搞笑的故事让人笑喷200字精辟144条

搞笑的故事让人笑喷

1、民间搞笑故事

(1)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(2)、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

(3)、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

(4)、“您知道，”老板说，“虾是一种很残忍的动物。您的虾可能是和它的同类打架，被咬掉了一只鳌。”

(5)、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？

(6)、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

(7)、媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”

(8)、10)完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

(9)、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

(10)、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。

(11)、一会儿，服务员把菜端来，这个人发现菜盘中的虾少了一只虾螯。他责问服务员，服务员就把老板找来。

(12)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

(13)、1：护士----她常说：“把裤子脱下来。。。。”

(14)、   王鹏哑然。回到家，看着老婆系着围裙在厨房忙碌的身影，他心里不由暗叹一声。

(15)、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

(16)、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。

(17)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(18)、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

(19)、在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”

(20)、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！

2、搞笑的故事让人笑喷200字

(1)、小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题!”

(2)、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

(3)、阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。

(4)、29)可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

(5)、奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？孙女：中国人呀！奶奶：你是哪个省的呀？孙女：妈妈生的呀！我直接喷饭了......

(6)、所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！

(7)、  没办法，叔叔只好请医生开了安眠药，晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时，他看看表，发现时间还绰绰有余，于是他高高兴兴地穿好衣服，吃罢早饭便来到了厂里。

(8)、小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”

(9)、有一次是泡泡糖，那时候的我从未吃过，姐姐告诉我吃到没味儿的时候就吐掉。我和姐姐一起开心嚼着泡泡糖，我看见姐姐把泡泡糖吹成一个小泡泡，我就让姐姐教我。姐姐告诉我方法，可是我一不小心把嘴里的泡泡糖吐扔了，我就吵着闹着要泡泡糖，可姐姐告诉我已经没有了，这时我不依不饶耍起了性子假哭，没办法我姐姐顺势就把她嘴里的泡泡糖一下子塞进我的嘴巴里了，我立即停止了哭声一下子又笑了起来。

(10)、把病人放出来，看看他们的反应，结果还有好多病人，往墙上的大门上撞。院长很失望，忽然他看见有一个病人无动于衷。院长很高兴，忙跑过去问他说：“你不想和他们出去吗？”

(11)、女人不愧是干保险的，人长得漂亮不说，嘴上功夫也挺厉害。聚会结束后，同学纷纷跟王鹏打趣：“怪不得你当初结婚一声不吭，原来是怕嫂子被抢呀!”

(12)、蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”

(13)、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

(14)、  哎呀，难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。

(15)、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”

(16)、主持人采访一个喜剧演员：“是什么原因促使你下定决心，成为一名喜剧演员的呢？”

(17)、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”

(18)、小侄子插话道：“孟子他妈下手也忒狠了!孩子不学习揍两下还不行，犯得着狠到把脊柱都给打断了吗??”

(19)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

(20)、9：高中一同学，上课的时候坐后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

3、搞笑故事短篇

(1)、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

(2)、这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

(3)、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

(4)、第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲。第二个男孩去了澳洲。第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。

(5)、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

(6)、这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊?!”

(7)、小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个孩!”

(8)、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”

(9)、世界上动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

(10)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

(11)、这时主人听见了，看了一下情况，回头取了枪，瞄准小公鸡就一枪，可怜的小公鸡应声倒地，摔出去好几米远，院子顿时安静下来，老公鸡很委屈走到主人身边，说道：主人，这个新来的，他不喜欢异性，他要搞我。

(12)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

(13)、“什么?我家小明一眼大一眼小，这怎么可能呢?不同意就算了，也不要找这么个理由来回绝人呀!”秦母说完愤愤地离开了。

(14)、老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”

(15)、这个故事的寓意是……牛粪(狗屎运)也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。

(16)、客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。

(17)、这时，黑板没好气的说：“依我看，我的功劳，就算你粉笔的本事再大，可如果没有我，你到哪儿去写?写在同学或老师脸上?哈哈!再说，我身上写的画的被评为‘庆元旦’二等奖呢……”三个人没完没了的争吵，并且，头上都像火车冒烟一样。

(18)、所谓花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕；所谓外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。所谓浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。所谓不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。所谓幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。所谓忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。

(19)、15)世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

(20)、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

4、搞笑的故事让人笑喷

(1)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

(2)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

(3)、小明：“老板，如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢?”

