笑话逗女生精辟68条

笑话短信逗女

1、幽默逗女孩子开心笑话信息

(1)、一天，长工老李从集市上买回一只老鸭子，瘦得皮包骨头，说老鸭子能屙金尿银，大家都围拢过来，老地主也很好奇。只见老李头拍拍鸭子后背，啪！真的掉下一个银元宝来，老地主很眼热，说愿意出五两银子买这只鸭子，老李头说不卖，要三十两银子！大伙来帮腔，就庄稼佬搭帮——两头撅，十五两银子成交了，大家就一哄而散了！

(2)、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。

(3)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面！！！

(4)、别人问我多喜欢你，我也说不好，我只知道我宁愿跟你僵着，也不愿意去爱别人

(5)、前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中。我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！

(6)、万物想你，不及我心念你。万物喜你，不及我心悦你

(7)、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

(8)、12)　一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

(9)、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!

(10)、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。

(11)、14)瑰是我的热情，糖果是我的天真，星星是我的眼睛，月光是我的真情，我要你捧着玫瑰吃着糖果在月光下数星星!

(12)、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

(13)、像鲸鱼缺氧与深海六千四百米，乐此不疲，但我离开你，像海洋蒸发了两，再无潮汐

(14)、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

(15)、小小的搞笑聊天记录：刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

(16)、5)想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

(17)、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

(18)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

(19)、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

(20)、9)女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道，如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了

2、笑话逗女生

(1)、从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

(2)、不要和傻蛋争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

(3)、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。

(4)、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

(5)、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

(6)、目前大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

(7)、虽然经常被老婆殴打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

(8)、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

(9)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

(10)、时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：再不联系，我都会忘了你的小傻样！

(11)、你知道你适合穿什么衣服吗？漂亮的衣服！不，是被我征服。

(12)、你说你啊，买cai票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩。

(13)、我不，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。

(14)、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

(15)、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？

(16)、10)行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!

(17)、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

(18)、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

(19)、4)昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说把地球仪拿来我在看看

(20)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……

3、笑话逗女生开心的笑话

(1)、请让我再一次深呼吸，以便留下足够的肺活量来吻你。

(2)、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

(3)、我的择偶标准：长的像你、性格像你、好是你

(4)、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就亏本卖给你。”

(5)、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐(后只能说明我是个好男生)

(6)、7)有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来?他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。

(7)、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

(8)、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.

(9)、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

(10)、追女孩子可以偶尔给她发那么一两条搞笑短信，既可以逗女孩子开心，又能给女孩子留下不错的印象。

(11)、6)紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于斤者须加倍。

(12)、从这以后，老同志每天都在下班的时候到饭店门前转悠，以前的老同事见到他，大都热情相邀。还别说，这办法还真不错，老同志又过上了退休前的滋润日子。

(13)、后来有个打扮时髦的女子提着礼品盒来看老同志。老同志一看也不认识，以为是女子走错了房间。女子说她是专程来看他，还递给老同志一个厚厚的红包。还说以后要请老同志多多关照。

(14)、1)本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。

(15)、12)恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

(16)、4)陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来!

(17)、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

(18)、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

(19)、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问、我的周华建呢？下铺的女生回答、在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

(20)、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

4、搞笑短信逗女人开心

(1)、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

(2)、其聊天期间多赞同她的观点。在你们聊天的时候，你要见缝插针，多支持赞成她的观点、对问题的看法等等。

(3)、11)老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了?

(4)、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

(5)、4)“昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗?”“慌乱了--那是在来电的时候。”

(6)、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

(7)、糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了！

(8)、小小的搞笑聊天记录：半夜值班给病人输液，隔壁床的老太太看着没她的液体就不高兴了，问我咋不给她输？我说你不用，一天就输一次就行了，别人是因为病情需要才输的！她依旧不高兴说，你这是区别待遇，扒拉扒拉的。

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