怎么提高自己的情商和口才140句(幽默风趣高情商段子)

幽默风趣高情商段子

1、幽默笑话段子

(1)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(2)、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

(3)、我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。形容天气热的幽默搞笑句子(篇二)天热了，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说思念话怕你受苦，说祝福话怕你嫌土，那就说点风凉话，愿你清爽一夏心静自然凉，多保重。

(4)、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。

(5)、一件事的结束意味着另一件事的开始。有时候结局很伤人，但是新的开始却能弥补之前的痛苦。

(6)、世界这么大，我遇到了你，你也遇到了我，真好

(7)、我跋山涉水，我披荆斩棘，你不是终途，你是原因。

(8)、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

(9)、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!

(10)、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

(11)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

(12)、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

(13)、知道吗如果你在对我表白一次我就会答应了可是你却放弃了

(14)、18)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

(15)、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

(16)、 黑眼圈大得像熊猫，面色苍白神情恍惚还要熬。

(17)、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

(18)、夏季炎炎酷暑到，保健养生很重要；久用电扇不适宜，空调冷风更注意；夏日炎热食欲低，多吃清淡少油腻；调整心态情绪好，炎炎夏日乐逍遥。

(19)、人生路走得不是很顺，打麻将三缺斗地主二缺谈恋爱一缺一。

(20)、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

2、怎么提高自己的情商和口才

(1)、英语一定要学好，但英语不会是你生活的全部保障，所以多学点东西可能有时会救命的。

(2)、原来只有努力一点，什么样的人离开都能习惯。

(3)、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

(4)、 我发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。

(5)、你就做你自己呗，有点奇怪没关系，和别人不一样也没关系，我永远站在你这边。早安。

(6)、真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人!

(7)、拒绝理由：现在还不是讲这个的时候。这样的话过几年再说吧。

(8)、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

(9)、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

(10)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”

(11)、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

(12)、多个朋友多条路，多个老公多个家，只要老公换的快，没有悲伤，只有爱！

(13)、我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔。情商说话技巧幽默段子没有什么人能够比我更懒，你也别想跟我比，因为都懒得跟你比。

(14)、17)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。

(15)、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

(16)、想要炫酷地和世界作对也不是很难办到，比如我，和你吵两句就算是了。

(17)、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

(18)、把我想得太复杂，说明你也不简单。幽默风趣有内涵高情商的句子我认识的人越多，就越喜欢动物。

(19)、 善良是很珍贵的，但如果没长出牙齿来，那就是软弱。

(20)、人必须争气和强大，才不会被欺负。也必须谦逊和慈悲，才不会欺负别人。

3、笑到肚子痛的100个笑话

(1)、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

(2)、这世上没有谁会永远是谁的谁，有的人注定只能被伤害，有的人注定只能错过，有的人永远只适合活在另一个人的心里。

(3)、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

(4)、扭头去看站在身后的高大男生，秀气温柔的侧链在阳光下闪着珍珠的光泽，细碎的短发遮不住那双神情专注的星眸。

(5)、近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

(6)、如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你爱的人不是我

(7)、以前我一直在用铅笔写故事，现在遇到了你，我擦掉一切，拿起钢笔。

(8)、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。

(9)、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(10)、时间在不断地筛选你身边的人和事，当你什么都不在乎的时候，你的人生才刚刚开始。

