5个笑死人的笑话精辟115条

超短爆笑小笑话

1、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?

(2)、妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会。你的丑跟头发没关系。妻:来看看我有没有断掌?夫:不用看了,铁定有的。妻:为什么?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

(3)、男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

(4)、看到新闻说孩子被拐卖了,朋友说:“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?”我默默补刀:“你妈还让你好好学习呢……”

(5)、今天同学聚会,媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会,一些人开始炫富了,好家伙都在秀表。这个说劳力士的,多少万,那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

(6)、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!老虎不发猫,你当我是病危呀!上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!我:那是我们物理。

(7)、闺蜜刚交了一学法学的男朋友,很纯洁的那种。第一次和男生出去玩,太晚了,住酒店,这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了,第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书!她就问:“昨晚你干什么了?”男朋友:“我看了一晚上的刑法书······”

(8)、男:我一直有个疑问,为什么卫生巾广告里倒的液体都是蓝色的而不是红色的?

(9)、简短幽默笑话段子,生活是个大染缸,有悲苦有欢乐,朋友圈是我们经常使用的,很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子,欢迎大家参考借鉴。

(10)、小公鸡开学报名遭拒,只因交不出一寸免冠照。

(11)、你听过孤独的话是什么?同学,作业就剩你没交了。

(12)、前多年的一个夏天,在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事:一名四五岁的小男孩光着腚,身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。

(13)、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。

(14)、把我卖了?”我毫不犹豫地说:“肯定卖你。”

(15)、今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任……

(16)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”

(17)、1幽默笑话:前任女友结婚,我带了租的女友去,新娘看后脸都黑了

(18)、搞笑笑话简短,生活中可以经常听到别人讲笑话,心情不好听一听笑话,对心情特别有好处,特别的舒心。关于笑话我们生活中有很多,那么,搞笑笑话简短都有哪些呢?和我一起来学习吧。

(19)、不知道是谁这么有才,一定要发给群里的朋友们乐一乐!

(20)、一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

2、5个笑死人的笑话

(1)、本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

(2)、“知道啊”,老公满不在乎的回答,“结婚前,你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”

(3)、老婆中间多次看着老公,一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了,停下来问:“你干嘛呢,不好好吃饭?”

(4)、A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”

(5)、看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,

(6)、骗子沉默了5秒后说:“您真能吹,把我思路都打乱了……”

(7)、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

(8)、“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”

(9)、答:啊?你是看不起谁呢?要是胡歌王一博肖战李现都算的话,我也不是不能接受一起啊。

(10)、问:专家说了,野外遇到老虎可快速下跪认爹,因为虎毒不食子!

(11)、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永保青春吗?你想让全世界的人都为你疯狂吗?不要瞎想了,洗洗脚睡吧!

(12)、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:“看一个人的.档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。

(13)、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?我:服从。第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!校订票处:你不是说服从调剂吗?就是这个味道从前有位老公公,他很喜欢喝他太。

(14)、弟弟今年5岁,特别娇气,动不动就哭,一天,他

(15)、大半截课过去了,小明才摇摇晃晃的走进教室,老师问:你跑哪去了?小明说:上厕所了。老师指着小明的头说:少骗我,你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道:老师,我便秘,拉不出给我憋的...

(16)、朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。

(17)、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

(18)、家有一6岁表妹。超级早熟,自己存了很多私房钱。昨天她爸生日,一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的,给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道:你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

(19)、“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”

(20)、中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”

3、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、两兄弟去餐馆吃一顿,点菜完毕后老板立刻就上菜了,而且每盆菜份量很足,两兄弟吃的饱饱的,实在吃不下了,哥哥夹了菜吃后一口,咔嚓,牙齿掉了出来,弟弟大喊:“老板啊,你的菜里面什么东西这么硬,我哥牙齿都咬断了!”老板说:“您吃慢点啊,这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了,回到家哥哥一照镜子大惊:“我牙齿一颗都没掉,刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!

(2)、半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”

(3)、经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。

(4)、25:儿子:“妈妈,有没有吓人的书?”老妈:“有一本书买了三十多年了,太恐怖了,所以我很少看。”我:“什么书啊?”老妈严肃的说:“结婚证书!”

(5)、下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。

(6)、总理这样说完之后,美国记者羞愧的低下了头。

(7)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。

(8)、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

(9)、另一哥们儿神回复:“你是在说‘高数’吧?我也看一次,哭一次。”

(10)、打的去朋友家,路上瞌睡了一会,本来30块钱的路程,被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥,给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了,找也找不到的!”

(11)、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”

(12)、我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”

(13)、有次爸妈吵架吵的很凶,妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说:你这样子对我,我让你尝尝失去亲人的滋味,说完就准备往我嘴里.........

(14)、上大学那会流行博客,一室友挺迷恋的,一次偶然的机会,他发现可以刷访客,很神秘地跟我说,发财的机会来了,访客到了一定人数,就能成大咖,还能有人花钱打广告,总之好处多多,于是这货去网吧包了两台机器,课也不上了,没日没夜的刷访客,后来终于被封号了。

(15)、收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

(16)、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

(17)、他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”

(18)、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。

(19)、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难,只要你肯花心思、花时间、花钱,带她们去吃好吃的东西,给她们买好看的衣服、鞋子、包包,还有口红,那么慢慢你就会发现,什么叫做打水漂。

(20)、等老公下班回家,果然看到老婆把饭都做好了。虽然是两个冷菜一个热菜,饭也是做得比粥干一点比饭稀一点。但老公什么也没说坐下来就吃。

4、超短爆笑小笑话段子

(1)、你看总理是不是用幽默的方式,把这个问题给的解决了。不得不说,这就是一种大智慧。也是一种大国的情怀,我们是不会和你们一般见识的。

(2)、记者走上前去问老奶奶:“怎么保持这一辈子爱呢?”

