18年搞笑段子手排名精辟119条

2018新搞笑段子精选

1、2020年新搞笑段子

(1)、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

(2)、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

(3)、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

(4)、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

(5)、老师傅想了想说：“是啊，我一个字也不认识。”

(6)、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

(7)、他给不省人事的小姐姐卸了妆！并且还拍了照片发到群里，跟他哥们炫耀，说老子看上的女人，卸完妆都好看！

(8)、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。

(9)、雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月居然没有一天适合上学。

(10)、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

(11)、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

(12)、3,昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

(13)、女儿写的答案是妈妈告诉她：“答案应该是你要把自己算上。”

(14)、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。

(15)、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

(16)、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

(17)、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。

(18)、小外孙很纳闷：“你看这2000减去3000还不够呢！服务员哪能拿到工资呀？”

(19)、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

(20)、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

2、18年搞笑段子手排名

(1)、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

(2)、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

(3)、点评：好的，你今年60我今年等我老的时候你能看到吗？

(4)、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?

(5)、我又问班长是管什么的，孙女答：“谁不睡觉，我就哄谁睡。”

(6)、花十万买了辆二手豪车，装上软件后开始跑起了专车。一天拉了个女生，竟然是自己的前女友。一路上俩人相对无语，前女友的表情有些复杂，仿佛在做着什么思想斗争。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”

(7)、4今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你!!!

(8)、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”

(9)、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

(10)、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

(11)、经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧？阿姨问我怎么知道，我说，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗…

(12)、爱情是一杯酒我小心翼翼捧给心爱的人他不小心碰撒了于是我兑上了水。

(13)、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

(14)、俗话说：怕什么来什么，我怕你，你怎么还不来？

(15)、一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

(16)、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(17)、早上买手抓饼，我好奇问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走的比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀？”老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…”我释然道：“大哥，我们男人不容易啊！…”老板：“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间忍不住寂寞，找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎…”

(18)、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐??

(19)、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

(20)、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

3、2018新搞笑段子精选大全

(1)、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

(2)、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

(3)、 一对情侣上自习，女问男：这单词啥意思？男挠挠头：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。

(4)、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

(5)、考试崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

(6)、点评：是我太美好还是我脸上的雀斑位置太美好？

(7)、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

(8)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(9)、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

(10)、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

(11)、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

(12)、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

(13)、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？

(14)、前几天在网上买手机，店家说正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……

(15)、气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

(16)、孙女想都没想就回答说：“报警呀，让警察叔叔来救，就不用把缸砸破了。”

(17)、如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……。

(18)、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

(19)、只有你知我的情绪 也只有你能带给我情绪

(20)、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。

4、2018新搞笑段子精选视频

(1)、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

(2)、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……

(3)、多少句我爱你，终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

(4)、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

(5)、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

(6)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

(7)、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

(8)、哈哈哈，太有趣了！我想问问医院的wifi快吗？

(9)、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

(10)、“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”

(11)、什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

(12)、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

(13)、点评：对，在中国只有我懂克理安娜爪哇语

(14)、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

(15)、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

(16)、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

(17)、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

(18)、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

(19)、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

(20)、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

5、2018年火的搞笑短句

(1)、一个好的女朋友能给你电脑省G的空间;一个好的男朋友能帮你省颗南孚电池。

(2)、老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”

(3)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

(4)、点评：我想五个月后我就不会象现在这样爱你

(5)、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

(6)、孙女高兴地说行，然后躺在床上拍着我的背，我假装睡着还打起了呼噜。一会儿，孙女慢慢闭上眼睛，也跟着睡着了。

(7)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

(8)、新来的女同事很奇怪，她突然说我欠了她200块钱，我说根本没有这事。她说：“哥，你要是有办法证明你没借我的钱，我马上做你的女朋友！”我二话不说，给她400说：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿给我400，也不要我啊！”我做过背景调查，这女的太能吃。400算啥，听说她一顿饭能吃800，然后你们算，是不是直接给400划算一点？

(9)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

(10)、3岁的孙女瑶瑶喜欢看《动物世界》，对许多动物的特征了解。一天，我因感冒流鼻涕，老伴向我打趣说：“咱家里数你的鼻子大，所以鼻涕就多。”

(11)、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

(12)、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

(13)、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

(14)、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

(15)、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，好了。

(16)、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

(17)、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

(18)、等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站……

(19)、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

(20)、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

(1)、想完全了解一个男人，好别做他的恋人，而做他的朋友

(2)、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。

(3)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

(4)、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(5)、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。

(6)、2元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……

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(8)、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

(9)、第三位是幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(10)、在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”“我什么都不会”“题我都没做”“一点底都没有”“这次肯定挂”等精彩作品，前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。

(11)、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

(12)、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么把它保养的那么厚呢。

(13)、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

(14)、不料，老公没唱几句，老婆就坐起來怒吼道：“还是让孩子哭吧！”

(15)、地球仍然转重 世间依旧善变 而我永远爱你

(16)、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

(17)、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

(18)、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。

(19)、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

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