100个能笑死人的笑话简短30字精辟96条

笑话简短30字

1、短笑话大全30字爆笑幽默笑话

(1)、上班有一同事背景很牛,一上班就呼呼大睡,直到吃饭或下班才醒来。一天,他迟到了十分钟,经理看到他就说:你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!

(2)、一天,一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强:

(3)、    答案:毛骨悚然    来源:宋.洪迈《夷坚志.丁志.卷大浑王》:未几,因出谒,过娄氏之门,毛骨凛然俱竦,即得疾。);  

(4)、他指了指腰,医生明白了,医生说:“这里是腰。”

(5)、小时候,我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴,过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感,从哪以后只要我有一口肉吃,都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间,我终于反应过来,难道我不是女的。

(6)、过节回娘家,大半夜的和老公吵起来了,我一赌气找了张草席睡在了客厅里,二货老公怕第二天家人看到了感观不好,等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身,我一惊叫,他一踉跄,双双摔在了草席上然后,四周的灯全亮了,家人也全部出来了……

(7)、鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了..

(8)、无巧不成书,没过多久,西戎听说周王朝有这么个好玩的游戏,就想来见识一下。

(9)、叔叔做建筑工作,近被炒了,我问他怎么回事。

(10)、知道英语里“呵呵”怎么说吗?interesting.你们感受下这扑面而来的高冷:-你觉得北京怎么样?-Interesting.-听说一步之遥很烂,被骂死了。-是吗?Interesting.-我觉得你对我爱理不理...-有吗?Interesting.-我睡了,晚安。-这么早?Interesting.-我喜欢你。-真的?Interesting.

(11)、(幽默笑话)小明的女儿快出嫁了,这几天小明的媳妇不知道怎么了,三天两头对小明发脾气,又是罚跪搓板,又是罚睡地板,又是搜私房钱。小明问:老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。他老婆白了他一眼:你懂什么,我想让女儿出嫁前,系统的学习一下御夫之道!小明……

(12)、我观察她很久了,她一个人蹲在哪里独自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子,一瞬间各种画面在我脑海出现.看来她已经喝多了,受不了了,不等再等了.于是我鼓起勇气凑上前关切的问到:姑娘你酒瓶子还要吗?

(13)、翻了翻摇滚史,发现乐队解散的原因,九成是“分钱”或“争女人”,剩下一成是“处着处着对彼此的臭脾气再也无法忍受”。这些原因合在一起,对外统称“音乐理念不同”。(小野妹子学吐槽)

(14)、内容简介:呆萌树袋熊属性的小青梅,面瘫腹黑属性的小竹马。苏晓晨一直以为自己是单恋,可直到被人拐进沟里了,才知道自己始终是被算计的那一个。我们始终在一起,从我们相遇开始。秦昭阳,你是我时光也盗不走的爱人。

(15)、对应两个繁体字:(雲)彩,(雲)南省,子曰詩(云);

(16)、对应两个繁体字:身(體),(体)夫(注:抬靈柩嘅人);

(17)、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

(18)、小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”

(19)、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快关掉,继续睡觉。

(20)、他说:“我1疼。”医生不懂。再问还是1疼。医生还是不懂。

2、100个能笑死人的笑话简短30字

(1)、张星人勤快,又能吃苦耐劳。那时交通不便,师徏俩要步行到四十里外的土窑,跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸,一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说,你就多看师傅,师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。

(2)、我在ATM排队取钱,我后面排了一个超漂亮的妹子,为了在妹子面前显摆一下,我选择了英文操作,还故意让妹子看见,后来ATM成功的把我的卡吞了。。。

(3)、现在貌似很多无关紧要的小事情不盖章了,小钱不收了,哈哈,你说他们闲下来,会不会搞出个让你更加欲仙欲死的流程来?管理:管你,你才理我。让你一次就通过,那我就是看大门的!(财上海)

(4)、程安安对于娱乐圈的定义是她爱玩不玩。秦墨对与娱乐圈的定义是程安安要或不要。秦墨是君王,那她就是红颜祸水的狐狸精。让他夜夜春宵,沉迷不已。他掌控着这个圈子里的名利沉浮,一夜被潜一夜成名。一睡六年,她也已然被他奉为一线大腕,无人可与其匹敌。翻手云覆手雨,精明如他也为祸水倾城倾国。

(5)、女朋友回来后看到挂机的亚索,拿出手机:爸,你咋又掉线了?

(6)、“不,是这样的,我从家出来时和她吵了一架,因此,我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

(7)、28:改良视力有效的手段是结婚,大部分女性承认婚后才看清这个男人。

(8)、新闻报道:现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说:“我一定是那30%的男人!”接着新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。

(9)、我有个远房小姨是个拉拉。因为某些众所周知的原因,她和她的恋人跟她们的朋友另一对男性同性恋人形婚。现在有个问题,就是四个人一起出去玩的时候,相互介绍就会陷入一种“这位我媳妇,这位我男人,这位是我媳妇的男人,也是我男人的媳妇…”的尴尬循环中...

