健康笑话大全爆笑到肚子疼段子精辟95条

健康笑话大全爆笑

1、健康笑话大全爆笑段子

(1)、年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪大了很容易睡不着。

(2)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

(3)、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

(4)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

(5)、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

(6)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

(7)、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

(8)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

(9)、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。

(10)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

(11)、别人遇到困难时，你看热闹，当你需要帮助时，也没有人会帮你。

(12)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

(13)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

(14)、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”

(15)、人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑给自己跳。

(16)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

(17)、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

(18)、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

(19)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

(20)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

2、健康笑话大全爆笑到肚子疼段子

(1)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

(2)、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？

(3)、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

(4)、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

(5)、 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

(6)、大杵子老师有个习惯，上厕所从来不带纸。我们也不知道她是怎么解决的，现在想起来，大概用树棍。

(7)、我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了!”

(8)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

(9)、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。分号。。分号。。。

(10)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

(11)、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。

(12)、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让Linux和Windows同时运行在一台PC机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。

(13)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

(14)、加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。

(15)、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

(16)、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

(17)、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

(18)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

(19)、一位先生嘲笑乘客大惊小怪：“用不着着急，反正船又不是我们的。”

(20)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

3、幽默健康正能量笑话大全爆笑

(1)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(2)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

(3)、甲吹嘘到：“这是我的朋友，他见到我一定会下车，为了不麻烦，我要躲避一下。”

(4)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

(5)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

(6)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(7)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

(8)、如果，入选感动人物，那个年代很多不知名的乡村教师，应该入列。

(9)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

(10)、他大喊救命，仆人听到后跟他说：“您先忍一忍，我们马上去问问风水先生，今天宜不宜动土。”

(11)、后来，我们学校谁要是有个小感冒，她就拿着点滴和针头直接给我们打。

(12)、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。

(13)、大杵子老师痛恨不公平！那次端午节，学校分鸡蛋。

(14)、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

(15)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

(16)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

(17)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

(18)、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！

(19)、兄弟俩一起种田，小麦成熟后，兄弟俩商量着如何分。

(20)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

4、健康笑话大全爆笑简短

(1)、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

(2)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

(3)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

(4)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，后被主人剥了皮。

(5)、过生日的老鼠答道：“他不是真心的，这是想骗我出去吃我呢。”

(6)、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

(7)、“好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

(8)、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！

(9)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(10)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(11)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

(12)、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

(13)、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

(14)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

(15)、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

(16)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

(17)、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。

(18)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

(19)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

(20)、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！

5、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、大杵子二话没说，把她儿子揪到讲台上，啪啪啪，连续大约10个大嘴巴子，脸都打肿了：谁叫你多拿一个鸡蛋，每人两个，你凭啥拿一个！

(2)、朋友：“真的是因为想你才吃不下饭的。”

(3)、我们那时候学生多，很多邻村的孩子，公社的孩子，都挤在我们连队上学。

(4)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

(5)、英语的暑假作业里，有道题问“馒头”用英语怎么说。

(6)、下午，在武装部会议室开会时，武装部领导问我，去县城逛了一圈，对这个县的印象咋样啊？我说印象不好！就把中午的遭遇给大家说了。整个参加会议的人哈哈大笑，没想到堂堂市里工作组的组长，居然为了撒个尿，被别人架出来扔在了大街上，想想都觉得好笑！

(7)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

(8)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

(9)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

(10)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

(11)、本来，吃完饭后，武装部也是给我们都安排了宾馆午休的，但我看看时间，离听汇报的时间也就不到一个小时了，睡也睡不了多大一会。其他人去宾馆休息，我就一个人到县城的街上逛逛，看一看当地的风土人情。

(12)、小明：我看了你发给我的照片，你中午就吃馒头了？

(13)、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

(14)、女性在亲密之后，要对私密处进行清洗女性在与爱人亲密之后，要上洗手间把尿排出来要对秘密处进行清洗，好能洗一洗澡私密处干净干爽，这样起到保护的作用。很多女性在与爱人亲密之后，由于太累很快就进入了梦乡，往往忽略了清洗这一块。女性在月经期间，要勤换卫生巾现在许多的女性由于上班的原因，坐在电脑前就是几个小时。在月经期间一定要注意私密处的卫生，要勤换卫生巾。上洗手间的时候好备用一些纸巾，上完之后对私密处进行轻轻地擦拭。在月经期间阴部抵抗力会有所下降，因此晚上洗澡的时候用温水清洗，不要盆浴，以免细菌感染。

(15)、有个懒汉本姓阮，提个篮子卖鸡卵，“卖卵”“卖卵”使劲喊，谁都不来买鸡卵，不是鸡卵品种乱，而是鸡卵皮太软。卖不出鸡卵难买饭，回家吃饭路又远，胡乱烧把烂草取取暖，再吃掉篮子里几个软鸡卵。

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