冷笑话段子爆笑
1、冷笑话段子爆笑简短
(1)、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
(2)、我:哎对好像是,你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
(3)、人到老年大的好外是:你年轻时不能得到的东西,现在不想要了。
(4)、我本来就很紧张,说了句:“呃。。。阿姨,我们坐着吃。。。”
(5)、刚刚经常网购的老爸给我发短信说:“亲,什么时候回来啊亲?家里的好吃的等你签收啊亲~老爸期盼你的好评啊亲……”逗笑段子十万个冷笑话拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。
(6)、◆ 我去邻村女友家提亲,丈母娘黑着个脸说:要娶我家闺女,你都有啥本事呀?我:我有的手艺!丈母娘眉开眼笑:快说道说道!我:阿姨,这么给您说吧,我这手艺可吃香了。丈母娘:怎么个吃香?我:小小铁缸藏黄金,手把摇柄慢升温,石破天惊一声响,爆发十万雪花银呐!丈母娘扑哧一笑:我说后生,你也太会忽悠了!诳我不知道吧?你爷爷就是个崩爆米花的,再说那玩意早就过时了,却愣是被你吹得天花乱坠!哈哈哈,我……
(7)、◆ 儿子刚上一年级,有道题不会,我给他讲了半小时,他还是迷迷糊糊的不会。我气急了就说:“你这个小笨蛋哦,这么简单怎么就不会呢?”儿子白眼一翻:“我是小笨蛋,你是我妈,你就是大笨蛋!”我妈在旁边笑得停不下来。儿子又对着我妈说:“姥姥,你笑什么?我妈是大笨蛋,你就是老笨蛋!”这会儿我妈正在找顺手的家伙,非要揍这小子,我也拉不
(8)、弱水三千,只取一瓢;弱水不止三千,可这一瓢实在难取,不知是那水太急,还是我这瓢太小?
(9)、老师问:同学们假如可以变成一种植物,你们想变成什么?小强:我想变成松树,它高大挺拔,不怕风吹雨打。老师:"好"。小红:"我想变成梅花,不惧严寒"。小明:"我想变成小草"老师:为啥?小明:"今天你踩在我头上,明天我长在你坟上"。滚出去……
(10)、当初马云击败王健林成为中国首富时,没有人再认王思聪当老公,都去认马云当爹。二哥也是这样,经常说:我爹马云如何如何……
(11)、富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。
(12)、他一看我这个架势忙说:我去,吓我一跳,哥们,我知道道上的规矩,既然你先来了,就算你的好了,拜拜。
(13)、妇产科手术室门口,老婆紧张的拉着老公的手“老公,你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩一起给你网购买单!”简便冷笑话段子精选(经典篇)男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事,真的很了不起。
(14)、老婆:老公!我浑身上下都不舒服怎么办啊?我:老婆!你生病了?我送你去医院看看!老婆:不要了!我今天看到个包,明天能给我买吗?不是说~包治百病~吗?卧槽~~劳资一板砖啪死你个败家的娘们,你就知道啥叫~砖治百病~了!!
(15)、老婆:老公啊,我剪这种发型会不会变得很难看?老公:并不会啊!老婆:真的吗?老公好了!老公:是啊!你的难看和什么样的发型并没有关系。。。
(16)、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“这块面包比往常的要小很多呢?”
(17)、人!贵在对对方有自知之明!~~~~~~~~~
(18)、市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
(19)、“我也不记得,你看一下报纸不就知道了。”同事说。
(20)、老师:有句名言说得好:书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!
2、冷笑话段子爆笑逗男朋友开心
(1)、我们的.缘分始于千年以前,那年的秋天,我们在落叶如火的枫林里嬉戏,你追着我,后当你追上我时,你亲切地咬了我一口,那时,我叫吕洞宾
(2)、楼主:“这么多年,我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错,后认错的都是男生。”回复:“根据达尔文的进化论,以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”
(3)、学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
(4)、小时候家里穷从来没穿过名牌,当时我们特别羡慕班上的一个同学,因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的,一面是耐克的。医疗的冷笑话段子谁说气头上说的话是气话,说不定那是平时不敢说的真心话。
(5)、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
(6)、老公笑道:“我在我的棒棒上涂一点糖,就变成棒棒糖给你吃嘛!”
