2020年 开心笑话段子精辟125条

2020开心笑话

1、开心笑话大全

(1)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

(2)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，后自己也被饿死了。

(3)、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅

(4)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

(5)、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。亲爱的，我一会儿就回家。

(6)、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

(7)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

(8)、一丝真情胜过千两黄金，一丝温暖能抵寒霜，一声问候送来温馨甜蜜，一条短信捎去我万般心意：天天快乐!开心过好每一天!

(9)、“你有病吗？”“你有药吗？”“我有避孕药你吃吗？”

(10)、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。

(11)、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

(12)、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸

(13)、一生总有一些朋友为珍惜，一年中总一些日子难以忘记，从秋走到夏，由陌生转为熟悉虽然不能时刻问候，却时刻惦记：天冷注意晚间加被，白天加衣!

(14)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

(15)、记者：车晓那样的气质女神，江疏影那样浓烈的性格，还有关晓彤那样的闹腾的，您会选哪种呢？

(16)、像我这么冲动的女孩就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。

(17)、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?

(18)、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

(19)、在场d委的领导、关心下，在场教育办的督导下，在全校师生的共同努力下，xx到xx年学年度，我校的教育教学工作，伴随着教育改革的不断深化，素质教育的全面推进，迎来了开拓创新的春天，迈开科学治校的步伐，一年来，各方面取得好成绩，得到社会各界和家长的认可！

(20)、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。

2、2020年 开心笑话段子

(1)、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

(2)、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。

(3)、麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…

(4)、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

(5)、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

(6)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(7)、1有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么?

(8)、托蒂37岁的时候：德罗西，我退了罗马城就是你的。

(9)、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？

(10)、答案：爷爷(夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)

(11)、我有些发懵，我不知道这个卧铺居然还是不分男女的，只好硬着头皮进来了，这是我的第一个尴尬点！

(12)、人们都说腿毛长肾好我满意的摸了摸自己的腿毛我一个女生要那么好的肾干啥？

(13)、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(14)、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”

(15)、姚明在看台上看不过眼，挥拳向场上大喊：才落后五分而已，还有10分钟，怎么这么快就放弃呢？！昨天我们5分钟就追了八分回来了！加油！

(16)、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”

(17)、22包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜}

(18)、成熟的重要标志，不是你学会了“表达”，而是学会了“咽下”。

(19)、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！

(20)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

3、开心笑话大全 爆笑

(1)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

(2)、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

(3)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(4)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

(5)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

(6)、一生总有一些朋友为珍惜，一年中总一些日子难以忘记，从秋走到夏，由陌生转为熟悉虽然不能时刻问候，却时刻惦记：天冷注意晚间加被，白天加衣!

(7)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

(8)、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开

(9)、一次，上课的时候，老师问，你们怎么看考试作弊这种事？同桌直接接上说：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。

(10)、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡

(11)、今天姐登记了。恭喜啊，幸福～真不知道我几时结婚，也从来没有想过早婚。顺其自然天气好冷，再也不想忍受骑着电单车吹着寒风。

(12)、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

(13)、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：那她反应如何?阿明：很激动。朋友：那很好嘛!!然后呢?阿明：然后她就报警了。。。原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的写上：我注意你已经很久了。

(14)、03晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

(15)、一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……

(16)、有一只长颈鹿经过沙漠，为什么也只有一条线呢?答案：因为因为蚂蚁载它!

(17)、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：–出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”

(18)、你是多牛逼的在我心里呆过，现在是多傻逼的滚出去了。

(19)、10月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

(20)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

4、2021开心笑话

(1)、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。

(2)、一朋友过年前离婚了，还没有找到房子，还和老公一起住在三室一厅的房子里分居，确切的说是“前夫”，就刚刚她发了个圈：“再不复工咋办，再这样处下去都和老公处出感情来了！”

(3)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

(4)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

(5)、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

(6)、初中的事情了，当时为了体育测验，同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧，因为新鞋，有点不跟脚……于是乎，老师刚一喊‘开跑’，我同桌就跑了出去……不过鞋留在了原地……一动不动，保持着我同桌刚才的起跑站位。

