男女之间的笑话小段子精辟144条

夫妻笑话大全40个笑破你的肚子

1、10个笑话够你笑一年了

(1)、刚换了没多久，车拐弯了，妻子又被太阳晒着了，她推了推丈夫，丈夫于是又坐回原来的位子。

(2)、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

(3)、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

(4)、1)妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

(5)、3)同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

(6)、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：近不知道怎么回事，老有美女向我问路。 我说：可能你长的像导盲犬吧……

(7)、老焦平时跟我们在一起都是不喝酒的，因为要开车。那一次刚好车去修理厂喷漆了。所以，酒桌上也喝了。刚好酒桌上又老焦的一个战友，两人多年没见，喝得也很畅快。

(8)、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

(9)、睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”

(10)、老师让熊孩子画妈妈睡觉，出来的神作让网友们笑尿！

(11)、7)丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢?”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢?”“你吃或是不吃?”

(12)、过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

(13)、所以我给女儿取名叫亚梅。                               

(14)、老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫!

(15)、A：结婚好多年老婆管钱，听说100的出新版了，不是蓝色，换成红色了，是吗?

(16)、笑破你肚子的笑话大全，相信很多人都喜欢听笑话吧，幽默的笑话总是会为人们带去欢声笑语，还能轻松氛围，那么有哪些能小破你肚子的笑话大全呢？一起来看本篇文章，做一个幽默风趣的人吧。

(17)、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。

(18)、女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

(19)、12)妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

(20)、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

2、男女之间的笑话小段子

(1)、“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？”

(2)、老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

(3)、老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”

(4)、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！

(5)、牵牛星与织女星之间的距离为16光年，也即以电磁波传递的短信息从牵牛星发出，需要十六年才能到织女星，所以仅隔一天，织女是无法收到短信的。

(6)、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

(7)、“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”

(8)、“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”

(9)、我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！

(10)、丈夫：“别在那儿胡说八道，我可不是为了你才喝酒的。”

(11)、丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷了我钱包里的钱。”

(12)、我们赶紧上去他。老焦一下子推开我们：“不要妨碍交警执法！否则，按照妨碍公务罪，处罚！”

(13)、妻子快要临盆了，丈夫天不亮就起来准备早点。正准备时，妻子来到厨房。丈夫说：“天还没有亮，你还可以睡一觉。”

(14)、5)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”

(15)、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

(16)、后来他发现了。今年我又送他一盒，不是去年的了。

(17)、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

(18)、妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么?”

(19)、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”

(20)、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

3、100个搞笑幽默段子

(1)、老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。

(2)、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。

(3)、大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹!”

(4)、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

(5)、这二货说：“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”

(6)、16)妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩!”

(7)、大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是没做!连‘自习’也没有!”@建哥

(8)、妻子洗完澡照镜子，自我感觉良好，就问老公：“为什么每回洗完澡后都感觉自己变漂亮了？”

(9)、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到后也没有等到那一句@

(10)、导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它的表达。下面我就为大家整理了经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

(11)、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

(12)、表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”

(13)、5)某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢!”“怎么回事?”“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊!”

(14)、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

(15)、老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意?

(16)、隔壁小王期末考试成绩又不及格，老王就揍了小王一顿，结果小王就哭着去找老妈。小王问妈妈说：妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办呢？妈妈生气的说：我也会去打他的儿子！小王：.....老妈居然说也要揍我……

(17)、昨晚在ＱＱ群里玩视频的时候，　　一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！　　我们正在感慨这哥们真幸福的时候！　　那边传来他媳妇的声音，　　老公！快来洗碗！水都凉了！

(18)、“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

(19)、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

(20)、14)一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

4、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！

(2)、“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”

(3)、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我打发要饭的啊!

(4)、看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”

(5)、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。

(6)、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，好美的不知道东南西北，后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！

(7)、哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗?你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”

(8)、我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊?

