2020网络爆笑台词精辟97条

爆笑网络语录

1、网络搞笑经典语录

(1)、2:新闻联播的牛C之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

(2)、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

(3)、如果你听了一节课之后不喜欢这门课程，你可以要求全款退回你的学费，但前提是你必须用德语说。

(4)、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

(5)、我可以笑着给你一个台阶下，也可以反手给你一个大嘴巴。

(6)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

(7)、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

(8)、这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中，而恰恰掌握在能够经受得住嘲笑与批评忍不断往前走的人手中。

(9)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(10)、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

(11)、我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

(12)、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器

(13)、二小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

(14)、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。

(15)、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

(16)、有没有什么系句子，例如支付宝到账10000元。

(17)、回家的诱惑我是从学校学会的。。。。。。。。。。。

(18)、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

(19)、饭局上的承诺是靠不住的，酒后吐的真言，清醒了往往不承认。

(20)、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

2、2020网络爆笑台词

(1)、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很近，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。

(2)、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

(3)、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

(4)、那么横幅一般是宣传一些政策法规或者一些警示教育什么的。往往放到醒目的地方，让人能够很清晰的看到。但受到篇幅影响，往往寥寥数语，就能让人印象深刻，记忆犹深。

(5)、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

(6)、但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。

(7)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

(8)、问：你什么时候有空啊？答：有空的时候，自然就有空啦！

(9)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

(10)、别总觉得自己到哪都行，两面三刀你不近人情。

(11)、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

(12)、抖音新的搞笑短句，爆笑幽默，千万别在喝水的时候看，你懂的！

(13)、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

(14)、母亲要在5年时间里，教会儿子把衣服穿在身上；结婚后，他老婆会用5秒的时间让他把身上的衣服全部脱掉。

(15)、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专不把好女欺。

(16)、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

(17)、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

(18)、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

(19)、对自己喜欢的人有多卑微，就对喜欢自己的人有多残忍。

(20)、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

3、网络经典搞笑语句

(1)、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

(2)、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

(3)、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

(4)、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

(5)、22:国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!

(6)、15:夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

(7)、人格分裂的我，一巴掌甩醒了熟睡的我：别TM打呼噜，劳资都睡不着。

(8)、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

(9)、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”

(10)、有一群小鸭子在看月亮可是月亮总是不圆有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮不圆亮你听见了吗不原谅啊。

(11)、你是宾馆而我是家，货就是货，装什么五颜六色。

(12)、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

(13)、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

(14)、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

(15)、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

(16)、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

(17)、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

(18)、25侄子很淘气，晚上他死活要去踢球，婶婶不让，非要他去看书。侄子开门准备往楼下跑，婶婶一手柃住小明的胳膊，一手狠狠扇在他爸脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！小明看了看爸爸红肿的脸，默默回去看书了。

(19)、使用双手的是劳工，使用双手和头脑的舵手，使用双手头脑与心灵的是艺术家，只有合作双手头脑心灵再加上双脚的才是推销员。

(20)、不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。

4、爆笑网络语录大全

(1)、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月付款还你！”

(2)、每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。

(3)、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

(4)、穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊

(5)、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

(6)、就像一枚硬币有正反两面一样，纸币也有正反两面。

(7)、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。

(8)、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

(9)、我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼

(10)、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

(11)、当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。生命对某些人来说是美丽的，这些人的一生都为某个目标而奋斗。

(12)、梁同学：“礼拜五系星期几吖？”何同学：“(沉思了一分钟多)今日系几号？”梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…

(13)、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

(14)、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

(15)、给自己个耳光打醒自己的懦弱无能什么都做不了得一个废物

(16)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

(17)、如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

(18)、34:风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

(19)、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

(20)、学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

5、爆笑网络用语

(1)、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

(2)、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！

(3)、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

(4)、明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

(5)、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。另一个妹子说：你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：爸爸，苍蝇是什么东西啊？爸爸说：就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。

(6)、前任结婚了，给我发了张请柬我犹豫再三还是去了，婚礼现场邂逅了一位帅哥，自始至终都陪着我，结束时我羞涩的问：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

(7)、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

(8)、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

(9)、无论昨天今天明天，只要心中有梦永远是春天;不管阴天雨天晴天，只要有好心情永远是艳阳天。生活就是这样，有时只要鼓足勇气跨出一步，一切都会变得与先前想象的好!

(10)、我这个人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

(11)、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

(12)、上苍不会给你快乐、也不会给你痛苦，它只会给你真实的生活。有人忍受不了生活的平淡而死去，却不知道生命本身就是奇迹!

(13)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

(14)、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

(15)、今天教大家一个实用的生活技巧:先迈左脚再迈右脚，就可以走路了。

(16)、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。

(17)、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

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