逗女友的冷笑话精辟95条

冷笑话逗女朋友开心

1、冷笑话 爆笑逗女朋友开心

(1)、没有一个女人是不喜欢被赞美，这时候男生为了逗女朋友开心的时候可以用上赞美的语言，这样会满足一个女性内心的虚荣感。

(2)、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。

(3)、俩人一起去街上溜达，看见路边有一美女，这货一直盯着看，人美女不爽了，冷冷地说了句：你瞅啥！

(4)、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”

(5)、一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了...”

(6)、聊天在涉及到感情的问题时候，不要问，尤其是追问。可以说，在一起感觉时间过得好快，和你聊天感到很亲切……陈诉某种状态，她带给你，自己编。

(7)、刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”

(8)、四等司机车老板儿拿着马料进酒馆喝了半斤翻白眼

(9)、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”

(10)、去牛奶店买奶，老板是个美女，她问我要什么口味的，我一时想不起来，猛看到她胸前广告衫上有XX酸酸乳的字样，我脑子一短路不加思索地指着美女胸脯说:就要这个酸酸奶!美女脸一红，羞羞地说:大哥，这个是原味的，不卖!

(11)、那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……

(12)、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，一定要来追到你。

(13)、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

(14)、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……

(15)、在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废啥话！干就完了！

(16)、不要再逃避我，让我们一起去面对问题。我会永远挡在你的前面。

(17)、女生说她不开心，那么你就可以询问她不开心的原因，在她说的时候你只需要倾听，你不需要做什么事情，有些男生能够得到女生的青睐，往往是因为他能够倾听，很多人都不懂得的一个技巧。倾听需要耐心，适当的时候，再附和一下女生的观点就行了。比如说有哪个人或哪件事惹她不开心了，就和她一起吐槽就ok了。

(18)、之前我为了开烧烤店一个人吃了20多个城市的烧烤，为了找到佳的口味。结果我把准备开店的20W吃完了！

(19)、一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”

(20)、一农民嫖娼，小姐说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，小姐笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

2、逗女友的冷笑话

(1)、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！

(2)、贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”

(3)、a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

(4)、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极。

(5)、从前从前,,苹果跟梨子是一对好朋友,,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚，

(6)、“元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。

(7)、我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。

(8)、不要对我喊加油，因为你只用说说，而我却真的要努力。

(9)、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

(10)、如果你交了一个跟你口味一样，并且吃饭很香的朋友，你俩就会一起慢慢变胖。

(11)、女朋友一定会笑的笑话,女孩说不开心幽默回复,逗女朋友开心的话套路。

(12)、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。

(13)、聊天，要擅长用幽默。如果你能很成功驾驭幽默，很容易取得对方的好感。

(14)、我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊！

(15)、上联：连哄带骗，连跪带劝，要把你留在我家门院。下联：任劳任跑，任坏任好，因为你是我心中的宝。横批：为你。嘿嘿，想你了。

(16)、同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!”

(17)、刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！

(18)、一公斤切糕200块算贵吗？你知不知道一公斤核桃就要60块，一公斤巴达木要80块，一公斤葡萄干要20块，一公斤花生要10块，一公斤砂糖要15块，这些都是做切糕的原料，6080201015=185成本185卖200一公斤切糕卖200块也就只赚了个加工费。

(19)、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”学生：“教二年级。”

(20)、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

3、冷笑话逗女朋友开心的句子

(1)、我已经实现了悲伤自由，想悲伤就悲伤，谁劝都不好使。

(2)、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎，辣妹爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你般配！

(3)、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

(4)、你是我喝水时的杯子——吻你；睡觉时的枕头——爱(挨)你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心！

(5)、一柔弱男子问酒保：“小我听说有个武松，喝了你家的酒后，上那景阳岗，把那害人的老虎给打死了！”

(6)、结果老大爷说：你这笑年哎我看你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说我说好吧，实在找不到拒绝的理由。

(7)、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。

(8)、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。

(9)、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香”“心相印的”“能拿到我看下吗?”

(10)、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

(11)、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

(12)、新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

(13)、近失态丢脸的事情是面试的时候过于紧张，以至于面试结束离开房间的时候，顺手把房间的灯给关了。

(14)、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

(15)、苦了退休的，穷了教书的，富了个体的，肥了当官的。

(16)、如果你能在旁边看我直到我变成一个秃顶，腆肚的丑老头子，那么，我也会一直看着你直到你变成一个身体干瘪，满脸皱纹的老太太。

(17)、会让她产生对你的依赖女孩子都是用来宠的 记得要对她好她会看到你做的一切

(18)、人的潜力可以说是无限的了，你看我赚得这么少，不也活下来了吗？

(19)、孩子问：什么是勇敢? 爹：唬呗!孩子问：什么是温柔? 爹：贱呗!孩子问：什么是老实? 爹：熊呗!