(10)、蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”

(11)、重口味笑话,荤段子,女儿新婚第二天,拄着拐杖回到家,两眼带泪的说…

(12)、小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”

(13)、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

(14)、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门,脚不能落地,还必须是新郎抱进门,瘦媳妇还行,要是胖的!!哼哼!!前段时间天冷下雪,本来婚车是可以到门口,因为路面结冰,新郎抱着新娘走了八百米,当天晚上两人同时住院,一个吐血,一个骨折。。。

(15)、今天,我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧!

(16)、突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放,然后撒腿就跑,女生去追他留我独自凌乱……后来分班了,我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好……

(17)、期中考试卷发下来了,李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情,所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

(18)、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

(19)、老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”

(20)、老板见惯不怪,头也没抬,说,有啊,要带点的还是不带点的?

3、笑话大全 爆笑简短

(1)、癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”

(2)、10:千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上,主宰你命运的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小而是你老婆,只有她有权在“继续抢救”或“放弃调节”中挑选一个签字。

(3)、我们那片地儿没超市,也没计生小铁盒,只能0就;就去那种门前挂着块布的性用品店买。我犹豫了一下,还是去了。

(4)、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

(5)、12:好希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

(6)、数学课上,老师问小明:“现在有3排男人,每排10个,每隔2个男人插入1个女人,算一下可插入多少个女人?”小明站起来自信道:“3排男人每排10个,那么就是30个男人,然后...”话未说完,老师勃然大怒:“你算什么男人,算什么男人?”小明显然被吓坏了,愣愣着道:“眼睁睁看她走却不闻不问?……”

(7)、幽默段子:分手前,在男友的裤子上撒了东西,刚出家门口他就…受不了了,说不想分手了。

(8)、老汉喝多后,回家错进了猪圈,躺在母猪身边说:“老婆,给我倒杯水。”母猪哼了一声,老汉说:“不倒就不倒呗,撒什么娇。”随手一摸说:“买皮衣啦,还是双排扣呢。”

(9)、目前为止已经赚了3个亿:一个失忆,一个回忆,一个不容易。

(10)、这不,在西周末年,也有个大佬,牛逼的很。有多牛逼呢?他爹是大佬,他爷爷是大佬,他爷爷的爷爷都是大佬,他老祖宗是更大的大佬。提起他老祖宗一般小孩都得吓尿了。就是把那个喜欢苏妲己的纣王一把火烧死在鹿台上的狠家伙周武王。

(11)、今天是12月6号,距离6月6号过去了整整半年。也就是说,今年大一的你们已经有半年没有好好学习了.....

(12)、活着本来就是件辛苦的事,所以才要学着如何更快乐地活。坠地得生,阖眼去死,那是造物予夺的恩惠;而努力多活一天,多笑一次,多去一个好玩的地方,多遇见一个喜欢的人,多吃一顿生煎、馄饨、油条、麻辣烫、手抓饼、小龙虾、鸭血粉丝、小笼汤包、干炒牛河,才是你给自己的礼物。

(13)、面对整屋子墙上画着的男男女女,我一下子懵了,愣是没找到雨衣在哪。不得已,我红着耳根,鼓起勇气问老板,你这今天没保险套了吗?

(14)、老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,至于如此吗?我退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说:“我正要写‘滚滚长江东逝水’,刚写俩字就被这精神病踢倒了……

(15)、幽默段子:老同学聚会,酒过三巡菜过五味,大家就想搞个怀旧的节目。一个男士提议:“咱们用一句简短的话证明自己还年轻,不超过十个字,怎么样?”“好!我先来!”过去班上大大咧咧的女生抢先发言,“我把黄瓜切片敷脸。”

(16)、第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸想了想说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”

(17)、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”

(18)、幽默段子:小姨无奈嫁给50岁老汉,大婚之后,小姨哭着说……

(19)、某痞子上山找到大师说:大师我已看破红尘,请帮我剃度吧。大师:你TM每个月都来找我剃度,出去理个发能花几个钱?

(20)、第一次去媳妇娘家,那时还是女友。餐桌上,我是小心翼翼,费尽心思夸她父母,只为得到他们好感。老丈人喝了点酒,脸红红的说道:“老了老了,不能多喝了,当年我年轻的时候,全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道:“喝酒我不知道,但您说老了,我真不认同。就您这相貌和气质,要是我俩出去,说您是我哥,有人信。” 老丈人本来喝了酒,再一听这话,高兴道:“就凭你这句话,你这个弟弟,我认了,咱们今天就桃园结义吧。”

4、长笑话大全 爆笑

(1)、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。”

(2)、16:好看的人随便一拍就是天像,难看的人随便一拍就是搞笑。

(3)、其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。

(4)、头一次去对象家,喝酒把一家十几口人的男的都喝吐了,下象棋把老丈人赢了,喝酒时她干爹吹牛我给怼回去了。临走还把她家车钥匙顺走了,你们说这婚还能结不!

