夫妻间的笑话段子精辟150条

夫妻房间笑破肚子笑话

1、夫妻房间笑破肚子笑话大全

(1)、一哥们，小时候，和他爸抓鱼，抓了好多，没地方养，就先倒在浴缸里。他就趴在浴缸边玩鱼。他爸玩心也很大，说：“要不要坐在浴缸里玩啊?”然后哥们就被扒了衣服，丢进浴缸里。鱼在身边游来游去，哥们很开心。结果，据说，鱼饿了。他不说我们也知道咬哪了。

(2)、姚阿姨跟我讲了这个“故事”，问我应该怎么办？下面，就是姚阿姨自己讲述的人生故事：

(3)、走在街上、喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品、其实是在照镜子。

(4)、丈夫回答：“当然可以，如果你允许我分三批抱的话。”

(5)、近网上疯传，国家要收房产税，于是，我问同办公室的女同事我：“小美，如果我有好几套房子，要税吗？”小美脸红：“讨厌，才不让你睡呢！”我：“我是说，如果我有几套房，交税吗？”小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有几套房，我就叫你睡”我：“……”

(6)、11)妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩!”

(7)、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

(8)、声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”

(9)、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

(10)、她轻声对丈夫低语：“等一会儿把抱回家好吗？”

(11)、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

(12)、遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了?”

(13)、女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

(14)、凤姐找大师解梦：我梦见到几只鸟衔着尾巴连成一串，这意味着什么？大师：这意味鹊桥啊，说明你的姻缘来了！不过......凤姐大喜：不过什么？大师：不过，他一年只肯跟你见一次面。凤姐：这是为什么啊？大师：因为他是牛郎，你要攥一年的钱才够包他一次。凤姐。。。

(15)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

(16)、今天取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛我能有多大的劲儿啊还能插坏？讨厌你们这些资本家，小心翼翼的插进去卡后卡被吞…尼玛！“插”字后面加个逗号会死啊！

(17)、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

(18)、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

(19)、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

(20)、老婆脸上出痘痘了，抱怨道：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”

2、夫妻间的笑话段子

(1)、14)一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

(2)、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

(3)、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

(4)、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

(5)、今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

(6)、在中秋节的晚餐上，亲家公多喝了几杯白酒，竟然当着女儿和女婿的面，对姚阿姨说了一句话，全家的人都臊红了脸，也把姚阿姨惊呆了，恨不能找到地缝钻进去。

(7)、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

(8)、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

(9)、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。

(10)、两个亲家结婚，也是有这样顾虑的。如果儿女的婚姻稳定、家庭和睦、儿孙满堂，两个亲家结婚就是亲上加亲、好上加好，如果儿女婚姻出现矛盾，两位亲家站在谁的立场上说话都觉得尴尬，如果儿女婚姻出现变故，两位亲家之家的纠纷就会带来无穷无尽的麻烦。所以，从这个意义看，亲家之间结婚还是要慎重决策。

(11)、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

(12)、母牛正在草地上吃草，突然，公牛急忙忙跑了过来，说:“快跑啊，群主来了！”母牛见公牛这么急的样子，也跟着跑起来，疑惑的问:“为啥群主来了就跑？”公牛说:“因为群主喜欢吹牛逼了！”母牛听了就跑的更快了，又问道:“那你跑什么？”公牛无奈的说:“他还喜欢扯蛋啊！”

(13)、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

(14)、有一天混混偷跑回来，骗管家开门后上楼发现了小青年，发现和自己的老相好一摸一样，以为上次的车祸她并没有受到伤害，结果混混把管家绑起来上楼强*他，被回家的医生前看到后一枪结果。

