关于停电了的幽默说说【100句简单文案】

一、停电的幽默说说

1、停水停电手机还忘记充电了，午睡两三个小时应该差不多了。

2、8：村子突然停电，趁黑就亲了媳妇一口，谁料小姨子在我耳边轻轻说了一句：姐夫，能不能矜持一点...

3、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

4、5：跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”。

5、小侄子每次耍性子了，闹着要离家出走，我就会拿他的玩具：“哈哈，这个我可以拿走了，哈哈，这个也是我的了，哈哈，这些玩具以后通通都是我的了……”他马上回来和我争不走了。今天小侄来我家玩赶上我和媳妇争吵，我夺门而出，小侄抱住老婆大腿对我喊：“哈哈，成我的啦……”

6、由于停电，生产被迫停止。

7、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

8、还好我有充电宝跟USP风扇，哈哈！。生气的我只好开车去市区里喝茶吹空调了。来吧来吧，我躺浴缸里去。

9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

10、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

11、每次刮风就会下雨，一下雨就会停电，一停电就打电话咨询，结果传来，今日无重要停电信息。一个人在家里拿勺子玩西瓜吃，突然停电了，愣了一下抹黑继续吃，突然灯亮了，面前放着一个脑袋，红白的脑浆里还有勺子。。。。内容如下：

12、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

13、可以准备食物日用品垃圾袋蜡烛手电电池等，但真要开始停电停水还是要完蛋。

14、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

15、不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。为了看这些在海滩上的超模，手机我都摔坏了三个。想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。

16、我在格力集团工作，前段时间被提拔为了区域经理，月薪由2500涨到了90000元。近，领导安排我去邯郸出差，给外地员工进行培训。早晨出门，我看到街边小吃特别美味，就想多品尝一样。我一个人要了份豆腐脑和一碗豆沫，不一会儿又来一位大哥。他看着我一个人要了2份汤，不屑的撇撇嘴，嘟囔道：哎呦，这是在炫富啊，老板，给我一碗豆沫一碗豆腐脑，一份豆浆，一份小米粥。

17、无奈停电了。整栋楼安静的只剩我自己一样，其实就是我自己。不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。我，每天在钢丝上舞蹈，却还要时刻提防背后的冷枪。黑暗下容易悲观，期待来电、期待光明！

18、小姨子今天又相亲失败了。丈母娘：这已经是你第5次相亲了，你就不能让妈省点心？小姨子：我只是点了八个菜，试一下他大不大方而已！丈母娘：试？特么八个菜全部是你一个人吃完的……

19、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。

20、今天真的怪，整个区域停水停电停网，不知道发生了什么，挺奇妙的。

二、关于停电了的幽默说说

1、4：单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“你麻痹。”这是我今年听过悲伤的故事。

2、今天教练在抽烟，然后一个女学员对着教练说:“不要抽烟，会阳痿的”这不是gc,gc是教练顿时把烟扔在地上，猛踩几脚，骂道:“尼玛的，原来是你害的”一瞬间，大家都沉默了……

3、快点来电把，这个天停电，真是让人受不了，太热...

4、停电了我才知道，原来我怕黑，一瞬间的黑暗使人眩晕，让人没有感。经历过才知道！

5、爆笑语录：剩女：只要不生育，我就和你结婚，第二天上午…

6、好不容易早起一次，结果停水了，那就接着躺回去。

7、我爱你是在家里停电的时候我第一个想的不是怎么停电了而是你怕黑。

8、爆笑语录：失误把电影发给了女老师，准备撤回她就回了…

9、我爱上了我的手机，于是电板吃醋了，它用停电来抗议。

10、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

11、家里停电了，不知所措，古代人是怎么过得？不得已找个有电有网的地方，其实周末更想窝在家中……停电了，我还能干什么了？无奈的现代人……

12、异性交往，两个人有这些“联系”，在一起只是时间问题，你不信？

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14、爆笑段子：在丈母娘家，酒后，错把丈母娘搂怀里……

15、老天爷，你也太狠了吧。下雨不说，你还停电。你不仅停电，你还打雷，把我家的电视给整坏了。

16、表现出那里环境的恶劣，能读出沙尘暴很大，作者心里十分紧张，害怕。

17、郁闷的是玩电脑玩得兴起的时候,突然,停电了。

18、考试崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

19、"小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头"

