搞笑段子短句带图精辟123条

搞笑段子短句图

1、搞笑段子短句图片带字

(1)、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

(2)、用真实的自己，才能遇见正确的那个人。我害怕的是，那些回忆，我还记得，你却忘了。

(3)、    晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

(4)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(5)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

(6)、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!

(7)、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

(8)、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(9)、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

(10)、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

(11)、一个人过了二十岁，就不会动不动就许下承诺，也不会再动不动就为了理想放弃这放弃那，每个人应该懂得带你去看世界那只是一句话，也要学会，有时在生活面前你所谓的尊严一文不值。

(12)、一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。

(13)、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我拎起来就跑。

(14)、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!

(15)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

(16)、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

(17)、大家听得一头雾水，谁也不知道1点1马嘎是多少。这时他丈夫出来解围了，说，“你这个人也真是，叫你1点1马嘎过来，你1点37就来了。好了，算了算了，给他钱给他钱…"!

(18)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(19)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

(20)、    做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

2、搞笑段子短句带图

(1)、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

(2)、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

(3)、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

(4)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

(5)、你不懂，我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

(6)、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

(7)、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

(8)、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

(9)、作为一件衣服，你居然不会洗澡。要我给你洗，你羞不羞。

(10)、不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。

(11)、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏近的地方!

(12)、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远找到你，然后当成宝贝，再不远地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

(13)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(14)、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

(15)、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

(16)、我会学会忘记你，放下你，不再为你心痛，不再为你担忧，从今往后，你不是我的什么。

(17)、我敢，你这一生深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

(18)、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。

(19)、 女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

(20)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

3、搞笑段子大全句子

(1)、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

(2)、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这是妈妈的军大衣啊！

(3)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(4)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

(5)、永远不要跟狗计较,因为你赢了他你比狗还狗,输了你连狗不如,平手你和狗没什么两样

(6)、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

(7)、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

(8)、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

(9)、任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"

(10)、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

(11)、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

(12)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

(13)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

(14)、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

(15)、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

(16)、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

(17)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(18)、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

(19)、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

(20)、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

4、搞笑段子短句图片

(1)、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

(2)、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

(3)、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

(4)、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

(5)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

(6)、“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你” 女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”

(7)、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

(8)、世界上遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

(9)、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。

(10)、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

(11)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

(12)、搞笑段子：老婆喜欢网上购物，天天购物，每天都有快递上门，我问老婆：“你说，女人都喜欢购物吗？”老婆说：“是呀，女人都喜欢拆快递的！”我现在终于明白了，快递员为什么都是男的，不是女的了，要是女的，快递还没送到，可能就被拆了！

(13)、不怪他、不恨他的方法。方是透明的，有一仇比要害。

(14)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(15)、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。

(16)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

(17)、    献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学！但你，不可以不拼搏！

(18)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

(19)、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。

(20)、所谓难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。

5、搞笑段子爆笑图片

(1)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

(2)、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

(3)、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

(4)、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。

(5)、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

(6)、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

(7)、16:不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

(8)、我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子。

(9)、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

(10)、一大学生低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！

(11)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

(12)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(13)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(14)、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。

(15)、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你傻吗。

(16)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你大的问题。

(17)、物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

(18)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(19)、百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了

(20)、唐僧说，女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

(1)、 一对情侣上自习，女问男：这单词啥意思？男挠挠头：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。

(2)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(3)、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

(4)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(5)、这个暑假，结束了七年之约！又迎来了三年未来。

(6)、早晚有一天我们忘了年少时的梦想忘了山盟海誓忘了所有感动

(7)、随便谁怎么看怎么说怎么想我自己懂自己扛自己心里有数就是这句话我就这样

(8)、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

(9)、老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉!

(10)、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

(11)、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。

(12)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

(13)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(14)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(15)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

(16)、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

(17)、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！

(18)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去

(19)、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍。后来才知道原来班主任是他妈妈。有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍，我和小伙伴们正惊讶呢，班主任弱弱的说了一句：“爸，要上课了，晚上回家再打。”

(20)、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

(1)、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。

(2)、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。

(3)、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了

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