搞笑段子短句大全精辟141条

搞笑段子短句幽默笑话图片

1、搞笑段子简短2021

(1)、我好希望我们能结束这个夏天，和往年一样回到学校，去睡没有空调的宿舍，吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵，见每天都想见的人...

(2)、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

(3)、主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。

(4)、看一个人的品位，要看他皮鞋的跟是否干净以及他的袜子是否妥帖。

(5)、昨天中午和同事聊房价，我还说现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了。他说你要是有块地，我马上认你做干爹。刚说完，前台那边小姑娘喊我，后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

(6)、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”

(7)、老公看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”

(8)、孔融四岁时，父母在吵架，孔融跟父母说：日子能过过，不能过就离。这才是孔融让离的故事。

(9)、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。

(10)、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

(11)、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

(12)、搞笑的句子内涵段子，笑话金句频出，太接地气了！

(13)、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

(14)、没想到，她坚持追了整整一年，后我没忍住答应了。

(15)、我是钉钉我怕锤锤——————————这是我学车时教练的名字

(16)、开心一笑：大学宿舍经常被老鼠光顾，经常遇到鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家就想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起引诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!

(17)、搞笑图片段子幽默笑话：有一天，我和老爸去赶集买菜。只听“扑通”一声，一个老人摔倒了。我心里想，我要不要去扶老人呢？万我被诬陷了，那可怎么办呢？正当我左思右想，难以下决定的时候，我老爸说话了。老爸：你个龟儿子，还不快来扶老子起来！

(18)、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

(19)、疫情限制了我的出行，为什么没有限制我的体重。

(20)、西周就这么玩完了，武王的孙子们，一看都烧光了，那就换个地方再玩去吧。迁都洛阳，开始玩春秋五霸轮流坐庄，战国七雄打群架的游戏啦。

2、搞笑段子短句大全

(1)、我们是河南人，说的河南话。爸妈以为弟媳妇的四姨来了呢，亲自出马搞接待！??

(2)、搞笑图片幽默段子：就算你长得再丑还不是我老婆

(3)、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

(4)、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

(5)、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

(6)、小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！

(7)、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

(8)、搞笑段子：给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。。。

(9)、于是他不解地问：“妈妈，为什么坏天气总是在咱们出门的时候出现?”

(10)、编辑是来自爱讲段子的蹦起卡其，8岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“自己的事情自己做”他：“一百块。”我：“不许告诉你妈。”他：“爸，帮我拿双袜子，五十块。”…没几天，我赚了三四千！眼看儿子要开学了，老婆说：“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。”

(11)、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

(12)、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(13)、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。

(14)、晚饭后，我忙着收拾厨房！丫丫满腹心事的走到我身后问:妈妈，你能不能给我生个小弟弟玩？我不耐烦的回一句:妈妈都忙死了，哪有时间生弟弟呀？丫丫不死心，弱弱的追了一句:你可以周末生呀！！！

(15)、近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。

(16)、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

(17)、阿强：“我会用这个词造句，我和老师同归于尽。”

(18)、有一天她和同寝室的女生一起去逛商场，那个女生一看见体重机就兴奋不已地去称了一下自己的体重，这时电脑说道：“您的体重六十五斤，身高一点六零米，您的体形基本正常，请注意营养。”

(19)、然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。

(20)、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。

3、搞笑段子短句幽默笑话

(1)、看官朋友们是不是意犹未尽呢，下面再送上十则幽默笑话给大家，不用谢我啦!!!

(2)、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

(3)、一次给销售团队新员工做培训，课间休息的时候，一个40多岁大哥凑到我旁边抽烟，说“老师，你讲得真好，您有能有40了吧？”

(4)、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀?她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

(5)、褒姒一高兴就笑了，周幽王也笑了。赏赐诸侯，打发他们回去啦。并且跟褒姒约好，过段时间再玩这个游戏。

(6)、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

(7)、老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”

(8)、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。

(9)、这时，那个胖女生也很想去称一称，她上去以后，电脑说道：“请工作人员维持好次序，请排好队，不要一次站上两个人。”

(10)、一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此”。。。

(11)、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

(12)、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

(13)、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

(14)、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

(15)、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

(16)、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

(17)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

(18)、大学版春天在哪里：学姐在哪里啊，学姐在哪里，学姐都在学长的怀抱里。学弟在哪里啊，学弟在哪里啊，学弟都在学长的怀抱里。学妹在哪里啊，学妹在那里，学妹都在学长的怀抱里。学长在哪里啊，学长在哪里，学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……

(19)、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“

(20)、 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

4、搞笑段子大全带图

(1)、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

(2)、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”

(3)、我不就是蹭个wifi吗?至于还设置密码吗?就算你家有防火墙我也要翻过去，想来想去还是直接告诉我密码吧，免得把你家墙翻破了。

(4)、我老婆是个讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。                                  

(5)、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

(6)、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。下面是我和大家分享的搞笑幽默的说说段子，欢迎阅读欣赏。更多资讯请关注说说栏目。

(7)、小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

(8)、七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”

(9)、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

(10)、还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。

(11)、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

(12)、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!

