逗女孩笑的幽默段子
1、十句哄女人开心的幽默笑话
(1)、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”
(2)、婚姻:“是的,我是人类制造出来的一个箱子。”
(3)、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙,很苦恼,于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道:“你呀,临睡前在嘴里放点黄豆,第二天一早就有豆浆喝了。”
(4)、13)假如我是清风你是玫瑰,我要悄悄抚摸你透散着芬芳的发丝;假如我是一只蜘蛛,而你是美丽的蝴蝶,我要用心编织的情网,紧紧抱住你飞翔的翅膀;假如我是麋鹿你是清泉,我要用火热的唇狂饮你的甜吻。
(5)、6)女性好友生日,我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。
(6)、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡
(7)、生命中承受不起的五个字,每个阶段都不一样。小学:回家叫家长!初中:明天收作业!高中:体育课不上!大学:老师点名了!工作面试:回去等通知!上班:收到请回复!表白:你是个好人!现在:你进来了吗?
(8)、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障,我现在怀疑我的智商了。
(9)、禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?”
(10)、10)有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了,他实在快憋不住了,便对前面的人说:我快憋不住了,能不能让我先上。前面的人紧握着拳头,从牙缝中挤出一句话,“妈的,你至少还能说话!
(11)、男的不高兴:“怎么了怎么了,自己老婆还不让亲了!”
(12)、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐
(13)、咱们不要面对面睡觉,我担心会被你的美丽容颜吓醒。
(14)、傍晚等公交车,因为离后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。
(15)、第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”
(16)、至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。
(17)、有个病人去医院检查,医生说情况不好,好还是住院吧。病人:“医生,你们医院wifi密码是多少,能告诉我吗?”医生:“对不起,这个我们也不知道。”病人很惋惜地说:“那我再考虑考虑吧。”
(18)、老爸发来信息:“儿子,上次放在你那里的钱给我转过来,我有用。”我想都没想就给他转了过去,他又说:“就这些?”我:“爸,你不是还放在我姐那里一些,两份加在一起都不够用吗?”这时我爸发来一段语音,点开一听,里面传来我妈极其温柔的声音:“儿子,今晚回家一趟,顺便把你姐叫上,咱们一家四口好久没有好好在一起吃饭了!”
(19)、有对夫妻吵架,吵到后,谁也不服谁,就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话,他说:“人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!”这时,妻子问:“您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗?”老丈人摇了摇头说:“我的意思是说你们水土不服啊!”
(20)、丈夫听了,不耐烦地说:“2万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的?”
2、逗女孩子的幽默笑话
(1)、为什么每次看到你的时候,我都觉着有种心跳加速的感觉,是不是在与你见面之前我就应该吃几颗救心丸呀?要不然我的心跳实在是跳的太快了,咚咚咚,不信你听一下。
(2)、第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”
(3)、漂亮的小姐姐能否再一次给我机会,我会让你能够再一次的感受到我的努力,再一次的感受到与我在一起是幸福的。
(4)、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
(5)、8)夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次,农场主说“一周!”妻子对丈夫说“你看看人家!”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞吗?”农场主说“不是,每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家!你看看人家!”
(6)、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说:“闺女,你是老爸上辈子的情人,这辈子的闺女,咱俩的关系应该比妈亲的多,你说老爸现在遇到困难了,你是不是该帮我一把。”小侄女冲着厨房喊:“妈妈,管好你家男人,他又想骗我压岁钱!! ”
(7)、№6 我有4个孩子,都顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了." 我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐."
(8)、№2 从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´"于是,儿子去招待客人. 客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"
(9)、虽说是兔子不吃窝边草,老牛喜欢吃嫩草,好马不吃回头草,天涯何处无芳草,可是亲爱的,为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命,这草你还是吃了吧,我的小羊!
(10)、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说:“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了,立刻纠正说:“不对,人家是83万人马。”
(11)、这人答道:“我是你的伯父,我的名字叫‘没有人’。”
(12)、世界上温暖的两个字是从你口中说出的晚安。
(13)、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了!
(14)、8)男人:我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!警察:她有什么特征?男人:个不高挺胖,有些秃顶,鼻子特别大。警察:那你还找她干嘛?
