笑话 大全精辟129条

笑话大全经典笑话

1、笑话大集锦

(1)、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。

(2)、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!

(3)、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

(4)、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。

(5)、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

(6)、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

(7)、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”

(8)、明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

(9)、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”

(10)、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

(11)、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”

(12)、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。

(13)、“请问你有什么技能”，“我既能吃又能睡”。

(14)、号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?

(15)、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。

(16)、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

(17)、爱情，是个隐形杀手。看不见它威力的存在，却早已遍体鳞伤。

(18)、老师说高考是后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛  

(19)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

(20)、①高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。

2、笑话 大全

(1)、你有个选择，①是马上滚;②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚。

(2)、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

(3)、记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”

(4)、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友：“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸——“你还参加过高考?”  

(5)、(19)一次去上自习，到教室里面看见熟人，就坐在那里和人家说话，人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问：“老师呢？”她说：“老师在后一排。”我出来看表，二十分钟。(PS：选修课考试)

(6)、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”

(7)、我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗?”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了氨

(8)、‍　　和一妹子聊天。　　lz:我说我从没谈过恋爱你信么？　　妹子:信啊！长的丑，没人要呗！

(9)、结果，这名少年想到了一个办法解决这个问题，那就是直接将其眼球挖出来，这样，他就完全没有必要担心看到缝隙了(拾部君觉得细思极恐的地方在于，这名少年是通过怎样的方式将自己的眼球挖出来的呢？)

(10)、妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!

(11)、老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。

(12)、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

(13)、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。

(14)、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

(15)、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

(16)、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。

(17)、我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗?”

(18)、“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”

(19)、哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。  

(20)、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”

3、笑话大全 爆笑经典笑话

(1)、领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假?!”

(2)、一天老师正在朗读课文：“阳光射了我一脸，我一身，暖暖的，软软的，香香的。”

(3)、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?

(4)、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”

(5)、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

(6)、同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢?”  

(7)、历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似!”

(8)、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。

(9)、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

(10)、别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……

(11)、孩子的父亲看后回复道：“如果您认识她母亲的话，您就不会奇怪了。”

(12)、大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。

(13)、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。

(14)、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”

(15)、和室友一块喝酒，室友喝醉，扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了。。。

(16)、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

(17)、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。

(18)、结婚前以为男生打篮球的时候是帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是让人心动的！

(19)、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……

(20)、12)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

4、笑话大全精选

(1)、片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他!”  

(2)、刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙

(3)、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。

(4)、夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，希望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一直想着你。

(5)、感情就像破了的裤子，在好的裁缝，也修补不好。

(6)、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”

(7)、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

(8)、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

(9)、(03)某女生把字写在大腿上，被监考的男老师看见了。他叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。

(10)、今天买了一双鞋给妈妈看，妈妈试试说给她也正好！

(11)、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

(12)、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”

(13)、我们说没尾巴的熊叫无尾熊，那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊？答案是母熊，因为母熊本来就没有小鸡鸡。

(14)、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！

(15)、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!!”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊!幸会幸会。”

(16)、同事去深圳旅游，回来以后我们向他要特产，他明显忘了买，场面一度很尴尬，后他说：要不我给你们一人冲点Q币吧。

(17)、(17)大三信息统计后一节课，老师问我们愿意开卷考试还是闭卷。商量后大家选择开卷，觉得好歹能抄点。回宿舍后得知兄弟班选的是闭卷，考试时间也安排下来了，他们还先考。他们考完后我们赶紧去打听题目。他们说：“不用啦，巨难，你们敢选开卷，肯定死透了，到时候拿书都抄不着。”等一开考，晕倒，竟是一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓了一大堆。他们怒，去找老头理论。老头说：“你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。”

(18)、对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”   

(19)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

(20)、F同学：上大学学了解剖学后，再也不想吃叉烧肉了，因为和解剖学尸体的肌肉太像了。

5、笑话大全 经典

(1)、眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”

(2)、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!!! 

