讲一个笑话50字精辟64条

讲一个笑话

1、讲一个笑话10个字

(1)、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

(2)、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

(3)、一脸懵逼的我只想说，这是突然开窍了？之前那么拒绝，果然嘴上说不要，心里还是很诚实，如果两人真心相爱，那还是要祝福一波。

(4)、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。

(5)、王健林回应现场摔玻璃杯声音：没有的事儿，一直谈笑风生。

(6)、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：

(7)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

(8)、我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。

(9)、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

(10)、二货的朋友伤不起。在广场上打赌，一朋友输了，罚他和大妈们跳广场舞。各种不愿意，扭捏之后就去跳了。然后跳的嗨了，拉都拉不走服了！

(11)、找到小目标实现是极好的，但是1个亿真的小吗

(12)、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

(13)、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

(14)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

(15)、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

(16)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

(17)、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

(18)、张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”

(19)、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

(20)、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”

2、讲一个笑话50字

(1)、“出门在外，凡是提起我家的事情，你们都要往大的说。”

(2)、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。

(3)、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

(4)、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

(5)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

(6)、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

(7)、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

(8)、缘分下的同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

(9)、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。

(10)、儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？”

(11)、猪后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”

(12)、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。

(13)、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。

(14)、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

(15)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

(16)、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。

(17)、后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”

(18)、与7月10日万达商业和融创集团协议相比，增加富力地产作为交易方，但交易标的和交易总金额基本一致。万达集团董事长王健林、融创集团董事长孙宏斌、富力地产董事长李思廉、富力地产联席董事长兼总裁张力共同出席签约仪式。

(19)、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

(20)、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

3、讲一个笑话口语交际50字

(1)、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”

(2)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(3)、世上遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

(4)、稍微耽误点时间，再次感谢孙宏斌董事长和李思廉董事长，张力董事长。

(5)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(6)、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。

(7)、小辉：“谢谢领导关心，近不太热不会晒黑的。”

(8)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

(9)、二女婿说：“蝴蝶和蚕是一事，蝴蝶比蚕多俩翅，都说蝴蝶是蚕变的，不知是不是？”

(10)、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”

(11)、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”

(12)、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

(13)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(14)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

(15)、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

(16)、今天我也要讲一个经济学的概念，房地产企业的负债不等于借债，大家觉得很奇怪，这什么意思？玩文字概念吗？不是。房地产企业的负债是包括预售收入的，因为房地产的特殊性，预售收入算负债，竣工结算才转为收入，所以从这个意义上讲，预售收入越大，负债越大。今年销售1000亿就负债1000亿，明年预售2000亿，又增加1000亿负债，除非房地产停止销售了，这个负债才能减掉。

(17)、新数据显示，6月，P2P停业平台45家，转型平台8家，问题平台41家，停业平台占比超过问题平台占比。炫迈的效力依旧在继续，P2P的笑话也还在持续。

(18)、古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。

(19)、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：

(20)、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

4、讲一个笑话简短

(1)、不是在读书的路上，就是在写书稿的路上，以致几乎忘了我还有嫡亲的读者们在等着我写段子！但是实在没有什么段子好讲，真的好捉急……

(2)、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

(3)、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

(4)、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

转载请注明出处阿文说说网 » 讲一个笑话50字精辟64条