(15)、男:嫁给我吧!女:你说我们结婚会幸福吗?`男:当然啦。女:你怎么知道?男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。
(16)、结婚三十年看对方像是近视眼镜,看得很清楚,也离不开对方。
(17)、nicocacolaa:“给她寄一张早日痊愈卡,然后写上:‘抱歉差点带走你的呼吸心跳’!!!”
(18)、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
(19)、O对Q说:兄弟,你看我俩自进了局里才几年,都腰粗肚圆了,我俩所做的事只有你我才知道,不过你那小辫子可别让人揪着啊,否则我俩都得完蛋,单从表面看我,光光的,什么都没有,还以为是一个0(零)。
(20)、今天看见表姐发了一条说说,我醉了:拍卖本人,活不起了,10成新,正当年,百公里也就一斤米饭,三两肉,特能干! 本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花,没钱在家!带得出去,能不能带回回来就看你的了,欢迎咨询,包邮!
3、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵,姥姥听了特开心。老人开心,做外孙的就算受点委屈也没什么对不对!
(2)、小时候,爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来,摆放的整整齐齐,家具陈设也有条有理,家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓,长大一定要像爸爸一样,做个整齐,条理分明的人。经过我的不懈努力,家务事全部由我包了!
(3)、尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。”
(4)、有个男人是“妻管严”,这天,朋友问他:“为啥你心甘情愿被老婆管?”男人说:“这是命中注定的。”朋友奇怪了:“为啥?”男人告诉他:“读大学的时候,我是理学院的,可你知道我老婆是什么学院的吗?”朋友摇摇头,问:“啥学院?”男人答道:“她是管理学院的。”
(5)、听见很多人说女生只看长相,还真不是这样。对她们来说,不熟的人才看长相,熟悉的人基本都是看内心的。所以,首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。
(6)、上学时暗恋一男生,为了接近他,我剪了短发,像个男孩子一样和他相处,陪他下棋陪他打球,终于有一天,他摸摸我的头说:“其实我挺喜欢你的,你如果是个女孩就好了……”
(7)、4)一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞,成绩为:,,仅一次稍有损失。请来者多加小心!”
(8)、你要是约她出去的话一定会成功的!---Spookygooboy”
(9)、我们上急救课,老师在课堂上提问:“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里,你们会怎么办呢?”经过一番沉思,一个同学站起来说:“老师,我会从窗子里爬进去的。”
(10)、格莱美听了想给Kesha颁奖:??????有沙雕网友在这女生可能长期住院
(11)、7)小两口吵架,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻被子也落下,乞丐狂喜,对楼上喊:兄弟,好事做到底,把那女的也扔下来吧!
(12)、皇后娘娘你消气了吗?要不然你让容嬷嬷扎我几针。
(13)、一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口,
(14)、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!
(15)、农村上小学,条件不是很好,有一天我们正上课,教室门口,突然站着一个穿着很土气的农村妇女,老师就问她:“你找谁啊?”大妈就说:“我来给我们家二娃两斤大米”说完之后,老师转身就问:“你们谁叫二娃呀?二娃是谁?”说完之后,教室瞬间就安静了。安静了一会儿之后,老师很生气:“狗不嫌家贫,儿不嫌母丑,老师平时怎么教育你们的?二娃是谁给我站出来”,话音刚落,坐在教室后面听课的校长,默默的站了起来,走出教室,接过了大米:“娘,以后我自己回家拿,你别来送了。”从那以后二娃的小名儿,就在我们学校传开了,还真的是我上了那么多年学,一个被知道小名儿的校长。
(16)、他母亲以为他在开玩笑,便微笑着道:“亲爱的,你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道:“有人把我们的衣服拿跑了。”
(17)、一同事每天挤地铁上班,被挤得不成人形。另一同事支招,叫他手捧着一盆仙人球,那就没有人敢靠近了。同事照做了, 结果……结果仙人球变仙人掌了。
(18)、在餐厅坐着,我前面一男一女,一人一盘炒面。女:亲爱的,我要喝对门的奶茶。男:行,我去买。女:我还想吃炸薯条。男:行,我去买。男走出去几分钟回来了。女:亲爱的,我现在突然不想喝奶茶了,上次你给我买的那个绿茶挺好喝的,也是对门那家的,你再去一趟嘛。男的松了一口气:我就知道你得变卦,绿茶我也买了,奶茶我自己喝。女的喝了绿茶:哎呦,我是不是还说过要吃薯条来着?我现在饱了,薯条你也吃了吧。男:我知道,所以我没买薯条。然后俩人走了。。。此男把妹是高手啊!!!
