搞笑台词对话图片126句(搞笑台词对话)

搞笑台词对话

1、搞笑台词对话段子

(1)、说完这句话估计小乔的流星雨已经为曹操准备好了。

(2)、 碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！(食神)

(3)、男：你没有说我也没有说，那你现在还想我吗？

(4)、基轮：丘比特说的话不要去听，先不管他是谁。笑什么，有什么好笑的。我继续啊，我觉得11号(丘比特)说的还是比较有道理的。

(5)、妈妈走过来用脚发恨使劲地踢了一下儿子的屁股。

(6)、郭：每天一睁眼，爸爸，我饿啊。嗬，啪!

(7)、乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------

(8)、甲：哎，今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？

(9)、我说忠这个肚子里的孩子就是你自己的，不忠，这孩子就是别人的。

(10)、乙丙：(唱，编花篮调)擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…

(11)、 这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。 

(12)、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

(13)、甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：

(14)、同学乙：“我砍了一棵树，削了两端，申请世界上大的牙签记录。”

(15)、 老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？ 

(16)、 命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。 

(17)、兄弟跟你们比不了啊，你们这群乌合之众，好多都是有文化的。都是从笔筒子里爬出来的。

(18)、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感

(19)、 飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。(国产007)

(20)、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。

2、搞笑台词对话图片

(1)、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。

(2)、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。

(3)、乙丙：(唱，团结就是力量调)劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----

(4)、23)长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，想不到晶晶姑娘你也…

(5)、17)人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

(6)、 谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？ 

(7)、猴群：告诉我，什么叫做天使啊，这个天使就是天上掉下的屎。

(8)、儿子跑着跑着趴在地下了，头在地上撞了一下。

(9)、1)你喷我老婆，我不介意!以德服人，以德服人!

(10)、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。

(11)、乙：咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗？

(12)、 就算是一条内裤一张卫生纸都有它的用处。(国产007)

(13)、13)都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

(14)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(15)、 A：真的，如果我骗你，我生儿子没屁眼 

(16)、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会

(17)、老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！咱这个月的生活费花了多少钱了？

(18)、(对雪妍)兄弟啊！你把他投了吧！我求你了!

(19)、 悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛......

(20)、 悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！ 

3、搞笑的对话台词

(1)、6)生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛?

(2)、兰登爵士：不是搅屎，是爵士。你不要胡说八道，好吧。

(3)、对梦想的专注，对事业的执着，才是年轻人大的理财。

(4)、21)靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

(5)、甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——

(6)、儿子：“那为什么我们的嘴是尖的？”爸爸：“这是攻击敌人的武器！”

(7)、 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！ 

(8)、 一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流(唐伯虎点秋香)

(9)、司马懿可以用这半句台词回答：你想得美(完整的台词是傀儡长得美，你想得美，用半句台词后，表示司马懿在嘲讽马可)

(10)、乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？

(11)、pdd：我哔，我一直以为龙哥是预言家。

(12)、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

(13)、阿轲可以用这句台词回答：已经丝了(这是不是有点残忍呢)

(14)、18)你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

(15)、乙：当新郎！然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说，你老婆多开明啊，当时就同意了。

(16)、史提芬周(星爷)：“兄弟我什么时候才能走出这个地方呀”

(17)、爹娘基因你没的选，后天有机会想自我改良也无可厚非，前提是你得做好心理准备，万一这个医生手抖一下，很容易就从范冰冰变成马云了。

(18)、中国为什么不在那儿建大使馆，都是因为我们中国人太软弱了，所以要强兵。

(19)、乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮

(20)、“是的，因为我前面有一套，后面也有一套。”

4、王者荣耀搞笑台词对话

(1)、乙：女人听了这些也肯定高兴，夸她嘛。可就这些，这未免也太俗了吧。

(2)、 不可能的，大傻的妹子的老*的...的哥的儿子说是有的啊。 

(3)、我问，“你知道涌泉穴在哪里吗？”一位同事说，“不就是在脚底吗？”

(4)、4)找个地方坐下来，饮杯茶，吃个包子，慢慢谈。

(5)、近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

(6)、 扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究生。(功夫足球) 

(7)、 啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。 

(8)、当小明考试回家时，他母亲问他：“考试怎么样？”小明回道：“只有一个答案是错的！”