(7)、“你发了这么多信息到底什么意思，想说啥你就直说。”“不能直说，直说屏幕会下星星。”

(8)、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

(9)、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！

(10)、张艺兴：我吗？我挺喜欢小孩子的，他们喜欢不喜欢我就不知道了。小朋友找我合照，我都会尽量都合照，当然也被拒绝过，心很痛 。

(11)、不过还是好心人居多，也的确得到了她们的帮助，这让我这个旅途也并不是很无奈。

(12)、小学时候，一次老师提问：用，小红。朋友。我的。是，连成一句话。老师让我同桌回答，同桌站起来说：朋友，小红是我的。

(13)、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案：看见他停在楼下的脚踏车..

(14)、早上送孩子上学后，回家路上看到一辆车停在人行道上，司机就走了，警察路过看到，以为是我的，喊我开走，要不罚款。我很任性的说：罚款？有本事你给我拖走。警察一愣，就用对讲机喊拖车来，我就不闹话看着，一会拖车来了，拖车的时候司机来了。我一看对警察说：车不是我的，是那个人的，我得赶快跑了。

(15)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，后被主人剥了皮。

(16)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

(17)、我是一名医生我家住8楼，房子面积大地段好就是没有电梯。我一直在想是不是换个电梯房。去年下半年的一天社区通知说支持集资装电梯，只要每家出钱就好。物业工作人员上门统计三楼有一户死活不装，说是才50多岁，子女在外打工 自己老两口身子骨还行，不用电梯，社区派人去讲都不同意。过了几个月三楼男的中风边瘫，不再反对了！我以为这次总算能装上吧！他ma的，这回轮到三楼挨家挨户求，有几户邻居坚决不装！

(18)、我是你天冷时的外套，感冒时的药，从来不说不好，只要你需要，我是你伤心时的依靠，短信里的微笑，快乐时的拥抱，我要你知道，童话也为我们骄傲!

(19)、这两天虽说放开了通行，但工作单位延期开工，暂时还不能出去上班。

(20)、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了！不但没钱，还不快乐，还胖了，还黑了，说多了都是泪。

5、开心笑话大全句子

(1)、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是路由器，动物园WiFi都靠它了！”

(2)、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

(3)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

(4)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

(5)、忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，那么就当是路过。

(6)、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

(7)、6小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背?

(8)、06老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”老公说：“放心吧，不会的……我不会有钱的。”老婆：……

(9)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

(10)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

(11)、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

(12)、骚年：宝贝，你知道伐？经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁丫？骚年：当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？妹纸：呵呵，我还以为是和饲养员呢！骚年：……

(13)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

(14)、二货惊奇，道：居然还有加长豆腐？有多长呢？

(15)、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

(16)、23那年算了一卦，说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，直到我今天30岁生日，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！

(17)、妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：

(18)、今年_月份，我调动了工作。到了新的工作岗位，后作为一名新员工，我迅速调整自己的状态，在领导和同事的指导帮助下，积极融入新的工作环境，为今后干好工作打下了良好的基础。现将一年以来的工作、学习作以汇报：

(19)、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人是我真爱。

(20)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

(1)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得踏实……”

(2)、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

(3)、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

(4)、亲爱的，等到以后我们都老了，动不了的时候，你一定要让我早你一步走。老公，我先下去给你暖被窝，听说下面好冷好冷。

(5)、完全可以。如果您的回答没有骗人，学生满怀信心的说，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!

(6)、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的B，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

(7)、老爸瞪了我一眼：“你妈是在提醒你，你在家多余呢！”

(8)、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

(9)、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。

(10)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(11)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

(12)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(13)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(14)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(15)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

(16)、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

(17)、不是所有的人都能知道时光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。

(18)、答案：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

(19)、知道为什么大白比米其林更受欢迎吗？你可以胖，但是不能胖出褶。

(20)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

(1)、一哥们高中时和女同桌关系好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月!

(2)、我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余。

(3)、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒！

(4)、要么挂在嘴边，要么藏在心里，反正就是你。彼此关爱，彼此惦记。不一定要日日相见，永存的是心心挂念：亲爱的，照顾好自己。

(5)、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

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