(7)、朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。
(8)、记得上大学时,有一次听歌,歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌,中华有神功”时,有一个韩国的同学大喊道:太极八卦都是韩国的,你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
(9)、一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後pol-ice人员问他当时情况。蜗牛回答说:“我不记得了,一切都太快了……”
(10)、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
(11)、张海迪姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。
(12)、隔壁邻居的小狗走丢了,女人让男人赶紧去印一些寻狗启示张贴到附近,顺便在到电视台也做个寻狗启示。结果,男人不解:“我们家狗又不认识字,也不看电视的,这些东西有用吗?”正能量冷笑话段子人生难得几回搏,此时不搏更待何时?
(13)、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~
(14)、导语:虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的,但冷笑话在现今却比较普及,现在,我CJ为大家整理了世界上好笑的冷笑话段子,一起来开心爆笑下。
(15)、小时候班里有个同学很调皮,上课时不小心吧玻璃弄烂了,老师很生气的问他怎么回事,这货狡辩的说他没碰窗户,就看了玻璃一下玻璃就烂了,结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂不能回家吃饭。
(16)、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
(17)、大壮眯着眼,咽下一口酒:“你呀,现在就是一瓶名牌白酒!”
(18)、学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
(19)、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
(20)、路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。
3、冷笑话段子爆笑搞笑
(1)、“不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里,“爹,我不要和您分开!”
(2)、河马的征婚宣言:“脚大江山稳,手大掌乾坤,嘴大吃四方”
(3)、某精神病院又被一群病人烦着要出院,于是院长放宽了规定,凡是想要出院的病患,一定要通过下列的考验:院长:眼睛在那里?
(4)、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼,因为:桃太郎(淘汰狼)。
(5)、一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来,误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉,便要了诊病的钱想走。这人问:“里面那半截箭怎么办呀?”医生答:“这是内科医生的事了,你找他去吧!”
(6)、急诊大夫刚做完抢救,中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。一口饭没咽下去,一家长凑大夫面前,打开手中尿不湿:“大夫,你看看我们家孩子大便是不是有问题?”有没有戳中你的笑点呢?生活需要笑话,今天我们就一起来看看关于医疗的冷笑话段子吧!医疗的冷笑话段子周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。”
(7)、而我的女友一到商场说:左面是海底捞,右面是外婆家,前面是小肥羊,后面是全聚德……
(8)、新郎答道“这下媳妇儿是有了,再找个情人做小三就了”!
(9)、那天坐公交车,车上有对母子,小孩子五六岁,一直在讲话,周围都在看他,觉得小孩子很可爱,小孩子突然问他妈妈:妈妈,对面的姐姐为啥一直看我的小JJ ?然后周围的人都笑了,那个女孩脸都红了。突然他妈妈来了一句:姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。
(10)、医生走进病房,看到一个病人气色很好:“今天精神不错。”
(11)、某专车司机B,凌晨3点半,菲尼迪车主,从浦东送到浦西,他说:我现在还在开有三个原因:喜欢开车,能赚钱,不想见到老婆。——MyDF
(12)、在人的一生中,人生就是一场经营,有的人经营感情,有的人经营利益,有的人经营幸福,而有的人经营阴谋。哥们,你牛,你经营“吹牛”。
(13)、鬼老大见了便问小鬼:“你干嘛老往后面看呢?”
(14)、A:我爸妈都是双眼皮,我是单眼皮,这是什么情况啊?