(19)、早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿
(20)、既然大家都玩汉字,玩古人,那么下面我们来玩诗词吧。锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。这首里面出现了几个人?
4、逗女孩笑的幽默段子知乎
(1)、答:啊?你是看不起谁呢?要是胡歌王一博肖战李现都算的话,我也不是不能接受一起啊。
(2)、“跟女孩表白时,怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”
(3)、豆腐妈妈来幼儿园接孩子,老师问:豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?豆腐妈妈:特别喜欢呢!老师:那太好了!……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。
(4)、没有你的生活如同行尸走肉般,一根烟,一杯酒,就这么无所谓下去。
(5)、对象在房间里转来转去找东西,我问她找什么,她头都不抬,说:我找急救包!我拿出医药箱给他,问他怎么了,老公瞪着医药箱,愣了愣,说:我找急救包,不是这个!你看我手机,看这血一直掉!我接过手机一看,我去,原来没电了!
(6)、结果这丫的回过头来对我说:就说的跟你自个儿有人要似的,我竟无言以对了。
(7)、龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
(8)、12)一哥们追一个妞,约会结束后准备送人回家,女孩幽默的说,“没关系,不用了,我长的安全”,哥们想送啊,却脑筋一抽随口说到“天太黑了,歹徒看不清你长的”女孩说到,“我拿手机照着脸行了吧”甩手就走了。活该他单身一辈子
(9)、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。
(10)、4)(问:锄禾到底日了几个人:答:四个,分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!)
(11)、Ref:https://www.reddit.com/r/tifu/comments/a2pdlw/tifu_by_making_a_girl_i_like_laugh_so_hard_she/?ref_source=embed&ref=share
(12)、昨天小姨子问我:“姐夫,我要去超市,想吃啥?我给你买回来”。我告诉她想吃樱桃,她的脸刷的一下红了:“姐夫你讨厌,过分了哈”。我就纳了闷了,吃个樱桃有啥过分的???
(13)、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
(14)、商场那条街有很多发广告单的,我还没走到商场门口,手里就被塞七八张了。外面挺冷的,我寻思到商场之后再找个垃圾桶扔掉。刚准备进商场,门口保安就给我拽住了,指着外面说:你飘了吧?给我上外面发去!
(15)、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”
(16)、逗女孩开心的笑话故事:傍晚在公园散步,人很少,一个男的在溜小孩,看到那个男的跳山羊般想跨过小孩,不幸地是,把小孩撞倒了,那个爸爸赶紧扶起小孩,说,别告诉你妈!看着这一幕,笑屎了,哈哈…
(17)、有次和女友看到那什么狗屁段子,说要是男友惹你生气了,你就趁他睡着给他一巴掌,然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼,随时防备着,生怕莫名其妙的挨一巴掌,结果还是挨了一巴掌“大晚上不睡觉,瞪着个眼睛吓唬谁呐?”
(18)、他显然一惊,然后故作镇定:“哼,我早知道!”
(19)、不说了,前村的王老头不行了,我要去接业务了。
(20)、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!
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(1)、大概30秒后事情走向就不对了,她开始捂着胸口疯狂咳嗽,
(2)、楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”
(3)、在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
(4)、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问、我的周华建呢?下铺的女生回答、在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
(5)、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了,为了不让老师发现,便将书立起来,头埋下去,但是热气还是往上冒了出来。
(6)、№9 母亲对女儿生气。 “这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”
(7)、我妻子让我下楼去超市买一把新的菜刀。我回来的时候,看到一辆运钞车停在银行前面,为了避免尴尬,我把菜刀插在外套里,没想到走到运钞车面前时,菜刀不小心掉了出来,然后......
