超级好笑段子80句(超级搞笑段子精选)

超级搞笑段子精选

1、超级搞笑段子精选视频

(1)、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

(2)、高中的数学老师巨牛比，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天。上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：方块四梅花五上来做题。

(3)、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

(4)、据公安部姓名查询系统，全国爆笑的人名~~

(5)、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

(6)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

(7)、员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”

(8)、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

(9)、一朋友在酒店吃饭，一群小鸡围在餐桌旁不肯离去，朋友怎么赶都赶不走，一怒之下大喊：“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁!”

(10)、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。一些搞笑段子一些新搞笑段子摘抄

(11)、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、

(12)、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

(13)、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

(14)、一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技早先进。罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！”埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

(15)、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

(16)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

(17)、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”

(18)、巴菲特的传记只会记载他八岁就去参观纽约证交所，但是不会记载他的父亲是国会议员当时是高盛董事带他参观的；比尔盖茨的传记只会记载他从哈佛辍学创业，但是不会记载他的母亲是的IBM董事，动用权力为他带来了第一桶金。

(19)、幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天

(20)、可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

2、超级好笑段子

(1)、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(2)、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

(3)、昨晚我做了一个伤心的梦，我梦见了你。你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

(4)、看了富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

(5)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(6)、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

(7)、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！

(8)、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

(9)、他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”

(10)、这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

(11)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(12)、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。

(13)、小小吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。

(14)、多少句我爱你，终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

(15)、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

(16)、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”

(17)、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!

(18)、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

(19)、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

(20)、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

3、超级搞笑段子精选大全

(1)、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?

(2)、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

(3)、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

(4)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

(5)、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

(6)、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

(7)、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

(8)、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

(9)、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」

(10)、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

(11)、正和同学边走边聊，同学突然问道：你会为了50元钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道：我怎么可能做那种事呢?!此时同学快走几步，然后弯腰拾起地上50元钱。

(12)、小学同学写字用左手，字写得潦草，可是他的学习成绩却好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！

(13)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

(14)、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

(15)、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

(16)、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

(17)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(18)、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

(19)、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

(20)、孩子：为什么钟里面的指针都各走各的?父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢?父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!

4、经典搞笑段子精选

(1)、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……

(2)、一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

(3)、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

(4)、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

(5)、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

(6)、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

(7)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(8)、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：30你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!

(9)、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

(10)、我觉得，我这辈子灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

(11)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

(12)、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

(13)、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

(14)、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

(15)、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”

(16)、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

(17)、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”

(18)、当有人又想当然地对你说你变了时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”

(19)、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

(20)、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

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