风趣幽默的笑话100字左右精辟130条

风趣幽默的笑话

1、风趣幽默的笑话100字

(1)、老师在批改《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”  

(2)、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

(3)、我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。

(4)、因为我在火车站等车把手机给弄丢了，在那儿不停的哭，哎呀，没完没了啊。后身边有一个小偷儿，烦了，受不了，你别哭了，我给你偷一个新的手机。

(5)、平时喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然爱开的是玩笑。

(6)、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的担心婆媳关系。

(7)、不觉得微胖的女生很好看吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了！

(8)、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

(9)、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”

(10)、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

(11)、能让你活得像自己的人，必然会是那个爱你且你爱的人。

(12)、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

(13)、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

(14)、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

(15)、喜欢你的时候，你***在干嘛，去和妹子约会吗

(16)、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

(17)、我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。

(18)、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

(19)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(20)、王大爷对妻子不离不弃，在他弥留的后时刻把他的老婆毒死了。

2、风趣幽默的笑话100字左右

(1)、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

(2)、"有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」"

(3)、2)一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

(4)、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

(5)、大师，我看破红尘，想赶快出家。滚。你每个月都来这一招，就为了几块钱理发费啊。

(6)、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

(7)、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

(8)、父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”

(9)、妈妈说人好不要错过两样东西，后一班回家的车和一个深爱你的人

(10)、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”

(11)、近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

(12)、晚上我想上外边儿去打游戏，老爸死活留不住我。然后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀，冷哼一声。我今天就给你表演一个刀下留人？妈，你说我是你亲儿子。不去了，不去了，那把刀放下。

(13)、小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

(14)、大师：你还是单身吧。屌丝：大师，您真活菩萨。

(15)、里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。 良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。

(16)、但他每天开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆

(17)、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

(18)、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

(19)、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。

(20)、老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！

3、语言风趣幽默的笑话

(1)、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈后，泪却随微笑流出眼眶。

(2)、  原来该生将“届”字错写成了“庙”。 老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。 

(3)、中原大战期间，中央军出动空军助战，西北军惊恐万状。冯玉祥为安定军心，便将部队集结起来训话。

(4)、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"

(5)、小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

(6)、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

(7)、锄禾日当午，汗滴禾下土，连续三杯干，看你服不服？

(8)、史上牛B的销售员是谁?交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户!

(9)、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

(10)、五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．

(11)、小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”

(12)、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！

(13)、男：当然，你想去我身上任何一个地方我都欢迎！

(14)、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

(15)、儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”

(16)、女人应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

(17)、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。

(18)、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

(19)、警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”

(20)、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。

4、讲一个风趣幽默的笑话

(1)、孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”推销员：“......。”

(2)、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！

(3)、我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”

(4)、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话

(5)、12)大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

(6)、朋友过两天给我打电话问我说 “张条子是谁”?

(7)、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早

(8)、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。

(9)、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。

(10)、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

(11)、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

(12)、问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

(13)、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。

(14)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

(15)、“那个护士姐姐说，勇敢点，阑尾炎只是个小手术”病人回答道。

(16)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

(17)、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

(18)、儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

(19)、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

(20)、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?

5、风趣幽默的笑话(积极向上)

(1)、前两天电视坏了，今天打电话给售后说，你过来帮我修修电视吧。我都好几天和中央联系不上了。

(2)、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

(3)、大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。

(4)、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

(5)、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

(6)、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

(7)、老婆不屑的回答：那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢？你这样做也是不文明的啊！

(8)、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

(9)、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

(10)、养老院里，三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。

(11)、那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”

(12)、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

(13)、那女的又接着说：我生前喜欢吃这种苹果了。

(14)、人牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

(15)、现在药店也太黑了，一盒儿普通的药收我想想就觉得很难受。还好收银的小妹妹，弥补了我内心的创伤，我给他他找给我

(16)、 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。

(17)、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

(18)、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”

(19)、这真是不是一家人不进一家门呀，由这些对话不难看出，这两位平时没少斗智斗勇啊！

(20)、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

(1)、男人矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

(2)、7)班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......

(3)、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

(4)、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

(5)、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。             

(6)、每次量体重轻了就说自己瘦了，重了就说胸大了

(7)、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。

(8)、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”

(9)、就是有个妖怪坐在门槛上。我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

(10)、8)大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......

(11)、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

(12)、佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”

(13)、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。

(14)、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗

(15)、幽默风趣的笑话20字，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，那么下面就为大家分享幽默风趣的笑话20字。

(16)、结婚前以为男生打篮球的时候是帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是让人心动的！

(17)、我这人做事，要么不做，要么就做到好。所以我选择不做，因为我做不好！

(18)、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。

(19)、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

(20)、导语：人生在世，重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了机智风趣幽默笑话，大家开心开心。

(1)、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

(2)、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

(3)、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~

(4)、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”

(5)、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

(6)、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个胖的，就会因为有人垫底而松懈。

(7)、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

(8)、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

(9)、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

(10)、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工

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