幽默黄句子精辟94条

幽默黄段子大全

1、黄色幽默的段子

(1)、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”

(2)、那么，这个时候环境允许的话，你可以立刻离开，如果不能离开，请示意对方停止这个话题。以此来表明你对这类话题的零容忍态度。否则男生的这种行为更会有恃无恐。

(3)、上了这么多年的英语课，听到同学们说过多的一句话就是：他让干啥?

(4)、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

(5)、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

(6)、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

(7)、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?

(8)、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

(9)、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

(10)、我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。

(11)、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的`承诺因为太年轻。

(12)、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

(13)、校园：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。

(14)、是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

(15)、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的

(16)、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

(17)、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

(18)、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

(19)、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

(20)、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

2、幽默黄句子

(1)、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

(2)、不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。

(3)、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

(4)、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

(5)、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!

(6)、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。

(7)、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

(8)、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

(9)、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。

(10)、考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题

(11)、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。

(12)、如果全世界的猪都死光了？(打一首歌)答案：至少还有你

(13)、伊拉克战争期间流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 (屁是我放的)...

(14)、学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。

(15)、同学拉着去看画皮一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟。

(16)、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

(17)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(18)、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了为什么？妈！我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第你已经52岁了！第你是校长

(19)、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到里面。

(20)、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

3、2021年新幽默黄段子

(1)、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。

(2)、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

(3)、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

(4)、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

(5)、什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了

(6)、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。

(7)、大到世界局势，小到吃饭拉屎，任何新闻都能引起中国网民的非议。只有黄色论坛上的网友素质高，没见过骂人的。都是：楼主辛苦了，谢谢楼主。好人一生平安。

(8)、同样的一瓶饮料，便利店里块钱，五星饭店里块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

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(10)、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧*

(11)、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

(12)、桌上有两张纸，一张是试卷，另一张也是试卷。初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了，先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么?

(13)、陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、终会有一个错误的答案等着我们。

(14)、当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错!

(15)、不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。这就叫专一。

(16)、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

(17)、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

(18)、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!

(19)、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

(20)、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！

4、幽默黄段子大全100字

(1)、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”

(2)、在这特殊的日子里，所有的祝福的问候都带着我们的爱，拥挤在您的酒杯里，红红的，深深的，直到心底。

(3)、课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

(4)、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

(5)、老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子:很对不起，我丈夫不在家。丈夫:那好，我明天再来。

(6)、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于这就是单身狗的原因。

(7)、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

(8)、近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说:你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回:我也没少对着你四脚朝天啊!我……

(9)、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”

(10)、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

(11)、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？。

(12)、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

(13)、昨天和我女朋友一起喝喜酒。女朋友：去穿TT吧。过了一会，女朋友：你去再穿一件。过了一会，女朋友：我们再穿一件吧。我说过我不会泄露出去的。至于这么担心。女朋友：我不担心。我真的觉得太瘦了！

(14)、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

(15)、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

(16)、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

(17)、考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，及格，如有告密，下课暴-力

(18)、我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能欢乐，听话哦！

(19)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(20)、女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。

5、幽默黄段子大全搞笑

(1)、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。

(2)、富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有?”老汉:“不，我说我已经。”

(3)、下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”

(4)、世界上远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

(5)、人生大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

(6)、如果我当年高考争点气，或许我也能当上公务员或者医生，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。

(7)、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

(8)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(9)、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞、

(10)、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

(11)、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

(12)、大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：九五成新，有补考成绩单为证!

(13)、朋友嫌我脏，给我起了个外号叫黄侯，后来改成了黄太后。现在我是太皇太后，也不知道什么时候这么脏了，尼玛！

(14)、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

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