(4)、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

(5)、秦明兴高采烈地回到家，又看起书来。这次他吸取了之前的教训，时不时地把身体正一正。现在秦明看书是看得清爽了，但他总觉得有些不对劲，可是又说不清。

(6)、秦母来到张阿姨家，张阿姨正在看电视。先东拉西扯了一会儿，才说到正题上。

(7)、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

(8)、“你可以继续留下来。”农夫礼貌地说，但并不像一开始那么热情了。第二天，农夫的妻子依然给乞丐做饭吃，但并没有那么丰盛了。乞丐感觉到了主人的冷淡，但是，他仍然决定再待一天。他怕遭到拒绝，就没问人家是否允许他住，只是赖着不走。农夫和妻子没说什么，只是给他的饭更少了。“这就是你们表达友好的方式吗？”乞丐生气地喊道，“你们只给这么少的饭，难道是想要饿死我吗？”农夫很不好意思，他满怀歉意地说：“请相信我，我真的不是小气。我家也穷，自己都快没吃的了，如果你再待一天的话，我们真没有食物给你吃了。”“天哪！”乞丐叫道，“如果早知道是这样，我从一开始就不应该接受你们的好意。请原谅我，我明天一早就离开，请你一定早一些来叫我。”第二天清晨，农夫进来叫醒乞丐：“该起床了，公鸡早就打过鸣了。”“什么？”乞丐高兴地说，“你们还有一只公鸡？那我再多待一天。”

(9)、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。

(10)、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。

(11)、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

(12)、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，

(13)、小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是能省钱的家长，后来我就叫他省长。”

(14)、“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”

(15)、“儿子，怎么样?”秦母迫不及待地问道。

(16)、他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。

(17)、热气球上的那个人说：“你跟我说的数据精确，但是我不知道怎么利用你的数据。我还是不知道我在哪儿？说白了点，你并没有太大的帮助，反而耽误我旅行的时间。”

(18)、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

(19)、小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。

(20)、那人停下脚步，回头施礼道：“阿弥陀佛……”

5、搞笑小故事大全 爆笑

(1)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

(2)、有二个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去照了照，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟。”

(3)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(4)、朋友顿时无语，看到院里的一堆牛粪感叹到：“唉!多美的院子，可惜却因为一堆牛粪给玷污了。”

(5)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(6)、哈哈，现在想起来了这个事情，把它做成了动画短片，挺想念小时候的日子。现在在想，当时毛毛虫是怎么想的？是不是这样？

(7)、  他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。

(8)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

(9)、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

(10)、今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

(11)、不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。

(12)、从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。

(13)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

(14)、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”

(15)、0承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(16)、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

(17)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(18)、小蝴蝶出了个主意：“我们就说，来考试的路上遇到了蜘蛛妹妹，她的脚卡在砖缝里，我们帮她拔出来，发现骨折了，只好送她去医院。”

(19)、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

(20)、从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!

(1)、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。

(2)、刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！

(3)、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

(4)、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

(5)、可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。

(6)、I.顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？

(7)、6)正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

(8)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(9)、运动会后一项是教师田径赛，几何老师跑了后一名，而且姿势优美。同学们调皮的问：“老师,您跑第几呀？”只见老师头一扬，得意的说：“我把前面所有人撵的嗷嗷直叫。”

(10)、20)你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

(11)、妈妈摇摇头，说：“不对，10减5等于应该是5颗糖。”

(12)、病人回答到：“你们这帮傻帽，我这有钥匙不用，还用头撞。”

(13)、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。

(14)、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

(15)、这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人

(16)、5)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

(17)、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

(18)、糊涂虫气哼哼地说：“算了吧！谁说我是虫子啦？早晚，你们也会不让我当虫子的！我算看透了！”他气得从树上跌下去，昏倒了。

(19)、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。

(20)、每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。

(1)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

(2)、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

(3)、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

(4)、当妻子进入百货商店以后，丈夫坐在车里等她，还坚持不关掉汽车发动机的，就是典型的乐观主义者。——美国《人物》杂志对“乐观主义”的新定义。

(5)、乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开端休息，忽然，一只狐狸呈现了，它跳起来捉住兔子，把它吞了下去。

(6)、一同学这样写：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)

(7)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

(8)、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

(9)、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

(10)、晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个出场的`机会。”

(11)、她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”

(12)、“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”

(13)、快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。

(14)、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”

(15)、树上还有几个虫子，见他这么难过，就来劝他：“好啦好啦，人家不要你，我们要你。不管怎么说，你是虫子呀！天下虫子是一家嘛！”

(16)、这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看很高兴，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。

(17)、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

(18)、在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.

(19)、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

(20)、看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。

(1)、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。

(2)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

(3)、  两人一听，立刻离开了这地方，心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!

(4)、我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

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