20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

三、停电的幽默说说心情

1、或许在停电以后我不是想的找蜡烛而是找你。

2、爆笑语录：我对小护士说：冒充女友一次3万，她同意，然后半年...

3、独自在家，突然停电了，面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧，看来，人的确是会默默成长的。

4、我当然比游戏重要啊,我才是那个跟你携手一生就算停电也会抓紧你手的人。

5、昨天晚上停电了我用两根蜡烛,一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

6、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！

7、单位加班突然停电，趁黑我牵了一下女助理的手，谁料她轻声说“老板你怎么又这样，现在还没下班呢。”此话一出我感觉闯祸了，只能提前离开单位。

8、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都的，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

9、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。

10、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

11、陪着恋人一起数星星。

12、提醒大家！大蒜放耳朵太历害了，10人有9人不知道

13、天空一声巨响，劳资闪亮登场。

14、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，好的办法就是欠钱不还。

15、堂哥是个警察，他结婚当天，我们一起去接新娘，我看他背的包鼓鼓的，便问他“红包还准备得挺多？”堂哥轻轻一笑，不置可否，等到了新娘楼下，只见他淡定地从包里拿出一个大喇叭对着楼上就喊“你们已经被包围了，快把老子的女人交出来，否则后果自负！”喊完直接冲上楼去，留下我们在风中凌乱…

16、世界上遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明

17、爆笑段子：娶一个老同学当媳妇有什么不一样的感觉？

18、今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？”师傅：“你不是来了么？”妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”这里要提醒大家。1月15日。女性为什么会有更年期？因为女性的一生的生理特征及月经和生育能力是卵巢作用的结果。他们会很专一的因为爱情而结婚。你们双双对视。卿卿我我。常年都是在一线奋斗。而且茉莉花里边含有的化合物对我们人体是有益的。对于自己的理想执着追求。会对他专情。加入一些枣。也是真正过日子的女人。吉祥顺利。你要藏好你的软弱。母爱是无私的。春雨降下幸福和美满。但细细想来。精明是眼霜。看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候和祝福！三八节快乐！今天是三八节。

19、在家里，一停电，肺都气炸了。

20、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。

四、停电了的幽默说说

1、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

2、搞笑聊天记录：女友家里停电了,趁黑亲了女友一口,丈母娘低声说…

3、停电了，家里热，正好出去吹吹风，看月亮。

4、幽默的笑话daughter妇是处女座。她对所有事情都很挑剔，例如打扫地板。如果有一点不清洁，她必须再次擦拭所有地板。关键是她不擦拭并指示我去擦拭。今天，又发生了关于这件事的争吵。结果，她争辩道：“我被称为主义。我在所有事物上都追求。它看起来像您。我可以做任何事情，然后放手去做。”我同意：“毕竟，您选择了我。我也选择了您。”结果，我现在停止讲话了。

5、"菏尽已无擎雨盖,菊残犹有傲霜枝"的时候，预示着夏天已经接近尾声了。

6、告诫家人！鸡蛋那样吃，比“毒药”还毒，家里人都不了解

7、(幽默的笑话)今天，一个新的女同事来到公司。她身高6米，棒。主要原因是笑时她的酒窝小。我对酒窝的女孩没有抵抗力。一个下午。我不禁不时窥视她。当我快要下班时，我终于鼓起勇气走到这个女同事旁边，找到借口对她说：美女，领队只是告诉我，让我添加您的VX，这样会很方便供您将来分配任务。同事詹扬(Zhanyan)笑着说：“坦白说，您是整个公司中可怜的，让我远离您，并且与您没有任何交集。