(8)、女的嘟起嘴:“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!”
(9)、赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报,旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。
(10)、嗯,一个如此冷的笑话还能笑成这个样子...
(11)、如果蚊子不吸血,改吸脂肪,那它将是多么可爱的小生灵啊!
(12)、都说打是亲骂是爱,不打不骂岂不就是不亲不爱?为了表达我对你的.深情,所以我决定,没事打打你咬你两口,闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看,我很重视你吧!
(13)、老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的。道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头扔了。
(14)、15)某:看来你很喜欢互联网啊,你玩儿新浪围脖吗?我:不玩儿。某:不会吧?这么火,你居然不知道?我:…………我在推特上听大家常讨论它。某:那是什么东西?
(15)、A:同样的暴露程度,为什么泳衣可以穿着见人,而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢?
(16)、2)一同学,自己不买手纸,每每都拿我的。一次被我看见了:你怎么老拿我的?!他回答:真抠门!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
(17)、小强突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”
(18)、答:左右为男,进退两男,中间也男,男上加男。
(19)、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
(20)、sercoda:“要是看到这个以后她又笑进医院了怎么办...”
(1)、9)妹妹我爱你,见了你我乐呵呵又甜蜜蜜;好想过来抱抱你亲亲你,却又怕你不睬又不理,只好发条短信息。
(2)、5)丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!
(3)、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”胖老婆:“死鬼,哪里有地震?是老娘翻身了!
(4)、老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥?
(5)、周末早上拉着男友去逛动物园,一路上他总是打不起精神~走到观赏鱼的地方,有卖小面包喂鱼的,我买了两个,递给他一个,就在我喂了半个回头看他之时,惊讶的发现他居然在往自己嘴里塞!边吃边说:亲爱的你真好,知道我饿了,还有吗?说完看我手里还有半个,又给拿过去吃了,吃了!
(6)、甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。
(7)、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?
(8)、看完故事的网友们也没想到,一句平常的口头禅“笑死个人了!”,
(9)、我:“要是有什么心事跟我说说吧,别想不开,你还年轻”,我的坚持终于收到了回报,她开口说话了:“你要再妨碍我指挥交通,信不信我拘留你?滚!”
(10)、3)今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子
(11)、龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
(12)、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
(13)、11)乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了.回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!
(14)、12)蓝蓝的天空白云飘,白云下面我傻跑,背着LOVE行囊把你追,直到天荒地老,灵魂出窍。看见你精神百倍,梦见你忘却疲惫,想你想得无法入睡,别说你还无所谓,收下我的红玫瑰,你不爱我是你不对!
(15)、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!
(16)、媳妇去超市买东西,打电话告诉我“老公,我买了一大堆东西,带不回去怎么办?”当时我正在上班,“你找辆出租车,或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟,老婆说:“我已经搞定了,累死你也想不出来我怎么拿回去的,我把东西吃了一半,剩下的掂回来了。”
(17)、女:“胖胖的也很不错,肉嘟嘟的看起来很可爱啊,摸着手感弹性十足呀,感觉脾气很好,会很温柔,谈恋爱会是很照顾的人那种,没必要去减肥吧,你现在就很招人喜欢的。”
(18)、这位悍妇答道:“难道我就不能随便打我自己的脑袋?”
(19)、丈夫仔细看了看孩子,镇静地对妻子说:“的确不是。不过无所谓,反正星期一我们还要把孩子送回去。”
(20)、10)妻子:有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?丈夫:可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的
(1)、当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;
(2)、一只猫捉了一只老鼠,正要下口,老鼠哀求道:大哥,如果你放了我,我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说:我发现你太太跟一只猫关系不正常,如果你放了我,我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口,说:就你这小样,还敢骗我?我都离婚好今年了。
(3)、14)瑰是我的热情,糖果是我的天真,星星是我的眼睛,月光是我的真情,我要你捧着玫瑰吃着糖果在月光下数星星!
(4)、笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我收集整理的逗哄女孩子开心的有色幽默小笑话,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。
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