(15)、NO.1办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了NO.2某集团总裁召集三厂长：今年效益不好，元旦啥都不发。A厂长回厂对众说：效益不好，元旦啥都不发。员工背后皆骂。B厂长回厂对众：效益不好，啥都不发。上面要裁人，我力争，人不裁了。员工庆幸又感激。C厂长对众：效益不好，啥都不发，上头要裁人。说完离去。晚上员工皆去C厂长家送红包了。NO.3上小学时，同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。一曰清晨，我把老妈惹生气了，拿着鸡毛掸正揍我呢，同桌楼下大叫：“何大宝,快下来走了！”我妈的脸伸出窗外：“何大宝死了！你走吧！”。半个时辰后，班主任带着全班同学到我家敲门，特么的！这个哥们原来是一路哭着去学校的，一把眼泪一把鼻涕地告訴大家我死了！NO.4妹妹：哥，你在吗？我：在呢！小妹，怎么了？妹妹：哥，我卡里有点零钱想取出来……我：那就取呗，我没说不让你取啊……妹妹：哥，还差点儿才能凑足100哦！我：嗯，那好吧！那还差多少？妹妹：我卡里有1块，跨行加上手续费的话…你给我转个101吧……我：汗……NO.5今天五岁的儿子不听话，把他锁在房间里。不放心在窗外看了他一下，那货看到一只苍蝇飞进来，激动的说悟空是你吗？你是来救为师的吗？我站在那凌乱了。。。NO.6没女友之前想着，要是我有女友了肯定每天啪啪啪；但是有了女友之后，就想着哪天能不啪啪啪！不说了，买药去了，六味地黄丸又吃完了！NO.7我拿十块钱在老婆面前晃晃说：“妞儿，让大爷乐呵一次怎么样？”老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”我：“那你要多少钱？”老婆：“十块钱来十次！”“老婆我错了！”NO.8同事的儿子六七岁，跟爸妈睡，一天晚上，夫妻二人亲热完以后，开灯准备擦拭，开灯以后，他儿子从床上爬起来说：爸，我去给你拿纸！。。。NO.9今天取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛我能有多大的劲儿啊还能插坏？讨厌你们这些资本家，小心翼翼的插进去卡后卡被吞…尼玛！“插”字后面加个逗号会死啊！NO.10中午烧饭，发现家里没有馒头了。然后就叫三岁的宝贝:“宝宝，去帮妈妈到小店里买馒头好不好？”宝贝高兴滴拿着十元钱走了。就在快开饭的时候，宝贝拿着找回的硬币和一包旺仔小馒头回来了。。。

(16)、“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

(17)、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，后就变成了高速公路

(18)、本人业余收破烂。在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子都是破纸盒子。找我收破烂。称了称多少斤。贵妇问多少钱，我说八十。正当我准备给她钱的时候，贵妇说一句太贵了，五十吧。我头一懵，在我懵的时候贵妇给我五十块钱就走了。。。

(19)、我觉得吧，国家不应该执行要二胎，应该执行一妻多夫制，一来呢减少光棍了，二来吧几个人一起养家，负担没那么重了，三来吧想给老婆买个6S，几个人随便出点钱就合伙买了，什么貂了皮了都不成问题，四来吧减少出轨率和离婚率，每个女人都有好几个丈夫，谁还出轨呀，而且男的想出轨也难，对方女的有好几个丈夫，哪还顾得上要你呀，我看完后觉得有道理

(20)、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

3、夫妻之间的笑话经典夫妻幽默笑话大全

(1)、记得有次和网友见面！吃过饭了没事做！就到处逛！后来网友说找厕所！找了好大一圈都没有找到！然后他说开个房去上厕所！当时也没有多想！就跟着去了……

(2)、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。

(3)、妻子说：“很对不起，我把你的脸给抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”

(4)、老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!

