100个能笑死人的笑话简短30字精辟96条

笑话简短30字

1、短笑话大全30字爆笑幽默笑话

(1)、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！

(2)、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

(3)、    答案：毛骨悚然    来源：宋．洪迈《夷坚志．丁志．卷大浑王》：未几，因出谒，过娄氏之门，毛骨凛然俱竦，即得疾。);  

(4)、他指了指腰，医生明白了，医生说：“这里是腰。”

(5)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

(6)、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……

(7)、鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..

(8)、无巧不成书，没过多久，西戎听说周王朝有这么个好玩的游戏，就想来见识一下。

(9)、叔叔做建筑工作，近被炒了，我问他怎么回事。

(10)、知道英语里“呵呵”怎么说吗?interesting.你们感受下这扑面而来的高冷：-你觉得北京怎么样?-Interesting.-听说一步之遥很烂，被骂死了。-是吗?Interesting.-我觉得你对我爱理不理...-有吗?Interesting.-我睡了，晚安。-这么早?Interesting.-我喜欢你。-真的?Interesting.

(11)、(幽默笑话)小明的女儿快出嫁了，这几天小明的媳妇不知道怎么了，三天两头对小明发脾气，又是罚跪搓板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。小明问：老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。他老婆白了他一眼：你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！小明……

(12)、我观察她很久了，她一个人蹲在哪里独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子，一瞬间各种画面在我脑海出现.看来她已经喝多了，受不了了，不等再等了.于是我鼓起勇气凑上前关切的问到：姑娘你酒瓶子还要吗？

(13)、翻了翻摇滚史，发现乐队解散的原因，九成是“分钱”或“争女人”，剩下一成是“处着处着对彼此的臭脾气再也无法忍受”。这些原因合在一起，对外统称“音乐理念不同”。(小野妹子学吐槽)

(14)、内容简介：呆萌树袋熊属性的小青梅，面瘫腹黑属性的小竹马。苏晓晨一直以为自己是单恋，可直到被人拐进沟里了，才知道自己始终是被算计的那一个。我们始终在一起，从我们相遇开始。秦昭阳，你是我时光也盗不走的爱人。

(15)、对应两个繁体字：(雲)彩，(雲)南省，子曰詩(云)；

(16)、对应两个繁体字：身(體)，(体)夫(注：抬靈柩嘅人)；

(17)、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

(18)、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

(19)、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

(20)、他说：“我1疼。”医生不懂。再问还是1疼。医生还是不懂。

2、100个能笑死人的笑话简短30字

(1)、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。

(2)、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，后来ATM成功的把我的卡吞了。。。

(3)、现在貌似很多无关紧要的小事情不盖章了，小钱不收了，哈哈，你说他们闲下来，会不会搞出个让你更加欲仙欲死的流程来?管理：管你，你才理我。让你一次就通过，那我就是看大门的!(财上海)

(4)、程安安对于娱乐圈的定义是她爱玩不玩。秦墨对与娱乐圈的定义是程安安要或不要。秦墨是君王，那她就是红颜祸水的狐狸精。让他夜夜春宵，沉迷不已。他掌控着这个圈子里的名利沉浮，一夜被潜一夜成名。一睡六年，她也已然被他奉为一线大腕，无人可与其匹敌。翻手云覆手雨，精明如他也为祸水倾城倾国。

(5)、女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？

(6)、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

(7)、28：改良视力有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

(8)、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

(9)、我有个远房小姨是个拉拉。因为某些众所周知的原因，她和她的恋人跟她们的朋友另一对男性同性恋人形婚。现在有个问题，就是四个人一起出去玩的时候，相互介绍就会陷入一种“这位我媳妇，这位我男人，这位是我媳妇的男人，也是我男人的媳妇…”的尴尬循环中...

