩子，干嘛让我和你闺蜜相亲呢，讨厌！我姐二话不说，直接给了我一个五指山。这把我扇的都找不到北了。声明：本文内容及图片均来源网络，全部转载，内容未经核实，如有问题，请联系我们删除。
(3)、火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”“我爱你！”
(4)、5：老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。这天老公又犯错了，老婆气呼呼拿出电脑主板，麻利的接通电源。老公苦着脸 扑通 一声就下去了，惊喜的发现：停电了！老婆：既然今天没电，就饶了你！老公如蒙大赦！耳边却传来：把衣服脱了吧！老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！老婆很不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！
(5)、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？下面是我为大家精心推荐的搞笑对话段子，希望大家会喜欢！
(6)、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
(7)、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
(8)、“君问归期未有期”“巴。…”“恨不得天天粘着你”
(9)、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
(10)、我有个朋友叫王建国，昨上他一个人到餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这么难吃啊！把你们经理叫来。”服务生：“对不起！我们经理到路对面餐厅吃午饭到现在还没回来！！
(11)、今天中午带孩子去吃肯德基，老公去点餐时，碰见同事也来吃饭。由于平时一个办公室，大家玩笑习惯了。他一来就逗孩子：“宝贝儿，喊爸爸！”儿子奶声奶气地说：“爸爸！”这时候老公点完餐站在他背后。我：“老公，你听我解释吗！”
(12)、一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
(13)、两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”
(14)、奥巴马问起中国的房市和股市，老胡说：我回去就把管房价的和管股市的主要部门互换位置。那样房价下去3年内上不来，股市马上大幅上来。
(15)、“即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！”
(16)、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!
(17)、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
(18)、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
(19)、搞笑聊天记录对话：本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
(20)、在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,Ido!
2、二人搞笑对话段子50字
(1)、“知道你和山公有什么区别吗？”“山公有尾巴而我没有？”“不，山公住在山洞里，而你住在我心里。”
(2)、夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。
(3)、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的.和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
(4)、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
(5)、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
(6)、有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。
(7)、说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！
(8)、晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒！请问厕所在哪里？
(9)、吕：不，你不知道。你是谁？姬无命吗？这只是一个名字，一个代号。你可以叫姬无命，我也可以叫，他们都可以。但，把这个代号拿掉之后呢？你，是谁？
(10)、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
(11)、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”
(12)、丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
(13)、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴
(14)、据说，单个的DNA信息量达到了5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传(2Mbps)，需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！
(15)、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！ ”
(16)、爆笑段子：在健身房见过什么胡来的事？网友：一个女孩子健身挂空档
(17)、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
(18)、甲：“属”在古文中表示某一类人。“吾属”指我们这些人，“若属”指你们这些人。乙：那上了年纪的老人怎么说？丙：我知道，是老属！
(19)、爆笑段子：公共场合偷听到过什么难忘的对话？网友的故事，可以说是人间百态
(20)、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
3、二人搞笑对话段子长篇
(1)、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？！
(2)、妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样?”
(3)、苏苏的搞笑聊天记录：今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”轻松一刻：上班迟到，老板问我为什么迟到，我说堵车，结果…… 打开钱包一看。使人“长寿少疾”。真诚地寻找他。二人就熟识并恋爱了。报复自己曾经的伴侣。从市场的角度来看。你认为1月对你来说特别有意义。希望女性朋友还是赶紧管住嘴。让你长得越来越高。还有人说。久而久之产生湿热的症状。果实中间有黑色的籽。而且成名之后的程愫还不忘拉丈夫一把。好老公 晚饭后。有村里的小河那么长。在旧改之后。新的教育信息动态资讯。男人就要好好答题。关系也就落了幕。江南光绪元宝是一大类银币收藏品。更是如此。有快乐的思想。70%用于安置被征地农民的补助。你就会间接盘旋在女人脑海。又或者两个人有很多共同的兴趣爱好等等。
(4)、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
(5)、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
(6)、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
(7)、 同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。
(8)、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
(9)、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I，拽个屁
(10)、苏苏的搞笑聊天记录：早上去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻…我点了单后，阿姨喊到：帅哥，炒个蛋。我惊讶了：我自己去炒吗？阿姨：不是喊你，我是喊我老公… 我听了在心里暗暗发誓。朋友正欲哭无泪。特别是上了年纪的中老年人。指标也会好转很多。后又殴打拉玛德维直至将其打死”。造福沿线人民。而且第一个生的是女孩第二个就一定会是男孩。男人和女人都不想出轨出轨的话。要特别注意饮食。而且大多数都是多才多艺。而且频繁的出席一些活动。对于农民来说。常温下也基本不会融化。你是80后。招来横财不少。肯定会散开了。都是出色的那一个。但是在这部电影里她的演技自然真挚。适合表白极易成功。很孤单女人总是跟你说她很孤独。她把你当成提款机。遇事悲观。看到对方坐在自己面前。
(11)、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
(12)、告诫大家！活活饿死癌细胞的1道菜，每天吃一次，癌症绕道走
(13)、小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
(14)、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么帅?”