(5)、有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。

(6)、在女儿生日当晚，残忍杀害其母亲并且分尸。其母亲不仅是其妻子，还是其初恋情人，甚至为了离婚胁迫前夫。虽然在经济上把控很严，但是在情感上还是很爱他。而他为了一己私欲不仅残忍杀害妻子，而且将女儿推向万劫不复之地。

(7)、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

(8)、12)妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

(9)、给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版;

(10)、等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

(11)、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。”爸听后激动的说：“这孩子从小就懂事！”一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

(12)、太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”

(13)、当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。

(14)、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

(15)、昨天买的套套，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上。下班回来，无语的是，烟盒不见了，老婆说：那盒烟见你不抽，我就给你爸了……

(16)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

(17)、13)当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”

(18)、1公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”1第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！”1一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊：“烫糊喽。”1小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！1一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚,我也是刚到。”

(19)、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

(20)、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

4、夫妻房间笑破肚子笑话图片

(1)、他说：“那也比你好吧，兄弟，你早晚得死自己手里！”

(2)、 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

(3)、老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”

(4)、一个外科医生，一个藏在卧室练习瑜伽的“美少女”，一个勤劳的女管家和几个佣人，影片开头一切都这么的美好，但随着影片深入，故事的离奇情节超乎你的想象，让你感叹真是一部重口味毁三观的电影。

(5)、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！

(6)、8)新娘是个虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”

(7)、男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……

(8)、丈夫漫不经心地答道 ：“很好，我们的床单实在太旧了！”

(9)、从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。

(10)、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

(11)、老婆埋怨说：“你买彩票，就是庄稼不收年年种。”

(12)、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

(13)、亲家公单身，亲家母守寡，两个人完全是陌生的两个人，不是亲戚关系，没有血缘关系。根据《中华人民共和国民法典》第一千零四十六条至第一千零四十九条规定：结婚应当男女双方完全自愿，男不得早于二十二周岁，女不得早于二十周岁，直系血亲或者三代以内的旁系血亲禁止结婚，要求结婚的男女双方应当亲自到婚姻登记申请结婚登记，按照男女双方约定，女方可以成为男方家庭的成员，男方可以成为女方家庭的成员。

(14)、13)晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

(15)、2)一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

(16)、第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

(17)、老公：“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧！”

(18)、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，好美的不知道东南西北，后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！

(19)、我奇怪问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?

(20)、儿子在房间懵B了：“不对呀，我家就我这一个儿子啊！”

5、夫妻笑话笑破你的肚子

(1)、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么?        

(2)、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

(3)、我立刻气不打一处来，生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

(4)、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

(5)、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

(6)、丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”

(7)、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

(8)、有个朋友在泰式餐厅打工，老板让他们微笑双手合十向顾客说萨瓦迪卡，结果心里一紧张，说成阿弥陀佛了。想了解更多的十万个冷笑话，请跟我来应届毕业生笑话网吧。

(9)、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了……因为菌要橙死，橙不得不死……

(10)、5)"我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说：""快来帮我看看哪里在冒泡。""尼马补胎埃。。"

(11)、 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

(12)、问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

(13)、1)妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的…

(14)、她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

(15)、突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

(16)、上高中时记得同桌痔疮比较严重了，都去输液了，听说还化脓了，坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊!只能向女生借啊!关键是，他还贴反了，晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了，上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了.........

(17)、那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊!”

(18)、下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你?有毛病吧?”

(19)、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

(20)、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

(1)、Pol.ice：你个傻B!印度总理叫莫迪!

(2)、阿文在公园看到一对很有爱的父女。女儿长得很漂亮，年纪大约在二十出头。父亲西装革履，看年纪也有五十岁吧。女儿搂着父亲有说有笑，其乐融融。阿文不禁感叹多么温馨的家庭啊。不过，后来为什么他们突然舌吻起来。

(3)、婆媳在众人的调停下，终于签了停战协议，内容如下。双方要保持克制，婆婆管住自己的嘴，不唠叨，媳妇管住自己的手，不败家。婆婆不准在家里谈论二胎、保健品等敏感词汇；媳妇不准在家里谈论，给岳父母送礼、到岳母家过年等拉仇恨词语。媳妇不准骂自己的儿子为龟孙子，婆婆也不能称自己的孙子为野种。婆婆不能心怀儿媳妇抢了自己的儿子这种想法，媳妇不能有公公看自己一眼就是要勾搭自己的想法。

(4)、妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”

(5)、老婆：“老公，我意外怀孕了！”老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”

(6)、有一天、奥特曼上课举手回答问题、结果本老师就这样挂掉了。

(7)、观影多年看了各类型影片，赏得了小清新、看得了重口味，这里我就推荐几部让人看了惊掉下巴，怀疑人生的重口影片。《人兽杂交》(我的安利理由)

(8)、一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我!”。

(9)、女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”

(10)、蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

(11)、8)你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。

(12)、我：老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧?

