小笑话短一点15字怎么写精辟115条

小笑话短一点15字

1、小笑话10字

(1)、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

(2)、搞笑笑话集锦高清,西游记爆笑笑话，我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。

(3)、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”

(4)、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

(5)、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。

(6)、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。

(7)、结婚后，老婆还想让我背着浪漫一下，望着她发福的体型，我没同意。

(8)、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

(9)、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

(10)、小两口闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真感动啊!！”老公当啷来了一句：“当我傻啊?就现在这物价，离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚，胆子肥了你。

(11)、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

(12)、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

(13)、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

(14)、一天早上，数学老师很晚才起 床，匆匆忙忙赶到学校，庆幸校长没有在检查，他就飞快地跑进教室。学生们已经坐在座位上等他了。

(15)、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

(16)、①从前有个名叫格蕾特的厨娘，她有一双红跟鞋。每当她穿着这双鞋子外出的时候，总是左边右边来回转，心里赞美着自己：“你真是个挺漂亮的姑娘呢！”回到家，她总要。

(17)、海不枯，石不烂。我的爱人，只要你开心，我会和他们一起改变一切。

(18)、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

(19)、老妈赶紧插嘴道：“孙子？你媳妇怀上二胎了？快点要吧！”

(20)、晚上我对老婆说道：“老婆，上个星期给的20块零花钱用完了，这个星期朋友聚会想买包烟都没有。”老婆：“等到你聚会的那天再说。”这时候儿子说：“妈妈，学校让交200块的资料费。”老婆二话没说就给了儿子，老婆就去洗澡了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你一定要帮我！”

2、小笑话短一点15字怎么写

(1)、有一天晚上在家上网，旺旺突然从窗户跳出来了，对我说：“亲爱的，我怀孕了。”哥猛然一惊，心说他没闯什么祸吧？男子一愣，说：“明天去医院检查。”你到底是谁？要不要我陪你去检查？你想纠正我吗？正纳闷，男子说：“只能后天给你发货。”妈的，我今天下午在你家买了些东西。

(2)、论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？

(3)、 有这么一个事是真实的。我的发小爱吃鸡蛋，所以放屁很臭。有一次我离他很远，我却闻到了味道。我站起来就说是不是你放的屁？当时还有很多人。他啥也没有表示。我的班主任知道了这个事直接把我叫去给我说了一顿。其中经典的一句话就是：你管天管地还管人家拉屎放屁？为此我被罚站了一周。

(4)、到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜，刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了，我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的`才算数吗?”

(5)、女教师抿嘴一笑，不在乎地说：“不碍事，我教的是小学一年级，孩子们与我彼此彼此！”

(6)、司马光拍了拍王安石的肩膀：“符节，跟我斗？你还是太年轻了。”王安石从容答道：“有什么大不了的？就打了个水箱？我也会做同样的事情。跟你比，只是少了一次机会。”司马光眼里射出两道寒光：“机会是他自己创造的。你只知道老太太砸了缸，不知道孩子是怎么掉进去的吧？”

(7)、女朋友问我七夕怎么过？我在装傻，七夕？你想吃粽子吗？她嘲笑我。她吃的是什么粽子？吃月饼怎么样？

(8)、陪室友去买耳麦，店主拿出许多耳麦，室友挑了半天，选了其中一个问店主：这个五十卖吗？店主很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你。害我练了那么久……练了那么久！！！

(9)、妻子一直不停地埋怨丈夫，丈夫只是忍让，不说话。妻子越说越激动，推了丈夫一下。这时，丈夫放了一个特别响的屁，妻子接着说：“怎么？你还不服气啊？”丈夫弱弱地说了句：“不是不服气，是有气没地方出。”

(10)、本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?”当街我。。。我就被气哭了。

(11)、同事：“小姨子遭遇色狼，在我家嚎啕大哭一夜，丈母娘说大舅哥是白眼狼，也哭了一夜！”

(12)、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

(13)、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。

(14)、以前碰到过一个人。他陪自己女朋友到医院做人流，在手术当天，他就坐在手术室门口，麻醉医生是个小伙子，准备进手术室的时候被他拦住，各种盘问，不让进去，手术医生，护士都出来跟他解释了，他还是不肯听，后来扬言，他女朋友要是被其他男人看了，他就要砍死那个男的。麻醉医生也表示很无奈，他也不可能为了工作去变个性吧……后，那个女生没做人流，做了普通人流，痛的啊……摊上这么个男朋友也是没办法啊。

(15)、昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事

(16)、一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯！

(17)、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

(18)、刚刚我爸：怒气匆匆的推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈，老婆，儿子叫什么来着？靠！这还是亲生的嘛？ 

(19)、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

(20)、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。

3、小笑话短一点15字左右

(1)、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

(2)、不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通。

(3)、于是，男人就带上四个红鸡蛋去老丈人家报喜。

(4)、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

(5)、mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”

(6)、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

(7)、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

(8)、 你喜欢小动物嘛？喜欢呐！咱俩终于有一个共同的话题了，喜欢到什么程度？至于喜欢到什么程度，基本上每顿饭都有吧！！哎!

