笑死几十万人的笑话句子精辟116条

笑死几十万人的笑话

1、笑死人的笑话段子

(1)、人生大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

(2)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

(3)、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

(4)、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电!!"

(5)、丈母娘补刀说：“别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的。你让丫头吃完饭再称啊！”

(6)、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

(7)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(8)、老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”

(9)、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。

(10)、鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?”

(11)、中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”

(12)、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

(13)、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

(14)、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

(15)、说明:房子,车子按照佣金30%.40%.50%提成,融资提成另计.

(16)、前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮···”我至今也没想明白这是什么意思？

(17)、老板:“不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！”

(18)、有三个读书人进京赶考，路过一座高山，他们听说山上住着一位半仙能推算一个人的功名利禄，便上山去求教。

(19)、MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭!”

(20)、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

2、笑死几十万人的笑话句子

(1)、我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。

(2)、让自己一下年轻了几十岁，立马回到了童年。 

(3)、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。

(4)、请不要说我变了，因为我没变，只不过懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。

(5)、吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?!”

(6)、会讲笑话的，能靠段子赚钱。会写文章的，能靠写字赚钱。蛋糕师能上网开账号，教大家如何裱花。拉面师傅也能走红，凭借着一手削面的功夫。

(7)、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

(8)、孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”

(9)、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

(10)、从前，有一个老人在湖中划船，突然，一只青蛙向他游了过来，只听到青蛙说道：“先生，先生，只要你吻我一下，我马上就能变成美丽的公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”

(11)、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

(12)、多好的时代啊。互联网的兴起，让怀才不遇真正成为了过去时，但凡你有一技之长，都能在这个社会被人发现。

(13)、手慢无丨惠民小学旁的准现房4万还有大优惠！！！

(14)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

(15)、中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”

(16)、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。

(17)、妻子问道。：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你。”

(18)、楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

(19)、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……

(20)、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，

3、笑死了的笑话

(1)、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

(2)、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”

(3)、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

(4)、具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

(5)、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看……没错，她以为我喂她，一口吃掉了！

(6)、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。

(7)、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?50都可以。”

(8)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

(9)、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

(10)、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

(11)、“结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖；

(12)、8：同事是典型的妻管严，在家里没有一点地位。

(13)、(朝三暮四)早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。

(14)、这经纪人，拿老板的票子，开老板的车子，住老板的房子，睡老板的娘子，真真的人生赢家啊！

(15)、张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

(16)、医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。

(17)、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

(18)、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条。

(19)、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。

(20)、这两年网约车兴起，下班以后，他就在市区溜达接客，赚的钱竟然比工资还高，解决了很大一部分生活压力。

4、1000个笑死人的笑话

(1)、酒鬼很明显地放松了心情，说：“这真让我安心。我还以为我变瘸子了呢。”

(2)、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

(3)、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

(4)、一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了……

(5)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

(6)、(语重心长)别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。

(7)、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子 因为你不好啸啊

(8)、今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第六节嘛？好尴尬，我只好悻悻地收回了手！

(9)、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

(10)、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

(11)、爆笑段子：高中时候一男生给我写情书当时我傻拿回家给老妈看了

(12)、刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！

(13)、没有，那就是个社会混混，运气好，发了点小财，不值一提。

(14)、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照

(15)、“白领”就是今天发了薪水，还了，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。

(16)、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

(17)、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：&#怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？&#老B看了局长一眼说：&#我为什么要笑？下星期我就要退休了！&#

(18)、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

(19)、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……

(20)、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上难的十个。

5、笑死300000人的笑话

(1)、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

(2)、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

(3)、结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时两腿一软。”

(4)、小时候我很热心，谁有啥事需要帮助的我会二话不说，挺身而出！有一回邻居家小孩想吃树上的苹果，自己够不着，就求我，我说：你们家有梯子吗？

(5)、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年的脑袋上。

(6)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(7)、一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公埃

(8)、我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。

(9)、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷9有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!

(10)、丨蒙自一男子在人民东路被捅伤，目前尚未脱离生命危险

(11)、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”

(12)、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

(13)、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！

(14)、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

(15)、“是的，伙计，我很确定。”警察说，“我们走吧。”

(16)、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。

(17)、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。

(18)、楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧?

(19)、没想到一名工人在电话里生气地说道：“我去了好几趟了，按了好久门铃，也没人来给我开门。”

(20)、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

(1)、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

(2)、30一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了……

(3)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

(4)、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

(5)、…而现在…可以一边坐在厕所门口吃饭，并一边问道：拉完没有？后嘴里嚼着饭去擦屁股……幼儿园老师们，有同感吗？

(6)、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。

(7)、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：怎么回事?撞车了?

(8)、小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来!我同学大喊一声：卧槽!于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……

(9)、(见异思迁)看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。

(10)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

(11)、他把家里收拾了一番，沏好茶水等着工人师傅来。可他左等右等，就是不见工人来。

(12)、今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是 狼！ 被！ 围！ 奸！

(13)、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

(14)、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

(15)、就在刚才和群主聊天，群主说他昨晚办了一件大事， 

(16)、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

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