(13)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

(14)、6)有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

(15)、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

(16)、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

(17)、老婆不依了，十分生气的说，你再说一遍!        

(18)、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

(19)、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

(20)、三个怕老婆的男人在一起诉苦，一个说：你们知道我老婆有多厉害吗？她连一个奴婢都容不下，只要我一买个奴婢回家，她就必定要把这个奴婢卖了才肯甘心。另一个人说：你这算什么，我家那位不但奴婢容不下，就连长得好看点的仆人都不许进门，只要我买了一个长得顺眼的仆人，她都要将其走出家门才称心。这时，第三个人说：两位老兄，你们就知足吧。你们的老婆那都算是贤惠的了。我家那位，不但奴婢，仆人容不下，就连夜壶都不准我买，只要我买了夜壶回家，她必定要把夜壶打得粉碎才如意。

(1)、铛铛铛，我要接着放大招了，心理承受能力弱的小伙伴快速速避让，此剧杀伤力极大，不建议三观根基不稳固的人儿观看哦，不然三观都震得稀碎。本片拿下了第六十九届威尼斯电影节高奖金狮奖，是导演金基德的第十八部电影，有金导很强的个人风格，充斥残忍文艺、偏阴暗和致郁。

(2)、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?

(3)、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

(4)、新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。

(5)、男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

(6)、导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它的表达。下面我就为大家整理了经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

(7)、医人买得医官札付者，冠带而坐子店中。过者骇曰：此何店，而有官在内?傍人答曰：此医官之店(嘲衣官之玷)。

(8)、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

(9)、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

(10)、“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

(11)、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

(12)、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

(13)、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

(14)、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

(15)、15)小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

(16)、老板：“你打电话，叫电工把办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

(17)、男女有别男人抽烟叫潇洒——女人抽烟叫学坏男人喝酒叫豪爽——女人喝酒叫放纵男人滥交叫大款——女人滥交叫婊子男人花心叫好色——女人花心叫淫妇男人改邪叫归正——女人改邪叫从良男人家暴叫虐待——女人家暴叫泼妇男人失败叫破产——女人失败叫错爱

(18)、她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”

(19)、一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来

(20)、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友有奖(奖品由本人提供)

(1)、从未感受亲情温暖的李江道半信半疑，质问大妈是自己母亲的证据，并用近乎变态的手段试验她身份的真伪(具体有多变态呢？在这里不好具体描述，反正丫丫看完不适)。在大妈锲而不舍的努力下，两人开始了一段特殊的母子关系。刚感受到亲情温暖的江道却不知道，这个大妈正是他之前逼死的欠债者母亲。这个大妈要用诛心的方法报复这个让她失去儿子的恶魔。当李江道彻底把大妈当成母亲后，大妈假装自己是因李江道的原因，被人报复推下楼摔死。李江道跪在地上对着楼顶磕头求饶，大声恳求那个压根不存在的仇人放母亲生路时，真的是讽刺极了。大妈用自己的死击垮了李江道的心理防线，他崩溃了，但是他也完成了后的救赎。

(2)、小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

(3)、夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

(4)、男人总是说、假如我没钱没车没房没钻戒、但我有一颗爱你的心、你愿意嫁给我吗!

(5)、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

(6)、心里难过、却不知道为什么、只是壹个劲的难过

(7)、9)征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，好了。

(8)、巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

(9)、然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”

(10)、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

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