2021网络笑话精辟125条

网络笑话大全爆笑

1、网络笑话大全 爆笑

(1)、这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”

(2)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

(3)、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

(4)、心藏怒火，不便发作，不吐不快，故语多讽，以求心头慰藉。(19)北京寿安山南坡的卧佛寺，有尊长 5米、重量50余吨的铜质卧佛。道光年间， 陕甘总督杨玉春游览到此,见到这卧佛，有所感,即吟诗四句：你倒睡得好，一睡万事了！

(5)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

(6)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

(7)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

(8)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

(9)、你看总理是不是用幽默的方式，把这个问题给的解决了。不得不说，这就是一种大智慧。也是一种大国的情怀，我们是不会和你们一般见识的。

(10)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

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(12)、于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”

(13)、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

(14)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件可怕的事情：威胁我下去拿。

(15)、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

(16)、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

(17)、2020年初，疫情在中国爆发，全国进入紧急状态。来自全国各地的医务人员支持武汉。故事的主人公是中国工程院院士、天津中医药大学校长张伯礼，2003年参加了非典，现在他被命令去武汉抗击疫情。

(18)、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

(19)、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

(20)、其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”

2、2021网络笑话

(1)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

(2)、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

(3)、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

(4)、所以，他就在这个钢笔上做起了文章，他说你们中国也是一个大国，为何你佩戴的笔是我们美国生产的，难道你们中国连个钢笔都生产不出来吗？

(5)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(6)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

(7)、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。

(8)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

(9)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

(10)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

(11)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

(12)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

(13)、古时候，有一个读书人喜欢看书，但是每读必错，也就是读白字。

(14)、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

(15)、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

(16)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(17)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

(18)、高考期间，请大家文明开车，不要鸣笛，以便影响考生，当年我就是被喇叭声干扰，一分之差没考上北大，北大录6我考

(19)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

(20)、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

3、网络爆红的笑话

(1)、日薄(同“迫”)榆关何处抗，烟花场上没人惊。

(2)、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体!

(3)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

(4)、他好奇地看着他，瞪大眼睛非要打破沙锅问到底。

(5)、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

(6)、我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″

(7)、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。

(8)、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。

(9)、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

(10)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

(11)、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

(12)、(29)清代乾隆也有一首类 似的打油诗，题为《咏雪》：一片一片又一片，四片五 片六七片，

(13)、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。

(14)、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

(15)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

(16)、这个白字书生，把大斧读成大爹，把勇字误读为男，令人笑不得。

(17)、因近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

(18)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

(19)、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

(20)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

4、网络笑话大全爆笑段子

(1)、我们说几个关于处理外交事务中的玩笑事件吧

(2)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

(3)、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

(4)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

(5)、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！

(6)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

(7)、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

(8)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

(9)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

(10)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

(11)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

(12)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

(13)、闲暇爱读书，年老心不古。遵纪是模范，谦逊与人处。

(14)、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

(15)、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

(16)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

(17)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

(18)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

(19)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

(20)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

5、网络笑话大全爆笑图片

(1)、记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。

(2)、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”

(3)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(4)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

(5)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

(6)、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

(7)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

(8)、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

(9)、这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”

(10)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

(11)、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

(12)、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

(13)、岁暮清闲无一事．竹量寺里看梅花。(3)明代县令徐九经．为官清正廉洁，秉公办事，惩恶肃贪。他曾写过一首打油诗，以示他的为官宗旨，诗云：：头戴纱帽翅儿，当官不省劲儿，

(14)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

(15)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(16)、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”

(17)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

(18)、三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。

(19)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

(20)、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

(1)、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

(2)、很显然老外不懂我们这一叫法的由来，还有可能就是，他别有用心，不怀好意。但是，若是给他们解释的话，一时半会也说不清楚。

(3)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

(4)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

(5)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

(6)、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

(7)、那口气，果然像，非同一般。后来，朱元璋当了皇帝，提出要来看当年题诗，既是为了重 温光辉历史，恐怕也不无向山僧报复寻仇的用意；其时题诗早被铲去，这可如何是好？山僧灵机一动，作 了一首阿谀皇上的打油诗：

(8)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

(9)、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”

(10)、敝 乡文章数进士，进士跟我学文章。(24)古代官府公文往往使用“该”字 ， 有时流于冗滥 ，或所指不明，或官腔十足 ，于是有人 作诗讽刺：一纸公文九个该，一该该出是非来；

(11)、我的所爱在豪家；想去寻她兮没有汽车，摇头无法泪如麻。

(12)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

(13)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

(14)、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

(15)、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

(16)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

(17)、这次日军打算偷渡襄阳附近的白河，日军第39师团派出了一个联队前去做好准备，联队长为了保障偷渡的顺利，提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后，就前往到白河的东岸边，寻找适合偷渡的渡口。

(18)、快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。

(19)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

(20)、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

(1)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

(2)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

(3)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

(4)、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

(5)、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

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