(9)、儿子：妈妈，你踢我这一下比我撞的都疼，您就不心疼吗？

(10)、母亲问：“什么问题？”小明回道“3乘以7等于多少？”

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(12)、如果你目前觉得生活太苦了，那一定是因为幸运即将降临，用心做好你的事，你一定会有所收获。我想这也是《食神》这部电影的另一层含义。我希望你能看懂这部电影，也羡慕那些看不懂这些电影的人，因为看不懂必然是因为你拥有无忧无虑的人生。你一定是个超级幸福的人，请你珍惜这样的生活。

(13)、甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——

(14)、古惑仔：“鸡姐这辈子就这样了，这只旗害死他了”

(15)、 我一秒钟几十万上下，我会和你们去吃杂碎面？(少林足球)

(16)、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏?郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。

(17)、甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。

(18)、 长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！ 

(19)、25)我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

(20)、我的堂兄冷冷地说：“兔子不在窝边吃草。”我说：“在这个年龄，你还讲什么气节！不吃窝边的草。”

5、搞笑台词对白

(1)、 荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！ 

(2)、后来星爷和双刀火鸡等古惑仔一起做得撒尿牛丸热卖，于是星爷又东山再起，但是为了打败反派唐牛重新获得食神的称号，还是需要去学习厨艺，于是星爷来到中国厨艺训练学院，其实就是嵩山少林寺的厨房，接下来就遇到了方丈和少林寺十八铜人这段的笑点也是很多，好笑的是小气的方丈。

(3)、 爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？ 

(4)、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

(5)、貂蝉:喂，你脑子里在想些什么低级趣味的事呢

(6)、现在是看脸的时代，有的时候单靠原装生存太艰难了，韩国人给我们指了一条道，先天不足后天补补。

(7)、15)不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎!

(8)、 你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。 

(9)、jy：我是一个一晚上能验4次的预言家啊，怎么又死了！真行！又杀我！那我就得把你们都揪出来了，女巫怎么也不救啊，这盘女巫肯定不是11号，11号肯定又救我(这盘11号是狼)

(10)、去外地演出，虽然我们坐飞机去，但是住，不住火车站。

(11)、16)现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。

(12)、B回复A：爱情是我自从你以后就不再相信的东西。

(13)、 人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边。谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府，轮奸了一百遍，一百遍，后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱，一面勤赚钱，一面读书篇， 

(14)、 谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。 

(15)、小骆驼：“那为什么我的脚这么大？”骆驼妈妈：“大脚可以防止你掉进沙漠。”

(16)、 A：你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！ 

(17)、儿子：“我们这么厉害，但是，我们还待在养鸡场干嘛呢？”

(18)、史提芬周(星爷)：“哎~有坨屎啊，有坨屎你看到了没有?”

(19)、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

(20)、 你还是回火星吧，地球是很危险的。(少林足球)

(1)、 老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？ 

(2)、甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老你排行老小，这不就对啦

(3)、乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…

(4)、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!

(5)、老婆：老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？

(6)、 好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！ 

(7)、 旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！ 

(8)、mint：你们到底哪个是北影毕业的。一个装不懂一个装教人(结果装不懂的是北影毕业的)

(9)、乙：我这不还是老样子嘛。YYY，好久不见，你也好吧？

(10)、mint：那个4号，你是不是和我有仇啊，玩3轮你投了我3轮，兄弟啊，你什么意思啊！

(11)、20)菩提老祖：哎，我跟你研究研究嘛，干嘛那么认真了?需要吗?

(12)、米莱狄可以用这句台词回答：微笑这种表情太多余(铠好心劝米莱狄微笑，可惜米莱狄不领情呀)

(13)、 其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫JingKoo！ 

(14)、20)飞，是小李飞刀的飞;刀，是小李飞刀的刀。

(15)、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。

(16)、 哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！ 

(17)、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

(18)、 老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。 

(19)、 我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。你突然跟我提到成亲的事......我牙齿还没刷呢！ 

(20)、天蓬元帅：我是掌管天庭八万水军的天蓬大元帅，听清楚没有，不识数啊，八万、八万哪，你们识不识数啊!

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(2)、 喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！ 

(3)、14)我甚至连他的一张照片都没有。他只活在我的记忆里。

(4)、16)梁朝伟：“我是警察!”刘德华：“谁知道?”

(5)、12)有些人一辈子都在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。

(6)、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

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