三分钟笑话大全爆笑长篇【100句简单文案】

一、三分钟笑话大全爆笑

1、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……

2、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

3、地理老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上大的瀑布...老师发现小明在睡觉。老师停止了讲课，说道：“小明，你重复一下我刚说的话！”小明迷迷糊糊的站起来回答：“你家那块大破布是世界上大的破布...

4、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”

5、今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

6、一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量好?”我说：“公交车”。他问：“能装多少人”?我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”

7、你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。

8、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”

9、LetmetakeitdownAnelephantsaidtoamouse,"nodoubtthatyouarethesmallestzndmostuselessthingthatIhaveeverseen.""Pless,sayitagain.Letmetakeitdown."themousesaid."IwilltellafleawhatIknow."为我所用一头大象对一只小老鼠说：“你无疑是我见过的小、没用的东西。”“请再说一遍，让我把它记下来。”老鼠说。“我要讲给我认识的一只跳蚤听。

10、朋友给我介绍了对象，听说是干服务行业的，见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的，改天去捧捧场!她淡淡的说:做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。我以为她看不上我，就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！她:入殓师。

11、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。

12、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱，老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。老婆是把老公累得生病的人，老妈是给儿。

13、去面试，HR：“你的梦想是什么？”

14、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。

15、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。

16、②小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，。

17、到了站点，乘客下了车。司上车门，驶离站点。

18、(由卜萍编辑)每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。

19、女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”

20、原来，朋友让一脸严肃的伙计管账，面带笑脸的迎宾。

二、三分钟笑话大全爆笑长篇

1、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”

2、(由卜萍编辑)有一天跟哥们吃饭，菜刚上哥们说就咱俩是不是没意思。

3、“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

4、轻松一笑由恋爱新态度编辑：今天上体育课，老师嫌我们乱，想让我们一步一步练，就想告诉我们要默契，才能交流，后才能配合，然后他就说：“同学们，体育比赛想取得好成绩得一步一步来，首先得有眼神上的交流，才能有嘴上的交流，后才有肢体上的交流。”全班瞬间憋到内伤~

5、(由卜萍编辑)朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！！！

6、女友沉着脸道：“多一块也不行。”

7、觉得不错，请在下方点个赞

8、十分钟后司机说：“兄弟，到了。”

9、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

10、我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″

11、他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

12、惊喜天天有，快来看看吧！

13、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”

14、前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，。

15、日子一长，迎宾的太过严肃，不苟言笑，使得顾客越来越少。

16、有个老板开了一家饭店，雇了两个伙计。

17、医生：有，都查出来了!

18、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。

19、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！

20、小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。

三、短笑话大全30字爆笑

1、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？

2、我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

3、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！

4、老师问他：『你怎麼了？』学生回答说：『我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级；老师於是把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。校长建议应该给学生一个测试，。

5、女B：那你明天不化妆试试。

6、女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿?女儿：生气!爸爸：因为啥呀?女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。爸爸：那跟你有啥关系啊?女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀!爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见!

7、(由卜萍编辑)一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。

8、他恍然大悟，原来错不在伙计，错在自己不会知人善用啊。

9、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”

10、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”

11、③一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:"你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!"隔壁沉默半晌,骂道:"痛你M啊,我裤子还没脱呢!"一个瘸子到一家公司应聘。

12、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！

13、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体!

14、1：拿什么整死你，我的爱人。2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不。4：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。5：别人装处，我只好装经验丰富。6：。

15、轻松一笑由恋爱新态度编辑：早上去上班，由于吃坏了肚子，想放屁了！可是，电梯里人多，我只好默默地完成了整个过程。哇塞，好舒服啊！就在这个时候，有一个兄弟打了一个打喷嚏。有人就说了，你打个喷嚏，怎么这么臭？就因为这一句话，两人就干起来了！

16、小样，我还治不了你了！

17、后来，听说朋友的饭店很红火，老板纳闷，就前去打探。

18、我：“我的梦想是不上班。”

19、吵得不可开交，再这样下去会有危险的。这时，听见司机说：“要不是我现在在上班，我非下去揍你！”

20、我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”

四、笑话幽默大全 爆笑

1、司机说：“我那是为了稳住他，他要是在车上失去理智，抢了方向盘，出了意外，是一车人的。不出意外，他要坐牢。让他下车冷静冷静，是好事。”

2、第三天小孩大呼，狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。

3、我纳闷，上前问：“师傅，您不说要和他……”

4、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”

5、我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！

6、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”

7、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，后说了句：“珍重”。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。

8、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的!”我问：“那你的标准是什么?”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊!’”

9、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?”师傅：“五块!”我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!”

10、“我当初不应该嫁给你爸爸。”

11、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？

12、开心一刻小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”

13、(由卜萍编辑)总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

14、选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。

15、我反思自己，有时候，坐过一站比犯错的人生，要好很多。

16、“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”

17、“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

18、只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”

19、她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌！

20、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”

五、冷笑话大全幽默笑话

1、(中国短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。

2、病人：我藏那么好，你都查出来了?

3、一个一脸严肃，难见有笑容，老板让他去做迎宾，风吹日晒。

4、往前走了走，指着另一只没挂牌子的宠物鼠，对老板说：“这只这么漂亮，会的应该更多，价格应该更贵吧？”

5、东岳泰山(1532米)，位于山东泰安市。西岳华山(1997米)，位于陕西华阴市。南岳衡山(1512米)，位于湖南省长沙以南的衡山县。北岳恒山(2017米)，位于山西浑源县。中岳嵩山(1440米)，位于河南登封市。

6、我不禁感叹，真是一个比一个可爱，一个比一个会的多。

7、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……

8、第一个：一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。第二个：高中时全校。

9、有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还洗干净了……

10、“那你当初为什么还要嫁给他？！”

11、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

12、我：“为了实现我的梦想。”

13、司机又说：“下个站点，你等我，我脱了制服就算下班了。”

14、然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“

15、二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”

16、一个面带微笑，深得老板喜欢，老板让他去管账。

17、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手?神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊!

18、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”

19、(由卜萍编辑)办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.

20、过了几天，老板的朋友开店，请他去捧场。老板看见朋友请的两个人，正是之前被他开除的伙计。于是，劝朋友不要雇佣他们，并说了自己的遭遇。

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