搞笑网络句子131句(网络搞笑经典流行语句)

网络搞笑经典流行语句

1、网络句子经典搞笑

(1)、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。

(2)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

(3)、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是

(4)、有时候回想起来，忍不住想说，那些岁月真傻，但是真好。

(5)、7)爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

(6)、每份爱情都是卑贱的，你不承认只是你还没有经历而已

(7)、玩开心网你偷到的值钱是什么？网吧的鼠标．．．

(8)、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

(9)、★生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

(10)、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。

(11)、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

(12)、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

(13)、我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。

(14)、15)有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟。

(15)、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

(16)、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

(17)、“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个：这个瓢足够大。

(18)、带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

(19)、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑(臭)

(20)、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?

2、搞笑网络句子

(1)、平凡的人做出不平凡的事,相信自己,你也可以

(2)、12你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

(3)、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了

(4)、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

(5)、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

(6)、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

(7)、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

(8)、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

(9)、5:我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！

(10)、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

(11)、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

(12)、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

(13)、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了～

(14)、★生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

(15)、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。

(16)、什么叫君子动口不动手？典型的就是：我只吃饭不洗碗！

(17)、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小打得赢流氓。

(18)、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

(19)、8)我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

(20)、 千分王者有什么用，很牛逼吗，还不是要哭着求我别送？

3、网络流行搞笑短句

(1)、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

(2)、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。Hello！老师刚说一句，那男生张口就来：Kugou！唉，网上的歌听多了！

(3)、有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

(4)、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

(5)、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，值得骄傲的就是：消化好！

(6)、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。

(7)、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。

(8)、7)让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门

(9)、只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

(10)、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

(11)、在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。

(12)、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

(13)、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

(14)、世界上远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

(15)、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

(16)、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

(17)、23你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

(18)、17:女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低

(19)、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

(20)、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

4、网络搞笑句子经典霸气

(1)、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

(2)、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！

(3)、北京小吃名字奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？(答案：驴打滚)孔雀绿

(4)、假如你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛来抱着你

(5)、一天我拿着弟弟的面包去池塘喂鱼，喂了多半袋，只见弟弟对我大喊：快别喂了，再喂我饿死了

(6)、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

(7)、懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。

(8)、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！

(9)、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

(10)、我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于他人怎样对我。

(11)、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

(12)、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀

(13)、男人用qiang不是罪，女人靠bi混社会。

(14)、有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。

(15)、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?

(16)、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

(17)、一七得二七三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……

(18)、意思是不要随便否认别人，自己先去试试，恐怕还不如别人呢！

(19)、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

(20)、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

5、新网络搞笑句子

(1)、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

(2)、结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。

(3)、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

(4)、要么人穷志不穷，要么志穷人不穷，两样都穷，那你完蛋。

(5)、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。

(6)、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人100句搞笑的非主流经典语录三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

(7)、别人都以为在我低沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

(8)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊

(9)、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人。红颜祸水其实是女人男人的意思。

(10)、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

(11)、我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。

(12)、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

(13)、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

(14)、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰;犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

(15)、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

(16)、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

(17)、34:风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

(18)、6)一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。

(19)、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

(20)、假如有一天,我娶不着媳妇,请把我埋在,我们约会吧里。

(1)、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

(2)、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。。。

(3)、昨晚花10元钱买了一斤多芒果(5元一斤)~~~路过小区楼下水果摊的时候，卖水果的阿姨问：你这芒果买了多少钱？告诉她之后死活要让我在她那过下称，说我买亏了！结果放在称上，价格显示：5元！我淡淡的飘出一句：以前是不是都缺斤少两了_只见她绿着脸在风中凌乱不作死就不会死啊！

(4)、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，不同的是，我的骑士要收配送费。

(5)、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

(6)、在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。

(7)、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

(8)、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

(9)、有时候不是不想去联系，而是觉得没那必要了。

(10)、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

(11)、13)胖人的高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

(12)、18)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

(13)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

(14)、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”

(15)、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

(16)、脱胎于那句你丑你先说。源于将俗语丑话说在前面，曲解断句成丑，话说在前面。进一步引申成你丑你先说、你丑你先睡、你丑你先

(17)、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

(18)、17)这世界什么都可以是假的，但是我不能容忍的是我手上的钱是假的。

(19)、近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

(20)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(1)、弱者要等待机会，强者要制造机会，智者要把握机会。

(2)、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

(3)、4)不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，终也会有疲惫的一天。

(4)、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

(5)、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没却还在前行，因为习惯了。

(6)、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

(7)、三部国产大片的精辟一句话影评：现在的女人们，白天是《非诚勿扰》，晚上是《让子弹飞》，结果有了很多《肇事孤儿》。

(8)、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

(9)、坚持老婆的领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

(10)、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了。

(11)、有些事情还没讲完那就算了吧、每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。

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