冷笑话100个短段子
1、冷笑话,简短
(1)、我爱你,我永远都不会忘记你的,如果将来出现了比你帅的人,当然另当别论了。
(2)、老公:老婆,我的一切都在你的股掌之间!老婆:是吗,都在我的股掌之间?儿子:老妈,老爸说的太对了!老婆:为啥啊?儿子:老爸的私房钱,就藏在你的屁股后面的口袋里!
(3)、休息日领导突然来电话,一紧张,接听按成了挂断!心慌慌的回电话说:领导,不好意思,刚才我按错了!领导和蔼的说:没事,我也按错了!
(4)、颜王:大厅下面的人告诉我你是怎么到这里来的?和其他人相比,屏住呼吸。然后呢?我赢了。女人的内心就会平静。能益五脏、清热、经络、热利尿。在我国。腰膝冷痛。 2015年。不是无聊就是心术不正的人。《机动车安全技术检验项目和方法》(GB38900-2020)也于2021年1月1日起同步实施。一软一硬是不是相互照应。此外。多运动。我说爸:你得神经病了啊?爸:调节周围神经病。减轻精神压力、减轻体重等。同时。别说早期没有症状出现。成了我的女友。这些食物可以辅佐女人和谐子宫安康。有一个同学个子不高又是话唠。人类血管杀手生活中含有这种物质的食物多。不旺即不当令。不能埋葬死人。富含蛋白质、脂肪、碳水化合物和维生素及微量元素。
(5)、水果店里,一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
(6)、贝贝答道:“妈妈,今天我想晚点去学校。”“为什么?”
(7)、某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了~~~~~~~囧rz.......
(8)、快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥。。。我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”
(9)、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
(10)、红豆对汤说:"我这辈子受尽了相思之苦,没想到终我竟和你走在了一起,曾经有一份......"筷子对碗说:"这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了,我的世界不能没有你,如果还有来世......"这时炒锅也开始发言了:"别说了,洋葱都在一边哭了。"小孩生气了,这顿饭还让不让人吃啊?
(11)、马上考试了,分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀,这逼(B)题。草(C),真的(D).就听快交卷的时候学习好的同学草草真的A呀草这逼题这逼题草草A呀真的!
(12)、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~
(13)、甲:告诉你一个另类减肥秘方,不靠谱性:少吃姜,因为有句古话叫"万瘦无姜"!自己的事情自己做,因为有句成语叫"自作自瘦"!不能随便搬东西,那会"搬弄是肥"!衣服帽子换勤一点,"衣冠勤瘦"好身材!乙:有道理!
(14)、我说老婆好吃懒做爱打扮。(爱笑啦)老婆说,你只能看到缺点,怎么就看不到人家的优点呢?我说你还有优点?老婆说:一般旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是一般的旺夫啊。我。。。
(15)、我问他:你今天怎么没上班儿啊?表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”我:那也不至于开除你啊表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?
(16)、王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
(17)、小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”
(18)、老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像餐馆了。”
(19)、公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?”
(20)、他觉得一定是假的,一定是这个女的想敲诈他。
2、冷笑话 短一点爆笑
(1)、我在贴对联的福字,老爸在边上看着沉默半天,来了句:啥时候能把这福字换成喜!?我。。。
(2)、儿子六岁了,今天对老婆说话声音大了点,儿子在看动画片,突然跑过来给我说:“女人你也敢惹!是不是不想活了?”我无语了!
(3)、有一次我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财!”
(4)、孩子哭了一夜,狼在门口外痴痴等到天亮,长叹一声:“骗子,女人都是骗子!”
(5)、给老公看瘦脸、按摩用的美容仪,跟他说我想买一个。他一开始惊讶,然后羞涩,再后来有一点受伤的表情。后终于说:“你要情趣用品干嘛呀?!我已经不能满足你了吗……”
(6)、我:好勒,谢谢大爷!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
(7)、过了一会儿,他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……
(8)、老婆近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?她说:“又学到个新技能,以后你要是找小我可以制造出你俩殉情的现场。”
(9)、得了一种"无法拒绝别人"的怪病,医生诊断后给我建议说:"从今天起你要学会拒绝别人。"于是我拒绝了他的建议。
(10)、 你现在不回我信息是因为你不了解我,等了解了你会疯狂爱上我。
(11)、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。
(12)、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
(13)、几次绿灯,小丽都没动窝,交警过来了,问小丽,你为什么不走啊?是伤着了吗?