(20)、一种女人永不成家，二种女人靠人养家，三种女人家外有家，四种女人下班就回家。

4、一句逗笑女友的冷笑话

(1)、平时?时间的话，你不妨多??一些幽默风趣的小故事，或演讲与口才一类的书籍。如果与女生相处的时候，你能讲几个幽默风趣的笑话逗她?，那么她一定会很愿意与你相处。因为，她觉得，你是一个?趣的人。跟你在一起，她会很?，很快乐。如果你能做到这一点，那么你就成功了一半。

(2)、今早上开车上班，在路上遇见一个开跑车的，冲我喊：嘿哥们，开过跑车吗？我一看是炫富的，没理他。一会儿他又开回来了，又问我：哥们开过跑车吗？我直接开车走了，没理他。没想到他追上来了，还冲我大喊：“哥们开过跑车吗？我不知道刹车在哪啊”，我一想，我也没开过啊，突然我急中生智，告诉他：“你把油跑没了，车就停了”。……

(3)、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

(4)、一分二分我经常得，三分四分我阿弥陀佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过

(5)、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款

(6)、旁边上来两个老太太有意无意就盯着哥们看，嘴里还大声聊着人品道德年轻人素质之类的。

(7)、女生是感性的动物，如果你适时的?美她的优点，那么她一定会很?，很快乐！因为她得到了你的认可。?美也是一?艺术，我们➗了可以?美她的优点外，还可能?美她的一些细节，通过细节来反应出她的优秀之处。➗此之外，还可以?美她用?之处，甚至是小缺点。女生不讨论的是，男生的甜言蜜语。所以呀，你要多多的?美她。

(8)、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊?"

(9)、偷偷把同学手机里备注名为”老备“的联系人手机号码改成我的，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上什么学!明天爸给你盖个学校，让你当校长!”

(10)、就是知道你猜不到，看不懂，你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧！把手机倒过来念！

(11)、在情侣之间都会有属于他们自己的亲密称呼，如果逗女孩子开心，那么这时候可以从这个方面入手，根据对方的形象取一个不错的，只有你们两人会叫对方称呼。

(12)、平时，你要善于观察，女生喜欢什么样的?。女生是感性的动物。偶尔，你送她一些她喜欢的?，她会觉得很惊喜。?不要贵重，太贵重了，她会不敢接，只要能够代表你的?意就行了。

(13)、我被无形中的黑影压的喘不过气，越想逃跑就只会让我的人生变得一塌糊涂。

(14)、一外地人到东北出差，出了火车站问一当地人：请问这附近有旅店吗？

(15)、由于是初犯于是被拘留了一天就准备放了，放出去之前让他们每个人说一句：感谢政府宽大处理。

(16)、悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。

(17)、如果心里的阴霾得不到解脱，那么就永远无法获得坦承与自由。

(18)、领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

(19)、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊?"

(20)、初一开学了，班主任点名查到。点到我的名字孙串出时，学生们笑开了。老师不好意思的问道：“你姓孙，是不是你爸妈希望你比孙中山厉害两倍啊？”我站起来，礼貌的鞠了一躬，告诉老师，您答对了，加10分。……于是我叫孙串出，全校都知道了……

5、冷笑话逗女朋友开心的段子

(1)、聊天多聊一些生活中的琐事。好能以幽默的形式表达出来。

(2)、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

(3)、一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello,world.......

(4)、№2 从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´"于是,儿子去招待客人. 客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!" 

(5)、聊天回答问题的时候，可以不使用常规的回答方式。

(6)、有一学生几喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。

(7)、我现在只能相信，心中这伤痛一定会有慢慢消退的一天。

(8)、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑……”

(9)、哥们本来就累，听到这些就更烦了，扭头冲着老太太就问：“说这些你们累不累？”

(10)、同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干什么。他头都不回地说：“劳资明天就当校长了，谁还跟你在这里读书!”

(11)、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

(12)、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

(13)、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

(14)、在办公室做杂活如果被老板看见，他不一定会表扬你，但一定以后会把杂活都交给你。

(15)、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

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