(5)、晚上老婆在绣十字绣,我就说了句:“娘子真是一手好针线啊!”谁知她来了句:“大官人取笑奴家了!”取你的妹啊,我想来个白娘子和许仙的调调,你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景。

(6)、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样,吃着瓜子,看着电视。却指使我做这,做那,时不时还要骂几句。我说为什么你不做,别人家的男人回来都是大爷,只有我像个孙子一样。媳妇说:“这是国家法律付诸给她的权利,和你结婚,有结婚证吗,在我这里不是结婚证,是行使证,行指挥你做事的证,具有法律效益,明白了吗?赶紧的,不要磨叽”。

(7)、幽默也是一种励志,那么你看过哪些幽默又励志的笑话故事呢?让我们来接收这些幽默笑话小故事所带给我们的正能量吧!以下是我分享给大家的关于励志幽默小故事,欢迎大家前来参考。

(8)、姐姐脸上长满痘痘,很严重那种,妈妈带她去看医生,医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片,很生气地夺过薯片说:“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!”姐姐立马抢回薯片,然后冷冷地说:“妈,吃货都是不要脸的。”

(9)、在西北农林科技大学毕业后,就进了万科集团当经理。

(10)、幽默段子:邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨:“你儿都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”当时我就凌乱了……

(11)、6岁的孩子听到这里,问爸爸:“蚌说话是不用嘴的吗?”

(12)、那天公司聚会喝多了,小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口,之后又单膝下跪向她求婚,没想到美女文员居然答应了。第二天,小王酒醒了什么也不记得了,硬说人美女是想追他而撒的谎,结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿!

(13)、(幽默笑话)一男惹女友生气后求其原谅说:“以后再也不惹你生气了。”女友就考验他一下说:“用三个字形容我很美,不能用常见的普通的。”后某男憋了半天憋出三个字:“我硬了!!!”

(14)、如果她在你手机里看到不该看到的,你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的,你就要解释为什么会看到这些。

(15)、一个下雨天,老王在打孩子,老李问:你打孩子干啥啊?老王说:下雨天打孩子,闲着也是闲着。老李说:那你打我孩子干啥?

(16)、酒吧里,王超跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?”王超:“歹匕。”(大哥王振华)

(17)、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,后都无一例外地嫁了好人家。

(18)、11:结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

(19)、医生听到我的回答,提笔飞快地在病历上写着:“没有旅游史。”

(20)、20:有一次,一个家长打电话问老师,我儿子历史成绩怎么样,以前我读书的时候历史成绩一直不好,老师回答说:历史正在重演。

5、十个笑话简短30字

(1)、幽默段子:和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。

(2)、刚好我洗完澡回宿舍,光着身子直接站旁边一起看。

(3)、凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸,我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”,吃饱撑的,也不想想,要不和它合作,哪儿有肉吃,还不得饿死啊。

(4)、老师讲到幂,说是平方的意思,还举了杨幂,她父母都姓杨,她是杨的平方,就叫杨幂,如果家里三个人姓杨,还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道:“不对,是杨阳洋!”老师:滚!!!

(5)、周幽王带着褒姒就上了骊山附近的烽火台,一下子就把火点上了。不一会儿,狼烟四起,迅速传递下去,甚是壮观。

(6)、一哥们得媳妇在医院生小孩,他在门外焦急得等待。。。半个小时后,护士出来兴奋得对他说:“XX,恭喜啊,生得是个爸爸,你要当儿子了”。你以为这就是gc?那你就错了,gc是我那哥们来了一句更雷人得:“哈哈,我终于当儿子了”。医院得人当场石化!

(7)、幽默笑话陪男友做体检,女医生低声告诉我:你以后有福了…

(8)、你听过孤独的话是什么?同学,作业就剩你没交了。

(9)、卖主说:“太太,这是稀世珍宝啊,它是古罗马帝国时代留存下来的。”

(10)、今天又是阴雨天,我就点了外卖,结果送来的3个鸡腿里面,居然有一个是一块生姜,长得也太像鸡腿了,我就电话联系老板,老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店,结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜,完全忘了我是干嘛的…………

(11)、生活,不是这样,就是那样,反正不会是你想的那样。

(12)、 何谓「数大就是美」?答案:支票上的数大就是美.

(13)、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。

(14)、两张泛黄准考证扯出多年前的一段往事,即便如此不经意的倾心,他们依然在岁月的打磨中,几度深陷彼此甜蜜羁绊里,无法自拔。

(15)、学校组织春游每人交一百元,儿子回家说:妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天,儿子刚到家就说道:妈妈,给我一百块钱,我要去春游。妈妈说:不是说不去了吗?怎么改主意了。儿子说:是老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。

(16)、数学老师很幽默,有次我没看见小数点,把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天,说你没把小数点藏起来啊。

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