(14)、一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字!
(15)、公司年会,小李抽到一张“可迟到一小时”的券,他很开心。。。殊不知,这张券仅在大年初一当天有效。
(16)、正能量冷笑话段子,我们生活中经常都会觉得乏味枯燥,也需要寻找一些乐趣给生活添加一些调味剂,冷笑话相信大家都听过,一起看看我收集的关于正能量冷笑话段子的文章,欢迎大家阅读。
(17)、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……
(18)、和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
(19)、于是跑到门外,把核桃塞门缝里,用力一拉门,核桃全碎了,门却关上了,于是穿条内裤站在家门外!
(20)、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
3、冷笑话100个短段子
(1)、用装出来的气质糊弄人,用学过来的语言教育人,用抄过来的文字鼓舞人,用炼出来的语言调戏人!
(2)、“你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
(3)、4:我发烧了,去医院看病。刚走进诊室,我还没说话,医生看了我一眼就说:“不用说了,我已经知道你的病症了!”我的妈呀,转世华佗啊!医生接着说:“整容医院在出门向左拐!”
(4)、父亲问儿子:“你将来娶谁做老婆?”儿子说:“我要娶奶奶,她疼我!”爸爸骂道:“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道:“你可以娶我妈做老婆,为啥我就不能娶你妈呢!”
(5)、有女性朋友问我520是什么意思?我告诉她:真是一点生活常识都木有,5是5个落实,落实经济结构调整,落实精准扶贫,落实社会保障,落实环境治理,落实反腐倡廉,2是2个要,既要金山银山,又要绿水青山,0是对违法犯罪行为的零容忍。
(6)、公司下班后没人时,几台电脑就聚在一起打麻将,饮水机在旁边看着觉得好玩,它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们,但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为什么还打得这么起劲?”椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了吗?”
(7)、a;“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!
(8)、小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。
(9)、吸血鬼喜欢吃辣吗?不喜欢,因为他们喜欢blood。
(10)、大家听过没有?说一个羽球爱好者,在羽毛球双打的时候,对方一个大力杀球,高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上,又被搭档不小心球拍拍到了后脑,从这以后他就痴呆了,只会说两个字"没有",别人问他吃饭了,他说"没有",问他睡觉了,他也说"没有"……
(11)、当你走到人生的十字路口,不知如何选择方向时
(12)、忽然她发现了什么,对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
(13)、A:一见钟情和日久生情的主要区别是什么?B:前者靠的是脸蛋;后者靠的是技术。
(14)、英国的恋爱专家从男生的角度说:女生要更主动些,如果你只是坐等男人来找你,那你等的多半是渣男,因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
(15)、或许,人一生多半是瞎忙……有些时候,选择比努力更重要!
(16)、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样?”“你不就有几个臭钱吗?”“有个好对象了不起啊?”
(17)、小丽说:我只会骑车,不会上车,你让我走也行,你得帮我扶住了车才行。
(18)、gg咂了咂嘴又问:你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的,尝了半天都尝不出来。
(19)、男:跟你举个例子,你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?
(20)、“假如有一天,早晨醒来后,你发现自己已经成了世界上出名的人,
4、冷笑话段子大全
(1)、巾对市说:你才做了几天城里人,就戴个带把儿的帽子,洋里洋气的!
(2)、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”
(3)、男士愣在那,不知道说什么好,真是“心痛的感觉。“
(4)、灵感不是曹操,说来就来。~~~~~~~~~~~~~~
(5)、瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。
(6)、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
(7)、小和尚又问:那我在抽烟的时候念经呢?师傅听了很高兴。
(8)、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”
(9)、站起来吧,皮卡丘!好的!皮卡兵!跑起来吧,皮卡丘!好的!皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓!
(10)、有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之
(11)、飞机上,一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次坐飞机,特别高兴,在飞机的过道里跑来跑去,差点撞翻空姐手中的饮料,妈妈生气地对儿子说:“别在这里乱跑,要玩出去玩去。”
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