(9)、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

(10)、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

(11)、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

(12)、“我擦，你能耐大了，还想降住我?你咋不上天呢!?”

(13)、15)介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

(14)、细菌学家对他的妻子说：“亲爱的，我已经给你准备好了你意想不到的生日礼物。”

(15)、女汉子怎么了!人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!

(16)、上个月我买了一只哈士奇回来，还挺听话的，如果不拆家的话。昨晚我急，把它送到医院，兽医问我：怎么了？我：打狂犬疫苗！兽医：狂犬疫苗你上医院去啊，这是宠物医院！我：不是给我打。兽医：给谁分？我：给哈士奇，它吃饭的时候咬到舌头了。

(17)、夫妻准备亲热，行动前老婆跟老公打赌，谁输谁包一年家务，老公同意了。

(18)、昨天晚上，和一哥们喝完酒后从饭店出来，叫了辆网约车。上车后司机问去哪儿？哥们有些醉意地说道：找个有名模的地方吧。司机说：好，我带你们去。不一会，司机就开车来到一小吃店外面。哥们问道：怎么在这儿停了，不是找名模吗？司机说道：无人不知的肉夹馍，还算不上名馍吗？

(19)、母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”

(20)、15)妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

5、经典捧腹笑话100个

(1)、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

(2)、17)妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

(3)、14)小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。

(4)、7)女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

(5)、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！

(6)、精神失常的疯子不可怕、可怕的.是精神正常的疯子!

(7)、老公回答：“醒来看到你没盖被子，又全身冰冷，以为你冻死了。”

(8)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

(9)、笑话老王来自河南，这天下午去晚餐，走进饭店问道服务员：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)？”

(10)、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！

(11)、同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？

(12)、老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧!你只要你不会提前回来就好啦～”           

(13)、8)我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

(14)、25-65周岁，企业成立两年以上，利息5厘

(15)、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

(16)、一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。

(17)、(幽默笑话2)老王带新交的女朋友去看电影，女朋友被电影感动得鼻涕一把眼泪一把，老王拿出纸巾帮女朋友擦。擦完以后，女朋友道：“老王，下次能不能先擦眼泪后擦鼻涕，不然这味不太好闻。”老王忙解释说：“对不起，下次一定注意，帮女儿擦习惯了！”

(18)、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。

(19)、阳光灿烂的一天，一对夫妻上了公交车。他们找到座位坐下后，妻子觉得太晒，让丈夫和她换位子。

(20)、七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

(1)、我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”

(2)、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。

(3)、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！

(4)、10)一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”

(5)、老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。

(6)、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

(7)、一个乞丐端着破碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会。

(8)、妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

(9)、张大爷说：“真是奇了怪了!你能让王老头吃你豆腐，就不许我吃醋?”

(10)、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

(11)、有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。

(12)、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

(13)、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

(14)、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

(15)、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

(16)、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀吗。

(17)、老公华丽的的来一句:‘你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。

(18)、黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴······”

(19)、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

(20)、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

(1)、9)一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

(2)、13)妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

(3)、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。

(4)、哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。

(5)、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

(6)、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

(7)、母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。

(8)、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！

(9)、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。

(10)、幽默段子：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！

(11)、于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

(12)、丈夫：那太好了。我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙代你出席了。”

(13)、有付出就有回报，你给我我给你算起来你才付出了却得到了

(14)、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

(15)、丈夫：“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”

(16)、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

(17)、本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……

(18)、我：“这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝!”

(19)、每次监考老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，听到后，我就很想把自己放到讲台上。

(20)、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”

(1)、丈夫经常行踪诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。打斗结束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…”“不会不会！”妻子摆摆手回道，“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的！”

(2)、车上，老公让我考驾照。我激动的说：“那你是不是再给我买辆新车?”他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的。。。是不是很好笑呢?一起来看看夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子吧!

(3)、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

(4)、6)老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

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