笑话大全全集89句(幽默笑话大全40集)

幽默笑话大全40集

1、幽默笑话大全40集免费观看

(1)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”  

(2)、晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！

(3)、儿子：“老爸，我感觉买一条丝巾，礼物太轻了，老妈会不高兴的！”

(4)、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

(5)、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

(6)、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

(7)、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”

(8)、11)哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

(9)、两只海龟在沙滩约会后，相约来年再次重聚，第二年那天，公龟早早来到海滩，见母龟已在等待。但母龟却大骂：你他妈爽完了也不把我翻过来，都晒一年了!

(10)、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？

(11)、佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”

(12)、一群鬼出来游荡，走在后面的小鬼不时回头张望。

(13)、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

(14)、你知道学些笑话的好处么？当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里我为你收集整理了经典逗趣幽默笑话大全，希望能对你有所帮助哈！经典逗趣幽默笑话记得我离开家的时候，妈妈对我说：争取带回来个金发碧眼欧美的，妈喜欢混血！我说我争取！

(15)、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸。

(16)、肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”  

(17)、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都固执，不想调头，愤怒地四目相对。后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”

(18)、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。儿子说：“好像比以前给我的小了一点”蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

(19)、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了!”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样?”

(20)、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

2、笑话大全全集

(1)、我们说没尾巴的熊叫无尾熊，那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊？答案是母熊，因为母熊本来就没有小鸡鸡。

(2)、命运就象强J，你抗拒不了就去enjoy吧；工作就像LJ，你不行了别人就上；生活就像sy，全靠自己的双手。爱情就像口交，只有尝过才知道味道。

(3)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

(4)、“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”

(5)、5:在手机充值点看到的，一个老大爷到柜台要充值，以下是对话：

(6)、侄女笑着出主意说，“您那样做忒明显了。我建议您这样：先抓一把咱家的瓜子装口袋里，到我二奶奶家后，先客客气气地嗑自个儿口袋里的瓜子。嗑着嗑着，您再不动声色地嗑二奶奶家的瓜子。再进一步，趁我二奶奶不知不觉时，抓两把瓜子装口袋里，到那时我二奶奶会以为您还在嗑自个儿口袋里的瓜子呢。”高级幽默笑话篇课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”

(7)、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

(8)、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

(9)、今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说："你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。"

(10)、7)刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

(11)、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”

(12)、甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。

(13)、“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌？”“我送你离开，千里之外……。”

(14)、老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

(15)、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。

(16)、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……

(17)、同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。

(18)、是啊，你要借钱给我吗?谢谢啊!聚会必备幽默笑话集锦你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。

(19)、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?超级幽默笑话大全去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

(20)、结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

3、幽默笑话大全40集视频

(1)、哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

(2)、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

(3)、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

(4)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

(5)、老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

(6)、丈夫试探着问："你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？"

(7)、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。

(8)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

(9)、七夕郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

(10)、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

(11)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

(12)、男人七大谎言：我爱你，我还没结婚，我和她没什么，我只把扣子解开，你不会怀孕，我会和你结婚，我只在外面不把它放进去.

(13)、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。

(14)、4)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。

(15)、门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”

(16)、我们老师一直说：同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想：不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。  

(17)、中国为什么不在那儿建大使馆，都是因为我们中国人太软弱了，所以要强兵。

(18)、老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心真实的想法表达出来，不要忌讳什么!

(19)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

(20)、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

4、搞笑笑话全集

(1)、“我怕身后有鬼。”@重返爱情823更多相关文章：

(2)、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

(3)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

(4)、高中的时候，我在回家的路上，遇见2个外校的小混混把我堵在一个小巷子处！对说我，我走路的样子太嚣张！我说：那是你们没有见过我跑的样子有多叼！其中一个说：你跑个看看！然后我就头也不回的跑了……

(5)、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

(6)、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

(7)、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

(8)、小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊!要睡觉啦!”

(9)、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

(10)、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。

(11)、将来你想把你的房子装修成欧式田园风还是极简风？

(12)、小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”

(13)、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

(14)、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

(15)、我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”经典逗趣幽默笑话悟空、师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路，也该绕一圈了，为什么当时不往东走？

(16)、别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……

(17)、领导勃然大怒，在办公室吼到：“什么意思?!开会!”

(18)、我的同事有次穿短裙上班，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”

(19)、丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。

(20)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

5、幽默笑话大全40集

(1)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

(2)、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

(3)、女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

(4)、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。

(5)、男人痛苦的日子:十二月一日；男人惬意的日子:一月三十一日。  

(6)、刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙

(7)、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

(8)、男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

(9)、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

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