(11)、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

(12)、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

(13)、漂亮女人也许是魔鬼，丑陋女人的却可能是天使，上天总是公平的，不要以貌取人。

(14)、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。

(15)、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

(16)、所谓成长，就是在一次次接近，一次次远离中，寻找一个彼此都不太受伤害的位置。

(17)、无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。

(18)、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

(19)、在你迷茫的时候，如果找不到目标，也要先动起来，然后在行动的过程中寻找自己想要前进的方向，找到值得自己更加拼命的目标。

(20)、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

4、情商必背100句口诀

(1)、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

(2)、昨晚梦见亲到你了诶，不知道今天能不能梦想成真。

(3)、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

(4)、成绩你就是一个贱人，老是挑拨我和我父母的关系。

(5)、经常听人提起，贵公司有今天的发展，与您不凡的管理才能是密不可分的。

(6)、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

(7)、今我又向他表白了,他还是像往常一样拒绝我,没事,我会等到你接受我为止、幽默风趣高情商的俏皮句子7您的思维太活跃了，我根本就跟不上。

(8)、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

(9)、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。

(10)、无聊哦的小伙伴来说说，应该怎么拒绝别人的表白才够狠！

(11)、不在读同一所学校上学不知道该以什么身份联系他不知道他过的好不好后悔毕业的时候没有和他表白

(12)、适当的悲伤可以让我们的感情更加亲切，但过度伤心只会让你失去理智。

(13)、有些人就喜欢占便宜，听到人流打折他都想怀个孩子。

(14)、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

(15)、有一些人生于生来就是被注定要遗忘的，那些情感无处发泄，走过的路途有太多太多的应对历史，泪水终究会从眼眶流下，滑落指尖，，然后悄然而下。

(16)、我漠视除自己关注和重视之外的一切感觉和现象。

(17)、我们大可以活成我们自己，活得更本色一点、更真实一些，反正还是会有人喜欢你、有人不喜欢你。但至少你会更喜欢你自己。——陈果《好的孤独》

(18)、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

(19)、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

(20)、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??

5、幽默风趣高情商段子

(1)、冰冷孤傲的眼睛仿佛没有焦距，深黯的眼底充满了平静，乌黑的头发，散在耳边，耳钻发出幽蓝的光芒。俊美的不得不使人暗暗惊叹，他的身边围绕着一股冰凉的气息。

(2)、真正的爱不是捆绑，好的感情是拉得开却扯不断的。拉得开就是彼此都拥有独立的人格尊严和价值判断，而扯不断是说彼此之间的温暖和依恋。

(3)、别垫着脚尖，依赖他的支撑，去爱这个人，这样你很累，他很痛，你会卑微，他会厌烦。

(4)、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、

(5)、敬告用户，现在手机与银行卡绑定功能已经开通，但鉴于网络问题，有部分用户无法正常使用该功能，为进行功能测试，请您到就近的大型超市购买物品，收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下，如果几分钟之后疯人院的车赶到，说明您未成功开通此项功能

(6)、我们身份证号码不一样，所以不适合。拒绝别人表白的高情商句子(篇三)国足拿了世界杯我们就在一起。

(7)、愚人节就是向喜欢的人表白的日子，如果接受了就告诉对方那是认真的，如果被拒绝了就说“愚人节快乐”。

(8)、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

(9)、如果下能像你喜欢我一样我喜欢你，我就不能享受你的好，抱歉啊。

(10)、14)把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

(11)、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

(12)、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多——！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

(13)、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

(14)、和你在一起时放松又舒服，但我们之间就是不来电。

(15)、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

(16)、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?

(17)、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

(18)、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！

(19)、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

(20)、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

(1)、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

(2)、我跋山涉水，我披荆斩棘，你不是终途，你是原因。

(3)、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

(4)、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

(5)、一天上地理课上，地理老师问我：“地球的四大洋是什么?”我答:老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是“喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊和暖羊羊!”

(6)、你是一个好人，但我是个坏人，你还是离我远点吧。

(7)、想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。

(8)、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

(9)、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

(10)、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

(11)、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

(12)、天气热了，它掉毛掉的很厉害，人家春夏秋冬都穿同一件衣服，也挺难为它的。

(13)、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

(14)、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

(15)、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

(16)、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

(17)、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

(18)、增之一分则太长，减之一分则太短；著粉则太白，施朱则太赤；眉如翠羽，肌如白雪；腰如束素，齿如含贝；嫣然一笑，惑阳城，迷下蔡。

(19)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

(20)、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"

(1)、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

(2)、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。

(3)、"小小世界奇事多,猪若开心也灿烂,你的忧愁将远去,好好读读本短信,哈哈一笑天地宽"

(4)、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的

(5)、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

(6)、可能时间刚刚好，你眼角带着笑，我刚好看到，我刚好喜欢上。

(7)、趁着年轻，你需要多受一些苦，然后才会真正谦恭，不然你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感，迟早要毁了你。

(8)、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

(9)、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

(10)、幸福就是，猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽，我和你，手牵手，安安稳稳到白头

(11)、亲爱的，告诉你我的梦想吧!等我有了钱，房子买两套，一套爱住不住，另一套就是不住;等我有了钱，车子买两辆，一辆开，一辆拖;等我有了钱，送iphone给自己讨厌的人，让快递员工当着那人的面把iphone给砸了;等我有了钱，娶你，财政大权全权交给你。

(12)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(13)、我想在你那买块地。什么地?买你的死心塌地。

(14)、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

(15)、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

(16)、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

(17)、这么魁梧的身材，潇洒的外表，不是大老板才怪了呢！

(18)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

(19)、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

(20)、如果真心爱上一个人，哪怕对方不爱自己，人生也至少不会是地狱。

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