(3)、一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。

(4)、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

(5)、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

(6)、房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。

(7)、妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”

(8)、第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”

(9)、欢迎留言讨论!小编在此祝大家家和万事兴!开心快乐!

(10)、第一次去媳妇娘家,那时还是女友。餐桌上,我是小心翼翼,费尽心思夸她父母,只为得到他们好感。老丈人喝了点酒,脸红红的说道:“老了老了,不能多喝了,当年我年轻的时候,全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道:“喝酒我不知道,但您说老了,我真不认同。就您这相貌和气质,要是我俩出去,说您是我哥,有人信。” 老丈人本来喝了酒,再一听这话,高兴道:“就凭你这句话,你这个弟弟,我认了,咱们今天就桃园结义吧。”

(11)、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

(12)、这可能是我后一次给你发短信了,我在犹豫要不要告诉你,我近期要去美国了,手续都办好了,我也没办法,真的!布什说没有我他对付不了本·拉登。

(13)、华山之巅,黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼,叹道:“靖儿,你母亡故,明儿你随我回桃花岛,由你大师父主婚,完了你与蓉儿的婚事,如何?”郭靖悲喜交加,跪拜在地,冲着山崖吼道:“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音:“新郎是韩寒吗?”                                                                                             

(14)、大妈这不是观音是普洱,送给你拿回去给大爷用吧

(15)、问:“贵宾犬的英文是?”答:“VIPdog”

(16)、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

(17)、17:光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的,直到开口讲了话!

(18)、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢!但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

(19)、一个画家结婚了。蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

(20)、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情的矛盾……

5、笑到窒息的笑话

(1)、喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”

(2)、于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

(3)、新科 学 研 究 表明,缺乏安全感才是全世界普遍的妇科病。

(4)、兄弟要出国培训半年,不放心他如花似玉的女友,昨晚请我喝酒……“哥,反正你也租房住,把房退了住我家吧,你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出,紧紧握住他的手:“老弟你放心!我不让别的男人碰她!”

(5)、一个人对你说:“我吃的盐比你吃的饭还多。”说明什么?

(6)、我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”

(7)、到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”

(8)、我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!

(9)、②小侄女问我都怕啥?我说啥也不怕!小侄女一脸崇拜看着我:“姑姑,你太厉害了,居然不怕嫁不出去!”

(10)、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

(11)、看到我一付深受打击的样子,小倩笑眯眯的斜了我一眼说:“不过接触下来,发现你这个人又细心又知道关心人,就真的有点喜欢你了……”

(12)、查完支付宝中的余额,我这颗悬着的心终于不跳了。

(13)、简短一些的搞笑笑话,在这里看到就能笑一天了,笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话,一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网,要是。

(14)、我爸对我可好了记得小时候我调皮撑着伞从二楼往下跳摔得腿鲜血直流,正巧我爸下班大老远看见那一幕我永远都忘不了.他一把推开自行车像百米冲刺似的跑到我身边仔细检查感叹雨伞竟然没坏.

(15)、老师就说:你就不能像个男人一样回答问题吗?

(16)、希望是火,失望是烟,生活就是一边点火,一边冒烟。

(17)、女:你要是真觉得她没事那以后就没你啥事儿了。

(18)、同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”

(19)、闺蜜给老公发“我想你了”,本以为老公会拒绝,不料回复见人心!

(20)、心想:“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’?干吗挡我的道?”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前,取下挂在腰间的小水果刀,慢慢地打开。

(1)、大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”

(2)、一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的.人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”

(3)、晚上睡觉前,我埋怨道:现在这天气,盖厚被子有点热,盖薄被子又有点冷,儿子马上来句:我知道了,那晚上就把厚被子薄被子都盖上,这样中和一下,就刚好了。

(4)、近两天拉肚子,女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋,发现两个泡泡糖。我问她:这些药也许有效果,可买泡泡糖有用吗?女友一脸天真:我是怕这些药没效果,你又一拉肚子就大半天,怕你蹲在厕所无聊,给你买俩泡泡糖嚼着玩。

(5)、一个女人在医院的升降机里分娩,觉得难为情。护士小姐安慰她:&#没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。&#不料这妇人竟哭起来:&#那也是我啊。&#

(6)、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

(7)、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

(8)、晚上,小孙子不好好写作业,儿媳就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!

(9)、好的时候不要看得太好,坏的时候不要看得太坏。重要的是要有远见,杀鸡取卵的方式是短视的行为。

(10)、公司有一彪悍女同事,性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥,我嘴贱插话:别减了,现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘:没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样,不信你摸摸!众哗然。吾口吃:日后找时间吧……心中盘算何时实施。

(11)、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”

(12)、也许是因为寂寞,也许是因为受影视剧的影响,也许是因为对爱情的渴望,在情人节那天我突然手捧玫瑰双漆跪地在大庭广众之下向她表白,她也许是被吓到了,从来没有经历过这样的事,丢下我一个人跑出去了,剩下路人诧异的神情和嘲笑的声音,我至今忘不了当时那种场景。

(13)、考试时,监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄,当场拽了出来……

(14)、今天走着走着,前面一大叔从裤袋拿手机的时候,掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了,他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了,好人有好报么?早上去银行取钱,人巨多,取号48号,才叫到9号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑梦周公,手里拿着14号,遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠,遂悄悄把我们的号码换了下,深藏功与名。

(15)、护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他,难道还会有第三种可能吗?"……

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