8、神啊，救救我把，这个天停电，太热了！

9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

10、洗澡洗到一半没水了怎么就总是能在半夜碰上停水停电这种事儿呢，所以现在一身的泡沫要怎么办。

11、今天小区停电，我得去超市避避暑。

12、爆笑段子：“你心中藏了哪些违背世俗的秘密？说说你知道的那些”

13、家里停电了，以为是没电费了，然后去充电，谁知道充完电费，插上电表，发现剩余金额还是零，无奈的我只能把自己电表卡给物业，看看到底是怎么回事，只留我一人坐在门口吹着冷风，是不是跺一下脚。

14、(幽默的笑话)早上我和女朋友去买steam头。我看到同班的第二代同学正在各家商店旁边乞讨，对我的女朋友说：他以前不是很自大吗，现在他是这样吗？看着我修理他。我请傅二岱过来，请他吃2个ed头，然后说：“饿了吗，您想再加一个茶蛋吗？”傅二代：不用了。bun头店的老板突然向富二代说了三万人民币：“老板，这是这个季节，您拿走。”富有的第二代人离开了，面包店老板问：“你是他的朋友吗？你的朋友又老又强大。现在，这条街上的所有商店都属于他！”

15、 家里停电，我一想没有网，不如开了电脑画图吧，一想我的电热鼠标垫岂不是不热，再一想没电开什么电脑啊。

16、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

17、以笑不死为底。。。。。。。。。==============================

18、供电局什么时候才供电啊，停电太热了。

19、爆笑段子：男朋友说我近身上有股薄荷味，我没敢说实话，只能敷衍他

20、 昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。

五、形容停电的幽默说说

1、小姨子正吃着海底捞呢，突然腹痛不止，被推进产房。手术进行到一半，医生出来对老丈人说：“你老婆难产了，保大人还是保孩子？”老丈人丝毫不犹豫：“保大人！”医生一脸震惊：“你确定保大人吗？都不需要思考吗？”老丈人一脸疑惑：“思考什么？我是她爸，不是她老公！”

2、.停电了,我点上蜡烛继续看书。

3、今天去闺蜜家，我说我们去逛街吧，然后她就穿了条裙子，我说今天风大，换条裤子吧，然后我就在外面等她，五分钟后，她出来了，还是穿着那条裙子，我就说她，你咋不换条裤子呢，都说了今天风大，然后她说：我换了啊，换了条好看的内裤。。。

4、你会发光，因为每次在教室停电的时候你都会发出一道光芒。

5、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

6、夏天停电，这是要热死的节奏啊，要是再来个停水，那刺激了。

7、屋漏偏逢连夜雨，还是逃不过停电的厄运！前些时狂风暴雨雷暴都没停电，昨天那么点雨就停电了，无奈啊！

8、爆笑语录：发工资了，决定做红烧牛肉犒劳自己，一女同事要来蹭饭

9、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

10、 停电了，并且手机也忘了充电，大概要失联了。

11、悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。世界上遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

12、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。

13、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

14、小时候有一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了声：丑就够倒霉了，还这么傻！

15、真怕洗脸会成为一种的享受。那吃喝呢，怎么办？唉！停水的日子真是不堪忍受。

16、每次刮风就会下雨，一下雨就会停电，一停电就打电话咨询，结果传来，今日无重要停电信息。

17、似乎被黑色的纱布蒙上了眼睛,四周黑漆漆的,不敢随意挪动脚步,生怕碰在什么东西上。

18、(幽默的笑话)我刚去菜市场买菜，走到鱼摊前，问老板：鱼在哪里？老板回答：不要问鱼是从哪里来的，只要你买回家，这就是你的鱼。有一段时间，我无语。

19、昨晚洗澡正要抹洗发水就停水了今晚泡脚看书中途就停电了，这是什么运气。

20、家里黑的就像泼了油墨似的,大家伸手不见五指。

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