内涵段子里面的经典段子精辟120条

经典内涵段子精选

1、经典内涵段子精选段落

(1)、女朋友来家里吃饭，吃饭时小侄女老是说话不好好吃饭，女友跟她说“乖乖吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎。”小侄女撇撇嘴说“我才不稀罕呢，我们家有两只母老虎。”大家都停下筷子说“老虎在哪儿，”“爷爷说奶奶是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子渐变叫脸色说“哎呀，肚子疼，我得去厕所。”我爸拉住我哥说“你年轻，能忍，还是我先去吧。

(2)、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

(3)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

(4)、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

(5)、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

(6)、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

(7)、新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

(8)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(9)、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

(10)、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

(11)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(12)、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”

(13)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

(14)、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”

(15)、哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手。

(16)、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

(17)、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

(18)、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

(19)、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

(20)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

2、内涵段子里面的经典段子

(1)、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：吃吧，别管那么多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!

(2)、妻子说:”你怎么这么没用啊？我俩这都几个月没那个了？”丈夫忙掩饰自己的无能:“别急！正在储备弹药，世界大战正在酝酿中。”妻子指着丈夫的裆部数落说：“看你那软不拉塌、垂头丧气、无精打采的样，恐怕发动一场局部战争都困难！还世界性的战争？你不会是近对着电脑实弹演习把子弹全用光了吧？”

(3)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

(4)、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

(5)、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

(6)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(7)、有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。

(8)、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

(9)、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

(10)、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ

(11)、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

(12)、她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。

(13)、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

(14)、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

(15)、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

(16)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

(17)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(18)、经典内涵段子爱情经典内涵段子爱情点老背了!

(19)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

(20)、时间在变，人也在变。有些事，不管我们如何努力，回不去的就永远是回不去了。

3、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(2)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

(3)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

(4)、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

(5)、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。

(6)、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

(7)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

(8)、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

(9)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

(10)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

(11)、时间可以冲淡一切，就连深的记忆也会一洗而去

(12)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

(13)、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃～呃～呃～旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌～全车都笑疯了我独自在角落里憋到内伤(@犹精大卫)

(14)、可是我实在无话可说。我只觉得所住的并非人间。 ----鲁迅《记念刘和珍君》

(15)、超有内涵的经典搞笑段子幽默的搞笑内涵段子

(16)、如果你总是看事情太明白，往往就失了做事的勇气。

(17)、不知道怎么回事屁股上长个红疙瘩今天晚上上厕所不小心碰到了厕所里有镜子然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态室友也准备上厕所看到我那样说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊”我……我……

(18)、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

(19)、今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。”

(20)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

4、内涵段子大全

(1)、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

(2)、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰;“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。。-----次日陶作桃花源记缅怀之。

(3)、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

(4)、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：那她反应如何?阿明：很激动。朋友：那很好嘛!!然后呢?阿明：然后她就报警了。。。原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的写上：我注意你已经很久了。

(5)、你的人生不会辜负你的。那转错的弯，流下的泪水，滴下的汗水，全都让你成为的自己。

(6)、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

(7)、一男问女友，你知道男人喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。

(8)、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。

(9)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

(10)、在公司里我讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”

(11)、走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。

(12)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(13)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

(14)、幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然，男只能又提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：啊，鸡鸡!

(15)、新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：领导，你为什么老是爱批评我们?

(16)、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

(17)、我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找。前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场营业员问，要复合地板还是实木地板？我哥们儿问他前妻：“复合？”他前妻坚定地点了点头，“嗯！复合！”后来，他们去民政局办了复婚手续。

(18)、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

(19)、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。

(20)、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

5、经典内涵段子精选视频

(1)、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

(2)、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……

(3)、看完《建d伟业》预告片，心中有一种建d的冲动与豪情。(@李铁根)

(4)、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

(5)、经典内涵荤段子_很有内涵的荤段子经典内涵荤段子女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!

(6)、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

(7)、世界上短有内涵时尚的一句话就是：我操!

(8)、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

(9)、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了，数学好难，我们不能上同一所大学了啦。笨蛋就知道你不会,后面大题我都没做。

(10)、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

(11)、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，以下是我为大家整理的内涵经典段子，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

(12)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

(13)、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

(14)、医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。

(15)、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

(16)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(17)、小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”

(18)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(19)、喜欢的朋友可以关注我，个人主页里的往期内容，相信不会让大家失望的。

(20)、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

(1)、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

(2)、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：怎么你还没死呢?邨时心不禁一激向天叹声：苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了

(3)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(4)、不是不追求，只是不强求。淡然过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。

(5)、男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。

(6)、我全面完成了年度部门既定的工作目标，受到领导和同事的充分肯定。现本人将20xx年工作总结如下。

(7)、不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

(8)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

(9)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

(10)、其实我很爱你只是你变了。变的我不认识了。再也找不到你了

(11)、“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。

(12)、人生如路，要有耐心。走着走着，说不定就会在凄凉中走出繁华的风景。

(13)、和朋友喝酒喝大了，蹲在路边难受。掏出手机给老婆打过去：老婆，把你的素颜照发一个过来，老婆：死鬼快滚回来，想人家还不早点回家。我讲：赶紧发吧，和朋友喝大了，想吐可吐不出来，只好看你一眼试试。

(14)、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

(15)、妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：

(16)、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

(17)、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

(18)、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

(19)、曾闻八百里黄泉，无花无叶，曼珠沙华之种，便在黄泉也种的活。你过不了黄泉，也去不了冥府。

(20)、绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

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