幽默经典笑话段子文案精辟136条

幽默经典笑话段子

1、幽默笑话段子短句

(1)、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

(2)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

(3)、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

(4)、出生后，一群小孩比爸妈;上学时，一群学生比分数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!

(5)、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

(6)、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。

(7)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(8)、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

(9)、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的`不幸。

(10)、“哪位明星？”妻子笑着追问。一旁的儿子抢着说：“牛顿！”

(11)、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

(12)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

(13)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(14)、老师急了：“苏王腊，苏王腊同学来了没有？”一个女同学站起来，弱弱地说：“老师，我叫苏玥昔。”

(15)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(16)、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。

(17)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(18)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(19)、和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻。。。旁边一大爷一直盯着看，二货老婆：大爷要不你也来两口?大爷忙摇头不了不了，家里有。。。。。

(20)、店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

2、幽默经典笑话段子文案

(1)、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

(2)、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

(3)、现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。

(4)、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

(5)、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。

(6)、昨天跟蚊子战了一宿，后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

(7)、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

(8)、女友对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”她一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

(9)、MAO片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。

(10)、当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。

(11)、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，

(12)、小明毕业后找工作，面试官问：“你大的缺点是什么?”

(13)、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

(14)、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

(15)、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

(16)、飞子今天坐公交，上车后发现还有一座位，就坐上了。刚刚坐下，就上来一老爷爷，飞子屁颠屁颠跑上去让了个座，心想学雷锋吗，做个好榜样。完了那老爷爷说了一句话把飞子雷倒了。“呀!!!有个座还不想坐。来!!!你不想坐我替你坐……”

(17)、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。

(18)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(19)、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

(20)、厨艺视频让人看完就想下厨的原因是它只拍了做饭和吃饭，没有拍收拾和洗碗。

3、100个经典幽默笑话段子

(1)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

(2)、同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿是当小丑。

(3)、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

(4)、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”

(5)、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

(6)、 谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”

(7)、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

(8)、 说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。

(9)、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。

(10)、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

(11)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

(12)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(13)、楼主从小就是个圆脸肉妹纸，老是被喊大脸妹为此特别苦恼。上小学的时候看了星爷的电影，里面有一套可以媲美整容的还我漂漂拳，我看女主角被打成猪头后用这套拳法打了变得更漂亮了，很是羡慕。表哥看我这样，就告诉我他也会那套拳法，可以帮我变得更美。而我居然一脸兴奋地答应了~后来要不是我爸回来得及时，救下被揍得鼻青脸肿的我，我估计就折我表哥手里了……

(14)、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

(15)、妈妈：“和你好的朋友打架，你难道不害羞吗?”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用?我打得比你准。”

(16)、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

(17)、作为一个吃货，可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

(18)、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

(19)、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。

(20)、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

4、经典幽默笑话段子精选

(1)、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

(2)、吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式?”

(3)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(4)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(5)、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成联盟了。

(6)、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(7)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(8)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

(9)、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

(10)、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问后小明还能回家吗?

(11)、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

(12)、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

(13)、我特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

(14)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

(15)、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。

(16)、老婆和闺蜜在家打麻将，后来单位来电找她有事，她就让我顶上，说输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢送她们出门时调侃了一下：“大老远的来送钱，谢谢啊。”笑着关上门，数了数赢的那堆票子，一共630块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了八千多，别独吞啊。

(17)、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

(18)、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

(19)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

(20)、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

5、幽默简短经典笑话段子

(1)、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。

(2)、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

(3)、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

(4)、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

(5)、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

(6)、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！

(7)、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

(8)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(9)、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

(10)、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!

(11)、 骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”

(12)、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

(13)、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、

(14)、同事问小王：“你怎么老喜欢自言自语啊！是不是近压力太大啊！”

(15)、女人：“我要继续奋斗，防止那些希望不靠自己奋斗的女人。”

(16)、每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。

(17)、小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……

(18)、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

(19)、几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”

(20)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(1)、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

(2)、人可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

(3)、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

(4)、长颈鹿发帖炫耀：你们可知道有条长脖子多好吗?吃饭时美味可以长时间地享受!夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。河马自惭形秽，只回了个”沙发“，就游走了兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗?

(5)、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

(6)、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

(7)、小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。

(8)、7)这世界什么都可以是假的，但是我不能容忍的是我手上的钱是假的。

(9)、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

(10)、近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

(11)、简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。

(12)、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

(13)、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

(14)、为什么好吃的东西炸鸡烧烤碳酸饮料对身体不好，舒服的姿势二郎腿沙发瘫盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？

(15)、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

(16)、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

(17)、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

(18)、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

(19)、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

(20)、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧

(1)、这算不算穿帮镜头?要是iphone不会穿帮了!(*^__^*)

(2)、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

(3)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(4)、我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。

(5)、昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀?”大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口?找什么出口!”

(6)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

(7)、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(8)、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

(9)、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

(10)、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

(11)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

(12)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(13)、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

(14)、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

(15)、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

(16)、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

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