经典搞笑现实语录短句精辟77条

经典搞笑现实语录

1、很现实的经典搞笑段子

(1)、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

(2)、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

(3)、 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

(4)、我可以笑着给你一个台阶下，也可以反手给你一个大嘴巴。

(5)、放假没意思想上学，上学太痛苦想放假，尼玛好纠结啊。

(6)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

(7)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

(8)、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……

(9)、不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。

(10)、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

(11)、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。(有JQ。)

(12)、 生活就像超级女声，走到后的都是纯爷们儿。

(13)、12抽烟喝酒没人们形容的那么可怕，但是要有烟德和酒德。

(14)、我这个人就是这个脾气，只要别人不理我的，我绝不会硬着脸皮打扰。

(15)、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人！

(16)、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

(17)、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

(18)、我敏锐地看清了人生的一些真相，但我的人生并没有因此而改良。

(19)、6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单

(20)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

2、经典搞笑现实语录短句

(1)、0 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。

(2)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(3)、女生失眠有三种可能：想念男朋友；想念暗恋的男生；吃的太饱

(4)、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

(5)、妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

(6)、这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。

(7)、要记住每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做的。

(8)、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

(9)、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

(10)、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

(11)、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

(12)、1面对别人的时候触及的是他们的生活，审视自己的时候深入了自己的灵魂。

(13)、很多时候，我们活的太累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣/辱，放不下不属于自己的一切。历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，先释怀的人幸福。

(14)、你是宾馆而我是家，货就是货，装什么五颜六色。

(15)、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!

(16)、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

(17)、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

(18)、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！

(19)、我不指望谁能在我困难的时候雪中送炭，你的寒王我只想告诉你们，少做恶事多行善。

(20)、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

3、搞笑很现实的句子说说心情

(1)、不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。

(2)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

(3)、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。

(4)、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。

(5)、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

(6)、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

(7)、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

(8)、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

(9)、当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴

(10)、风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。

(11)、 你的牙如同天上的繁星， 色泽鲜艳，相距甚远。

(12)、你是神，你是傻逼二郎神，你是狗，你是傻逼二郎狗。

(13)、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

(14)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

(15)、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

(16)、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了！

(17)、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

(18)、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

(19)、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

(20)、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的后的战役。

4、搞笑现实的说说经典

(1)、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

(2)、深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。

(3)、我见过不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

(4)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

(5)、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

(6)、发现我近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

(7)、爸妈齐上阵，就问你怕不怕： 不与你纠缠不代表我害怕，因为家中还有我妈和我爸，你一定要理解这句话，不叫地主，不代表我没有炸 。

(8)、你的个性签名每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然你说的并不是我。

(9)、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

(10)、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

(11)、0铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

(12)、周扒皮，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。

(13)、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

(14)、 你说你吧，没文凭还学人家长得丑， 不聪明还学人家秃头顶！

(15)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

(16)、灵感全然不是漂亮地挥着手，而是如健牛般竭尽全力工作的心理状态。

(17)、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

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