(10)、蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”

(11)、重口味笑话，荤段子，女儿新婚第二天,拄着拐杖回到家,两眼带泪的说…

(12)、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

(13)、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

(14)、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

(15)、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！

(16)、突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱……后来分班了，我想对他说朋友你在哪？我好想你啊！回来继续玩耍好不好……

(17)、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

(18)、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

(19)、老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”

(20)、老板见惯不怪，头也没抬，说，有啊，要带点的还是不带点的？

3、笑话大全 爆笑简短

(1)、癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

(2)、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃调节”中挑选一个签字。

(3)、我们那片地儿没超市，也没计生小铁盒，只能0就；就去那种门前挂着块布的性用品店买。我犹豫了一下，还是去了。

(4)、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

(5)、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

(6)、数学课上，老师问小明：“现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人?”小明站起来自信道：“3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后...”话未说完，老师勃然大怒：“你算什么男人，算什么男人?”小明显然被吓坏了，愣愣着道：“眼睁睁看她走却不闻不问?……”

(7)、幽默段子：分手前，在男友的裤子上撒了东西，刚出家门口他就…受不了了，说不想分手了。

(8)、老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

(9)、目前为止已经赚了3个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。

(10)、这不，在西周末年，也有个大佬，牛逼的很。有多牛逼呢？他爹是大佬，他爷爷是大佬，他爷爷的爷爷都是大佬，他老祖宗是更大的大佬。提起他老祖宗一般小孩都得吓尿了。就是把那个喜欢苏妲己的纣王一把火烧死在鹿台上的狠家伙周武王。

(11)、今天是12月6号，距离6月6号过去了整整半年。也就是说，今年大一的你们已经有半年没有好好学习了.....

(12)、活着本来就是件辛苦的事，所以才要学着如何更快乐地活。坠地得生，阖眼去死，那是造物予夺的恩惠;而努力多活一天，多笑一次，多去一个好玩的地方，多遇见一个喜欢的人，多吃一顿生煎、馄饨、油条、麻辣烫、手抓饼、小龙虾、鸭血粉丝、小笼汤包、干炒牛河，才是你给自己的礼物。

(13)、面对整屋子墙上画着的男男女女，我一下子懵了，愣是没找到雨衣在哪。不得已，我红着耳根，鼓起勇气问老板，你这今天没保险套了吗？

(14)、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……

(15)、幽默段子：老同学聚会，酒过三巡菜过五味，大家就想搞个怀旧的节目。一个男士提议：“咱们用一句简短的话证明自己还年轻，不超过十个字，怎么样？”“好！我先来！”过去班上大大咧咧的女生抢先发言，“我把黄瓜切片敷脸。”

(16)、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

(17)、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

(18)、幽默段子：小姨无奈嫁给50岁老汉，大婚之后，小姨哭着说……

(19)、某痞子上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？

(20)、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

4、长笑话大全 爆笑

(1)、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

(2)、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

(3)、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

(4)、头一次去对象家，喝酒把一家十几口人的男的都喝吐了，下象棋把老丈人赢了，喝酒时她干爹吹牛我给怼回去了。临走还把她家车钥匙顺走了，你们说这婚还能结不！

(5)、晚上老婆在绣十字绣，我就说了句：“娘子真是一手好针线啊！”谁知她来了句：“大官人取笑奴家了！”取你的妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景。

(6)、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

(7)、幽默也是一种励志，那么你看过哪些幽默又励志的笑话故事呢？让我们来接收这些幽默笑话小故事所带给我们的正能量吧！以下是我分享给大家的关于励志幽默小故事，欢迎大家前来参考。

(8)、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了！”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”

(9)、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。

(10)、幽默段子：邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”当时我就凌乱了……

(11)、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

(12)、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！

(13)、(幽默笑话)一男惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。”女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。”后某男憋了半天憋出三个字：“我硬了！！！”

(14)、如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。

(15)、一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊？老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你打我孩子干啥？

(16)、酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?”王超：“歹匕。”(大哥王振华)

(17)、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，后都无一例外地嫁了好人家。

(18)、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(19)、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

(20)、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

5、十个笑话简短30字

(1)、幽默段子：和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

(2)、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。

(3)、凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。

(4)、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：滚！！！

(5)、周幽王带着褒姒就上了骊山附近的烽火台，一下子就把火点上了。不一会儿，狼烟四起，迅速传递下去，甚是壮观。

(6)、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

(7)、幽默笑话陪男友做体检，女医生低声告诉我：你以后有福了…

(8)、你听过孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

(9)、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

(10)、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

(11)、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

(12)、 何谓「数大就是美」?答案：支票上的数大就是美.

(13)、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

(14)、两张泛黄准考证扯出多年前的一段往事，即便如此不经意的倾心，他们依然在岁月的打磨中，几度深陷彼此甜蜜羁绊里，无法自拔。

(15)、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

(16)、数学老师很幽默，有次我没看见小数点，把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天，说你没把小数点藏起来啊。

转载请注明出处阿文说说网 » 100个能笑死人的笑话简短30字精辟96条