搞笑幽默三句半精辟62条

搞笑段子三句半

1、超级搞笑的三句半

(1)、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

(2)、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。

(3)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(4)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(5)、残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只。

(6)、忙里偷闲是吴局，双眼叠皮笑眯眯，走起路来似风行——猛男

(7)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

(8)、海啸已过换新天日新月异转眼间今年准备怎么办好打算

(9)、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

(10)、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

(11)、努力和天赋的关系就像是刮彩票，你努力的过程就是你刮彩票的过程，但是你努力刮彩票能刮出什么来，还是得看天赋。

(12)、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——庸

(13)、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

(14)、表表社区新气象，净月街道好风光，人人称赞富奥好，真棒;

(15)、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

(16)、虽然开着玩笑说出来，但每个玩笑都有三分是真的。

(17)、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

(18)、我爱你连山间清风，水里小鱼，天上飞鸟都知道。

(19)、环佩响叮当，夫人下画堂。金莲三寸小，横量。

(20)、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟!瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

2、搞笑幽默三句半

(1)、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

(2)、女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了，然后女神回头冲向屌丝骂道：“你怎么老跟着我！你到底要特么干嘛！”屌丝害羞的伸出双手，递给女神一个漂亮的钱包，然后小声说道：“是这样的！其实我。。。”女神把钱包狠狠的摔在地上，然后骂道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿这种地摊货来追求我吗！”说完，女神离开了。。。屌丝捡起钱包，然后骂道：“有钱人就特么是任性！自己的钱包，说不要就不要了！”

(3)、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

(4)、六祝大家不畏难工作顺利扎实干积极进取勿懒散朝前看

(5)、今天大家来聚会，忘掉过去苦和累，憧憬明天心儿醉，努力！

(6)、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

(7)、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友!

(8)、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

(9)、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

(10)、六十多年老医院，技术文化有积淀，改革开放变化大----来电

(11)、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!

(12)、你干得比驴还累，吃的比猪都差，起得比鸡都早，下班比小姐都晚，装得比孙子都好，挣得比民工都少，真好！

(13)、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

(14)、彭总我们真喜欢，带领大家出去玩，打球泡吧加吃饭——买单

(15)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

(16)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

(17)、为了今晚聚盛会，公司各部齐准备，精彩节目排着队，我们快退。

(18)、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

(19)、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

(20)、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

3、搞笑版三句半

(1)、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(2)、三祝大家好财源地方投入多拨款咨询服务赚大钱腰包满

(3)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

(4)、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!

(5)、二说对长冯艳秋，合唱队事她带头，呕心沥血为团队，成就;

(6)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

(7)、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

(8)、初中上课得时候，老师在上面讲课，女生在下边要姨妈巾，压低声音对话如下“xx，有卫生巾吗，我不行了。”“没有啊，今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有”后来问到一个女汉子头上，“xx你有没有，，算了，你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢，站起来大吼“谁特么有卫生巾！那个婊子不行了！”然后就是一场老师止都止不住的战争，都打出血了~

(9)、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

(10)、小王见一美女漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

(11)、执行局，能人多，侯旭东，立新功，吴文波，办案多，好又多!

(12)、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

(13)、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

(14)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

(15)、女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。我：用一个成语概括，就是一夜风流!女同事：@#￥%%……

(16)、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

(17)、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

(18)、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!

(19)、对梦想的专注，对事业的执着，才是年轻人大的理财。

(20)、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

4、关于搞笑的三句半台词

(1)、一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了!”

(2)、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

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