(13)、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。

(14)、累的是班长，单身率高的是班长，电话费多的是班长，里外不是人的还是班长，假期短的是班长，没有对象的是班长。经大家决定，让此女陪我们累的班长。

(15)、到站下车！妹子尾随我后，一把叫住我道：“帅哥！你脾气挺好的，有女朋友吗？”

(16)、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

(17)、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”

(18)、看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时一刹那的表情。看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

(19)、周幽王说：咋弄啊？虢石父回答：不是有几十个通报边境军情的烽火台吗？几百年来，从没用过。把这个点起来，诸侯们都以为军情紧急，立马赶来，人马一多就热闹了，娘娘可能就笑了。幽王一听很高兴，说：这个可以有，不妨试试看。

(20)、我愣了愣！心中窃喜，难道妹子看上我了？正准备开口说话，她接着道：“我是xx婚介所的工作人员，如果有需要可以留个联系方式！”楼主今年长得有点着急。

5、搞笑段子大全爆笑短

(1)、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

(2)、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

(3)、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

(4)、昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路他说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。他一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪，说我亮瞎你们的眼睛，我都惊呆了。

(5)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

(6)、惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。

(7)、甲看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。”

(8)、“红段子”是通过互联网，在电脑、手机等媒介上传播的一种内容积极健康向上的信息。其主要形式包括励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等等。

(9)、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。

(10)、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

(11)、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...

(12)、我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”

(13)、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

(14)、今天七夕，和一美女老师闲聊，问：“老师，你有没有男朋友啊？”

(15)、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”

(16)、在校大学生领结婚证可以加三个学分，然很难理解原因是什么。身边某位学姐说：证书当然加学分了......证书.....

(17)、我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买好的，买从0飙到100快的！”

(18)、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

(19)、刚才逛超市，看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力，感觉有点反胃又有点苍凉。然后结账时她俩刚好又排在我前面，我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来

(20)、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

(1)、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

(2)、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。                 

(3)、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机了，又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了。

(4)、做完核酸检测我问医生去哪里拿检查结果，医生跟我说，你不用去，有问题我们会派车去接你。

(5)、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

(6)、每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。

(7)、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！

(8)、我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

(9)、搞笑图片段子幽默笑话：我从超市门口出来！门口一个小朋友哭着闹着，说：爸爸，我要吃冰激凌。我从来没吃过冰激凌。只见小朋友的父亲，抚摸着小朋友的头，说：孩子，你妈去厕所了。咱们现在买不起啊！听到哥们说出这样的话，有很多男人有同感吧！

(10)、我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

(11)、他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”

(12)、d报《光明日报》网站发表文章，抨击骆家辉轻车简从的背后，是资本主义及西方价值观的渗透，是美国的“新殖民主义”、“文化殖民主义”的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说，何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)

(13)、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

(14)、孩子想起上次出去玩时也遇上雷雨，两人都淋成了落汤鸡。

(15)、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

(16)、叔叔做建筑工作，近被炒了，我问他怎么回事。

(17)、爸爸生气地对儿子说：“你怎么敢不听妈妈的话。你认为你比你老爸还能干吗?”

(18)、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

(19)、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

(20)、真的不想做核酸，我怕我吐出来一碗方便面，让人家知道我过得不好。

(1)、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？

(2)、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

(3)、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

(4)、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

(5)、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

(6)、和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥疼我了!”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!

(7)、语文老师向我们吹嘘：想当年我和你们一样大的时候，上课也无聊，但我能在无聊的时候想出一上联，至今很多人对过，但我都不曾满意，随后转身，潇洒的在黑板上写出

(8)、孩子和妈妈在公园里玩，忽然起了一阵凉风，抬头看天，乌云已经压过来了，妈妈对孩子说：“要变天了，敢快回家。”

(9)、某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX，高考6来自山东。”“我叫XXX，高考6来自浙江。”“我叫XX，高考6来自河北。”“我叫XX，高考4我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢?”

(10)、五岁的小外甥女：“爸爸你吃。”姐夫：“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”

(11)、闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”

(12)、不能投屏还想在电视机上看网络直播？用DVD边录边播啊！

(13)、丙笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？”

(14)、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

(15)、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

(16)、罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。

(17)、这不，在西周末年，也有个大佬，牛逼的很。有多牛逼呢？他爹是大佬，他爷爷是大佬，他爷爷的爷爷都是大佬，他老祖宗是更大的大佬。提起他老祖宗一般小孩都得吓尿了。就是把那个喜欢苏妲己的纣王一把火烧死在鹿台上的狠家伙周武王。

(18)、(《2012》演到90分18秒了)超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《2012》演到90分18秒了。(@范爷坚强)

(19)、妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面。”

(20)、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

(1)、他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了，尿在冰箱里。”

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