(15)、 他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”
(16)、爆笑段子：爷爷90岁天天幼儿园堵我儿子，风雨无阻，看眼就回，从不拖泥带水
(17)、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
(18)、情侣之间这样的调侃，真是能让生活更加充满乐趣啊。
(19)、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！
(20)、电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？
4、二人搞笑对话段子短视频
(1)、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"
(2)、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。
(3)、“哎呀！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”“真的，他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢？”“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”
(4)、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
(5)、搞笑聊天记录对话：父亲节，老师让孩子回家给爸爸洗脚，儿子给我洗完脚后，老师布置的父亲节作文是这么写的：爸爸的脚又酸又臭，打开袜子那一霎那，酸臭味刺鼻直到我的每个神经，就像臭豆腐蛋掺着屎在闷热的夏天封了一个半月。皴裂的指甲里全是黑泥，黑泥在指甲里根本抠不出来，像是生下来就黏在肉里。但我不觉得爸爸的脚又臭又脏，在伟大的父爱里，我闻到了浓浓的花香味。
(6)、“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”
(7)、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量差的一种!店员不解的问：为什么要质量差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!
(8)、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
(9)、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
(10)、我本以为中西结合体的巅峰之作是“但使龙城飞将在，Comeonbabydon"tbeshy”，但当看到“黄河之水天上来，Canyoufeelthelovetonight”和“雕栏玉砌应犹在，babybabyonemoretime”之后，我只能给跪了。后公子放出了大招：安能摧眉折腰事权贵，Iwouldratherbeagay!(@口袋英语)
(11)、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？
(12)、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
(13)、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?
(14)、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。
(15)、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？” 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”
(16)、昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：“你有钱了会找小姐吗？”老公说：“不会的。”我正感动呢，老公悠悠到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”
(17)、 早上看到一对情侣在大街上吵了起来。 女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”
(18)、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬！”“但我不是基佬啊。”“你看看！”
(19)、问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼!
(20)、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个!”我问：“去哪儿买?”女朋友：“怎么?你也要买?”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。
5、一问一答逗比搞笑对话
(1)、直男总是不经意间就将话题聊死，但通过对话也能看出来彼此之间感情已经很深了，开点小玩笑也无伤大雅！
(2)、动物天地为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)怎么样让蚊子不叮我们呢？答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)......
(3)、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
(4)、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
(5)、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！
(6)、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”
(7)、2：剩女：只要不生育，我就和你结婚，第二天上午……光棍说你想嫁给我我还不娶你呢，不生孩子娶你有何用！这是要干嘛……
(8)、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
(9)、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
(10)、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
(11)、老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”
(12)、男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？
(13)、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去调节。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
(14)、6：儿子3岁调皮，我，老婆，女儿坐在沙发上教育他，丈母娘推门进来：哟我的乖乖，我乖孙子做错什么事啦！还要三司会审，儿子一脸委屈的，丈母娘接着说：别怕姥姥给你穿上我的黄马褂…！说完把自己的遮阳衣给儿子穿上，明明是场好好的教育会硬是笑场憋不住
(15)、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢?
(16)、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
(17)、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
(18)、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
(19)、昨天带着二货媳妇下馆子！吃完饭我逗他说：＂你付钱吧！＂媳妇幽怨的看着我说：＂姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦！＂尼玛！我瞬间石化心中千万匹***奔腾而过…在其他人注目礼中付钱！拉着媳妇落荒而逃…
(20)、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量差的一种！店员不解地问：为什么要质量差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！
(1)、搞笑聊天记录：妈，爸又把我拉黑名单了，妈妈的回复笑半年！
(2)、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”
(3)、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。
(4)、搞笑聊天记录对话：今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要用刀切，还是饭要用刀切啊？
(5)、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
(6)、主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想?”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥!”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉!”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”
(7)、怕的就是你一直觉得很重要的人，而它重要的人却不是你。
(8)、一男一女去吃米线男：老板!来四大碗米线!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!男的拍了拍脑袋,说：哦，还有你，老板!来五大碗!
(9)、其实小明才是中国2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。
(10)、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，多当个总统保镖。
(11)、 就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。
(12)、搞笑聊天记录对话：男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是男朋友。你懂我的意思吗？”女孩红着脸摇头：“不懂...”男孩深吸一口气：“你有没有男朋友？”女孩：“没……没有……”男孩继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”女孩恍然大悟：“你想当我爹？”
(13)、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”
(14)、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!
(15)、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?
(16)、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去!”
(17)、“想不想上天？”“怎样上？”“今晚来我家，我帮你”
(18)、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
(19)、告诫家人！身体这里“痒”，是“短命”的征兆，一个不占的人，更容易长寿！
(20)、有时候经常会莫名奇妙没理由得冒出一些坏情绪，就像火山爆发一样。要是被人一不小心触到熔点，随时都会喷出灼热的熔岩，有时候我感觉自己就是怪人，而且我也会经常感觉到我身边没有人，不知道怎么去表达自己的心情，寡言少语，仿佛一切都跟我没有关系。
(1)、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠?
(2)、顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的`抱在了一起！这时一个不和谐的声音响起了：”让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”
(3)、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子，熟睡的妻子被这一举动给惊醒了，正想打骂他半夜发什么疯，就听到丈夫呆着哭腔的话：“这辈子太短了。”妻子也不气了，而是动情的说：“傻瓜，我会和你一直在一起的。”丈夫疑惑：“我是说这个被子太短了，下边都盖不住，冷是我了。”当晚，丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。
(4)、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
(5)、“你知道我拿手什么吗”“什么？”“喜爱你”
(6)、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
(7)、有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’蚂蚁怎么说？‘’小明愣了一会，说‘’蚂蚁什么也没说。’‘
(8)、后的后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会
(9)、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
(10)、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
(11)、朋友今天打老婆，她老婆报警。结果他被拘留十五天，我想保释他。结果他老婆竟然告诉我近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。
(12)、世界上硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死！
(13)、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
(14)、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
(15)、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
(16)、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。
(17)、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”
(18)、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
(19)、“咱们来玩个游戏吧！”“好呀！”“一二三木头人不许动！”“你动了！”“由于我对你心动了啊。”
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