股票搞笑文案精辟133条

股票搞笑段子精选

1、2021股票搞笑段子

(1)、今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了。问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”

(2)、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

(3)、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

(4)、妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”

(5)、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。

(6)、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

(7)、一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”

(8)、大闺女婿是纨绔子弟，胸无点墨，他当然答不出来，就让他媳妇去求妹夫。妹夫是个秀才，少不得故弄玄虚，然后给她说了四样东西。

(9)、啥是牛市？一个朋友说牛市买券商，我就买低价格的，然后太平洋5天4板。另外一个朋友说，我啥都不懂，就知道夏天水灾多，管道肯定用多，然后XX管业4天3板。另外一个说我只买涨得好的，XX精密8天8板。牛市，只要你有理由说服自己，就赚。(段子哈，别真去搜股票代码了)

(10)、10)与青春同行的岁月，我只知道它的名字叫青春。

(11)、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？

(12)、0一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！

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(14)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

(15)、一炒股大哥中了500万，领奖时表情从容，记者问：你准备怎么花这些钱呢？大哥淡定的说：先把这几年炒股借的钱还了。记者又问：那剩下的呢？大哥45°角仰望天空，点上一根烟，悠悠地说：剩下的，剩下的慢慢还呗！……

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(17)、世界上好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

(18)、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

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(20)、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

2、股票搞笑文案

(1)、许多人能够躲过本次股灾根本的原因就是没钱。

(2)、开饭后，酒过三巡，老员外清了清嗓子问：“两个姑爷，我出的题目你们想好了没有？”大闺女婿怕妹夫先回答，自己就没有可说的了，连忙回答：“岳父大人，我早就想好了，我是老大，我就先说吧：

(3)、>如果买了AIG的股票，剩下约12美元；

(4)、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

(5)、13)很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP。

(6)、2021年的幽默搞笑段子有哪些，我们有时候因为某些事情感到十分的难过，这个时候可以看看搞笑段子，舒缓一下自己的情绪，我和大家一起来看看2021年的幽默搞笑段子有哪些的相关资料。

(7)、7)大家都知道白领的定义就是他们每个月拿来的工资都去还房屋按揭了，所以他们领了工资也白领。那何为蓝领呢?他们的工作很累，每个月工资又少，所以发工资的时候他们都懒的去领。

(8)、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

(9)、父亲听了儿子的这一番话，心里高兴，忙问道：“你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”

(10)、行情在绝望中诞生，在犹豫中成长，在欢乐中死亡。

(11)、11)人生的三天：今天踏实，明天在等待，昨天很迷惑。

(12)、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

(13)、“哥们，借2000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：1235你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？”“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“就今天呗，我和你嫂子都休息。”“你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了……”

(14)、零基础学摄影，全球101万摄影爱好者的选择，手把手教你玩摄影，每天推送全球摄影教程，关注就送(完整版摄影技巧全集)，让你飞速成为朋友圈摄影达人！

(15)、公司又没有钱用了，再找张纸写上100万，这叫增发新股。公司终于赚到钱了，讨论每个人分多少，有这种纸的都可以来，这叫股东大会。大家投票决定每具有10股的人得钱1元，出个通知告诉没来的人，叫公告。你觉得少了？我公司总共有200万股？你都买去，就由你说了算，这叫收购。你觉得这纸还是不错的，好吧，我们按每具有10股的人再得一股，这叫送股。

(16)、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

(17)、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

(18)、13)能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

(19)、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。

(20)、7)成功是一定要付出的，付出是不一定成功的!

3、股票段子大全

(1)、不是没有话，是不愿讲;不是没有酒，是不能醉;不是没有爱，是没有人;不是没有钱，是被套牢了。

(2)、没有泡沫不是好啤酒，没有泡沫也不叫牛市。牛市的特征之一就是有泡沫。

(3)、 在贫与富、得与失、悲与喜、爱与恨面前取舍自如、平静应对，在生活的道路上充满自信和坚强。领悟人生真谛，创造人生价值！每天荟萃思想精华、精选情感艺文、讲述成长故事、世间百味。滋养气质、丰盈心灵，陪你品读一段别样人生！

(4)、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。

(5)、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

(6)、7)冬天的背影越来越远，春天地脚步越来越近，没秋夏什么事!鉴定完毕。

(7)、给亲戚炒股赚钱了，就什么都好说。可是一旦亏钱，那伤的就不止是钱，而是还要伤感情了。何必呢？炒股就是动钱。有关钱的事情，难的就是信任。一旦你亏钱，你就会发现你会迅速失去亲属、朋友、甚至是家人的信任。

(8)、决定从今年开始给自己往天地银行储蓄点钱，这辈子卷不过你们了，下辈子见，重生之我是地府富二代。 

(9)、男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

(10)、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

(11)、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

(12)、2)人生没有如果，只有后果和结果。人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。太执著于一个人，一段情，一件事，有多少青春可以浪费……

(13)、朋友聚会，组织者对我说：“坐你旁边的那位兄弟，因为炒中石油，炒成了百万富豪。”我顿生敬慕，大家都知道中石油上市48元，终腰斩，到目前的10多元/股，他居然如此牛叉？我赶紧请教。旁边的这兄弟脸色木然，顿了顿说：“炒中石油前，我是亿万富豪……”

(14)、18)世间没有漂亮的天使，只有善良的女人。

(15)、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

(16)、1)什么是幸福?以为是梦却是真!什么是痛苦?以为是真却是梦!