(9)、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

(10)、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！

(11)、8北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下！化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯！

(12)、有一天，爸爸想带儿子去游泳，说，我带你去游泳，你去吗？

(13)、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

(14)、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~

(15)、③采纳我吧！姑姑家比较富裕，收养了俄罗斯小女孩，小表妹今年年方讨厌上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从，刚刚又有几黑人搭讪:heygirl，wherearecomefrom？表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道:我招谁惹谁。

(16)、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

(17)、我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊!

(18)、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

(19)、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~

(20)、笑话可能只是文字游戏,但有时它在人们解决生活中的困惑时起着重要作用。以下是小编分享给大家的关于励志笑话开心一刻，希望大家喜欢!

4、超短小笑话10字

(1)、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

(2)、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

(3)、到了家门口，囚犯拉着太太的手恳切地说：“FF~”，太太还是回答：“EF!!!”

(4)、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

(5)、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

(6)、哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日！

(7)、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

(8)、有个男人得知老婆怀孕，高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

(9)、大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……

(10)、然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。

(11)、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

(12)、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

(13)、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

(14)、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(15)、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

(16)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

(17)、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游!没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...

(18)、女儿问爸爸：“什么是父债子还?”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗?”爸爸：“我买房子时借了一百多万的。”女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

(19)、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

(20)、蟾蜍贾很不高兴，解释说：“我的意思是，我想尝天鹅肉，我想尝鹅，好吗？”

5、小笑话段子20字

(1)、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

(2)、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之

(3)、你以为酸的感觉是吃醋吗？不是，酸的感觉是没权吃醋。

(4)、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

(5)、一姑凉进店问：听说你们这有活动，“你比划我猜词”，猜对了可以免单？

(6)、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人…

(7)、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

(8)、叔叔：“那么如果爸爸和妈妈吵架，你会站在哪一边？”

(9)、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

(10)、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

(11)、一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？

(12)、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

(13)、“你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸，然后回答：“今早上我们七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。”

(14)、③1：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话１蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格１2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔。

(15)、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

(16)、牛顿因为机械问题拜访了一位禅师。禅师在斜坡下铺了一条毯子，把球放在斜坡上，然后放掉。球滚了一小段距离，然后停了下来。禅师把毯子换成了光滑的木质表面，球滚了很长一段距离才停下来。牛顿恍然大悟：你的意思是说力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能保持运动？禅师说，我的意思是，走得越远越好！

(17)、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

(18)、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

(19)、3某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！”女生答曰：“大姨妈来了。(指女性生理周期)”小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”

(20)、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

(1)、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

(2)、小明被女朋友甩了几次，很是心痛，于是就去找大师想法子！小明：大师，我被女朋友甩了好几次了，大师有什么办法制止么？大师写了个帅字！小明：大师，你说我应该要更帅气一些？这样女朋友就不会离我而去了？大师：不，我是说你应该找个帅小伙，这样就不会被妹子甩了！小明。

(3)、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

(4)、toopenadoor,youpush/pullsoisittoopenagirl…

(5)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

(6)、老爸瞪了我一眼：“你妈是在提醒你，你在家多余呢！”

(7)、她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

(8)、X.美国外交代表团访问苏联时，苏联接待官员陪同参观建设的巨大成就，并自豪地说：到下一个五年计划，每个苏联家庭都能拥有一架私人飞机！美国人惊讶地问：他们要飞机做什么？苏修官员说：当然管用！举个例子，如果你在莫斯科听说列宁格勒已经开始供应面包，你可以马上飞去排队。

(9)、家里人说：“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!”

(10)、一女人到婚姻介绍所征婚，红娘问她对男性的要求。她说：“首先，要毛发旺盛，体现男人气质。其次，要一变就能变出车来，再一变变出房来，有必要的话，再一变变出钱来，额外要求是，还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子，其三要从未结过婚。”红娘想了想，说：“我觉得有适合人选？”女人问：“谁？”红娘说：“孙悟空！”

(11)、一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。

(12)、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

(13)、带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。

(14)、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

(15)、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

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