(15)、那士兵挠了挠头说,也没啥,就是我头油比较多。
(16)、从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂…我迷路啦。”
(17)、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松,有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面,我给大家收集整理了开心一刻十万个冷笑话段子,欢迎阅读参考。开心一刻十万个冷笑话段子一在楼道里遇见邻居李大娘:恭喜大娘,你儿媳妇真给力,给您老生了个大胖孙子!
(18)、只见那小家伙马上转向他的妈妈,说:“我看,我们需要另找一个医生了。”
(19)、有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之
(20)、昨天把儿子揍了一顿,今天他对我说:爸爸我以后好好听话,能不能不打我了。我说:这怎么行,的手艺不能丢啊,以前你爷爷也是这么打我的!
4、冷笑话段子爆笑逗女朋友开心
(1)、二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。
(2)、入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理”
(3)、用装出来的气质糊弄人,用学过来的语言教育人,用抄过来的文字鼓舞人,用炼出来的语言调戏人!
(4)、他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
(5)、勃起不是的,但不能勃起却是万万都不能的!
(6)、有一跟火柴,觉得自己头皮痒,就用手去挠,挠着挠着就起火了===========================================================================
(7)、钱如果花了那就是钱,如果不花…那就是纸……
(8)、鱼说:"我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说:"我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说:"都他妈快熟了还这么倔。"
(9)、老师:“在荒郊野外,有个大坑,然后你跳下去了,身上什么东西都没有,就只有一根绣花针,请问怎么才能上来?”
(10)、回家路上,小红一直在想,有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。
(11)、牙医对病人说:你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。
(12)、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……
(13)、4个人在屋子里打麻将,police来了,却带走了5个人,为什么?因为他们打的人叫麻将。
(14)、3 、你乘坐的航班即将坠毁,机舱内的乘客或是痛哭,或是尖叫,或是直接吓懵了。
(15)、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~
(16)、女人说:这就怪了,那有嘴里得脚气的怪事?医生说:这有什麽奇怪的?昨天有个男人还得了一脚口嗅呢?!
(17)、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧!~~~~~~~~
(18)、这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
(19)、这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他!”
(20)、终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?
5、冷笑话段子爆笑逗朋友开心
(1)、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
(2)、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。
(3)、过了一会儿,小明又踢了一下,小明还是没反应....
(4)、提问:一个智力问题。228的后面是什么?103的后面是什么?85的后面是什么?3个答案都一样!给我答案就好。
(5)、我羞的满脸通红,接过鸡蛋:我还是比较喜欢龙凤胎!
(6)、女票的实习单位有一个女神级的妹子,然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她:“你那朋友那么漂亮,你们天天这样在一起,你有压力吗?”女票水汪汪的眼睛看着我说:“有什么压力?她美又不影响我丑。我居然无言以对。
(7)、一位总怕别人说她年岁大的中年妇女到医院看病。当医生问她年龄的时候,她谎报说:“二十五岁。”
(8)、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑锻炼,有时候就是这么简单。
(9)、学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。”
(10)、和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
(11)、昨天陪一个大龄未婚闺蜜去相亲...目测男方猥琐张狂...事后提醒她别被骗了...闺蜜小手儿一挥:“到了姐这个年纪...已经不存在“被骗色”一说...来的都是客!!!
(12)、此男子拿起鸡腿就啃了起来,边啃边念念有词:老子带你这么辛苦,你给妈妈吃!!!
(13)、一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里焦急。
(14)、有一天,两根雪糕比赛游泳,游啊游啊游啊,到后两根雪糕都融化了。
(15)、妇科医生对一位多年不育,极望生子的中年女子说:“你尽管放心好了,一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。”
(16)、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
(17)、从哲学的角度讲,每个人都像磁带一样有两面性。比如你,一面是B面,另一面也是B面。
(18)、今天起得比较早,二哥说带我去跑步帮我减肥,无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑,可是二哥好像突然看见了什么,立即加速跑了过去捡了起来。
(19)、老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”学生:“因为..我爸在外面有女人..”
(20)、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹,之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然,大叫“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
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