(3)、这类漫画十分考验作者的创意和脑洞能力，毕竟是要不断给读者提供不一样的故事，如果这种类型的惊悚漫画出现了套路过于单调的情况，读者们很容易就看不下去的。

(4)、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？　　老板说：不甜你不会加糖吗？！

(5)、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我不缺的为什么是：不缺肉~~~！

(6)、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

(7)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

(8)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的`时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(9)、我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。老妈：你一大男人，连个东西都看不住，满脑子装的驴粪蛋儿么？嘴都不带停的，骂的我狗血淋头。老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！一大男人连这点都指望不上！白养这么大了！看看人家谁谁谁！又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头。

(10)、学医的小伙伴们是不是经常感到老师的一节课毁了一道菜，深深的坑了我们这些资深吃货。不知道为什么大学的老师讲课的时候总是喜欢拿吃的做比喻，所以上大学之后发现不能吃的越来越多了。

(11)、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?

(12)、看见女神迎面走来，就用手在空‍中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。　　女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，后，一个脚底踩灭烟头的动作……

(13)、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了!”这中年人一下子蒙了：“啊?天啊!这可怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚，“我不姓刘啊!”

(14)、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!  

(15)、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

(16)、经典笑话句子集锦。很多句子都能够带给我们乐观的心态，生活和句子已经密不可分了，发表说说可以发泄自己的情绪感减压，学习写句子有利于我们描述、赞美这个世界。看完经典笑话句子集锦，选一条发朋友圈吧！

(17)、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

(18)、小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”

(19)、5)动物王国选军师，结果眼镜蛇以优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

(20)、人生得耐得住寂寞，兴致勃勃地学习，也得忍受得住孤独。“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”勤奋与苦学，都将会令你的人生褶褶生辉。“天才出于勤奋”，“天才是百分之一的灵感，加上百分之九十九的汗水。”都说明勤奋与苦学的巨大作用，对人生难以比拟的影响。人生深入地进行创造，甚至创新，开辟人生的.丰收景象。

(1)、在惊悚漫画中，除了上面提到的这些经典作品之外，还有这么一类，这类惊悚漫画是以单元剧为形式展开的，读者可以从每一话中体会到不同的故事，以及各种各样的诡谲世界观。

(2)、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。

(3)、缺少遗憾的青春不，缺少沟坎的人生不精彩。每一个成就和长进，都蕴含着你曾经忍过的痛苦、受过的寂寞、洒过的汗水、流过的眼泪。熬得住就出众，熬不住就出局。那些挺过的难关，终将成为一种有力的印证，印证着你不曾平凡、有过努力的人生。早安，共勉！

(4)、莲雾原产印度、马来西亚，尤以爪哇栽培的为著名，故又有“爪哇蒲桃”之称。果实顶端扁平，下垂状表面有蜡质的光泽。果肉呈海绵质，略有苹果香味。莲雾的果实中含有蛋白质、脂肪、碳水化合物及钙、磷、钾等矿物质，适合治清热利尿和安神，对咳嗽、哮喘也有效果。中国广东、广西、福建、台湾、海南等地均有栽培，果实可供食用。

(5)、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

(6)、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

(7)、到疯人院，强烈要求住院。院长：“你为什么疯了?”我：“穷疯了。”院长：“这病我治不了，你走吧。”

(8)、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”

(9)、下班回家，看到老婆在喝农药，我说：“少喝点，对身体不好。”

(10)、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!"

(11)、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

(12)、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!

(13)、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

(14)、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。

(15)、睡不着就给我打电话吧，难过了喊我一起出去陪你疯吧，伤心了找我诉苦吧，害怕了没事我在呢，被抛弃嫌弃了想一想有个人一直在你身后陪着你呢。

(16)、(12)说个我哥们的事儿吧。有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈地等待补考啦，没想到成绩一公布，这哥们居然PASS了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上“不及格”，剩下的就全PASS，唯独没想到还有没来考试的。

(17)、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。  

(18)、半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看！我就知道你们要吃我的蘑菇

(19)、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。

(20)、你永远也看不到我寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才寂寞

(1)、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

(2)、甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。

(3)、在夏天的时候，我们在军训的时候有个女的大姨妈忽然来了。她自己也不知道。在教练看到他那里红了一片的时候。就问他你是不是受伤了。那女的说没有啊。结果很多人都往哪里一看。很多人都笑的倒在地上了。她自己也害羞的躲起来了。

(4)、A同学：个人本来就不喜欢吃鱿鱼一类东西，然后病理老师给我们看了一张本院收集的子宫肌瘤赘生的照片，太像烧烤店的鱿鱼须子了，然后，，，我就和鱿鱼绝缘了。。。

(5)、一种水果引发的不安，看到医学生的比喻你还想吃它吗？

(6)、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

(7)、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”

(8)、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！

(9)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

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