(17)、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓。技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

(18)、如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。——数学大师纳什关于博弈论简单表述。

(19)、老岳父听了点点头说：“也到傍谱。”随后看了看二闺女婿说：“你姐夫已经回答了，该你这个秀才了。”

(20)、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

4、股票 搞笑

(1)、近很火的一句话，相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

(2)、股民的心路历程：周一是奥迪，周二成了奥拓，周三变成了奥妙，周四是奥利奥，周五只剩下懊恼了.....

(3)、走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”

(4)、无聊的高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

(5)、公司招聘，终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”后这名女应试者被任命为秘书。

(6)、重重叠叠，上青下白，两头尖尖，离离拉拉，各指哪四样东西。

(7)、收市后闷闷不乐回到家，一进门儿子就高兴的喊他“爹”，他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长”(加涨)！

(8)、6：今天银行股票发起了一次自杀式的突袭，成功缩小了和其他行业的涨幅差距。

(9)、5)他们没本事让我们搞清楚，就想办法把我们搞糊涂。

(10)、2：鲁迅说世界上本没有跌与停，买的人多了就成了跌停。

(11)、那么多人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱！

(12)、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

(13)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

(14)、答：“简单，先买一家大公司，然后等着它资产缩水，你就有一家小公司了……”

(15)、这句话早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。这是机会成本的概念，以前你知道吗?

(16)、男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。

(17)、传说中的三只牛股票：别人刚买的，自己刚卖的，自己想买没买的！

(18)、13)别说人势利，先问问自己实力。别对人势力，别以为自己实力。

(19)、如果你有6个苹果，请不要都吃掉，因为这样你只吃到一种苹果味道。若把其中5个分给别人，你将获得其他五个人的友情和好感，将来你会得到更多，当别人有了其它水果时，也会和你分享。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。放弃是一种智慧，分享是一种美德。

(20)、工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。

5、股票段子笑话大全

(1)、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

(2)、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

(3)、“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。

(4)、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

(5)、有一个投行菜鸟问：“什么是投行?”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。

(6)、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

(7)、.股市很残酷，我深深地感受到了：吃肉的时候没赶上，挨打的时候一个也没有落下。

(8)、12)白领是什么意思?就是领来工资全部用掉，全部“白领”无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有的。

(9)、6)我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

(10)、14)人生三件事：学会关门、学会计算、学会放弃。学说三句话：算了!不要紧!会过去的!学会三乐：助人为乐、知足常乐、自得其乐。学会三不要：不要拿别人的错误来惩罚自己;不要拿自己的错误来惩罚别人;不要拿自己的错误来惩罚自己。人生三恨：一恨海棠无香;二恨鲥鱼多刺;三恨红楼梦未完。

(11)、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

(12)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

(13)、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

(14)、8)人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：我有消息的!

(15)、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

(16)、12)中国的股市已经不是股市，是事故。股市应该不是战斗机，而是民航机，理论上出事的概率应该比中国足球冲出亚洲的概率还要低。

(17)、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

(18)、0一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了。

(19)、"上班路上，千里车流，人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

(20)、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

(1)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

(2)、一位富豪到华尔街银行借了5000元，借期为两周，银行须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。

(3)、朋友答道：“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说：“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”

(4)、人生很多事就像智齿，佳的解决方式是拔掉，而不是忍受。

(5)、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

(6)、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”

(7)、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

(8)、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！

(9)、 今日股市暴跌，老王因悲伤惊吓，猝死于散户大厅。小王伏地痛哭：“爹呀!爹呀!爹......”于是，小王被众散户踩死。

(10)、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

(11)、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”

(12)、甲："记得六千点下跌以来你一路喊多,谁进场谁被套,估计都恨死你了!"乙:"不能这么说,两千点进场的股民就不恨我,还感激我呢!

(13)、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

(14)、5：今天我有一个朋友问我，今天股票跌的惨，有什么股票是稳赚不赔的，我意味深长的说到屁股。

(15)、两位金融家相遇。A愁眉苦脸地说：“这场危机弄得我心烦意乱，寝食难安。您近怎么样？睡眠好吗？”B回答：“我睡得像个婴儿一样。”A面露惊疑之色：“哦？是吗？真令人羡慕！”“哦，我整夜都在哭，还经常大小便失禁……可不是像个婴儿吗？”B擦着眼泪说。

(16)、我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足……”我不知道这是指银行还是指我。

(17)、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

(18)、15)春晚不是一个标杆，我不认为上春晚的就是艺术家，不上春晚就不是艺术家。

(19)、真的。我年轻时就帮我哥炒过一次，结果亏了百分之五十。。。我本想等股市好了以后再卖，结果有一天他突然想割肉卖股票。他问我亏了多少，我好于面子说亏了30%，然后悄悄用自己钱给他补了20%！这个事近20年了，我也没有和他提起过。

(20)、10)我以神的.姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

(1)、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

(2)、一次捡75元，和先捡50后捡选哪个?一次丢75元，和先丢50再丢选哪个？实验证明，绝大多数人选分开捡75元，一起丢75元。

(3)、发完工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期。这个月就完了……

(4)、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，“你为什么要这样做！”媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

(5)、评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的高境界。

(6)、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！”

(7)、送朋去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了，问：有事吗？我：请问这能给汽车加油吗？那工作人员笑了笑的说：你觉着飞机能开进来么？

(8)、3)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

(9)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(10)、0男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

(11)、下午和经理聊天的时候，直接把这个点子讲给经理，自以为说得很high，只是经理全程用怪怪的眼神盯着我，等我说完，经理才说：这是我想的办法，早上刚告诉小王。

(12)、两选一个，必然选错，买的下跌，没买的大涨。

(13)、聚会上有人介绍了一个炒股牛人据说炒股炒成了百万富翁于是立马上前讨教大师有什么炒股秘诀么？大师一脸茫然哪有什么秘诀？我原来身家上千万……

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