网络经典搞笑语录大全100句(网络经典搞笑语录)

网络经典搞笑语录

1、经典语录社会搞笑

(1)、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!

(2)、本以为我是个有志青年，到现在才发现我只是个幼稚青年!

(3)、不能说自己平平无奇吧，要记住自己是的。——张真源

(4)、研究发现：坚持每天早上吃一个鸡蛋的人，比没吃鸡蛋的人，多吃了一个鸡蛋。

(5)、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

(6)、世上遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

(7)、如果人人看轻一己的悲欢，世上就不会有罗密欧和俄底浦斯了

(8)、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

(9)、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

(10)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

(11)、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

(12)、22:国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!

(13)、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

(14)、每个男人在美女面前都是色狼，只有在恐龙面前，男人才会是正人君子。

(15)、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

(16)、如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。

(17)、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

(18)、男：我喜欢你，你能做我女友吗？女：可是我已经有男友了。男：没关系，我可以等。女：你不用等了，我是不会对不起我男友的。男：万一你男朋友喜欢上别人了呢。女：不可能，他对别的女人不感兴趣。男：我知道啊，但他近对我挺感兴趣。搞笑顺口溜笑破你的肚皮搞笑顺口溜命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

(19)、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。本文来自

(20)、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

2、网络经典搞笑语录大全

(1)、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

(2)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

(3)、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

(4)、没有关系我们只是朋友，所以不会有分开的理由

(5)、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……

(6)、人在绷不住的时候，是绷不住的。废话文学语录搞笑(篇三)如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

(7)、有一天，我们家庭闲聊，有一个人我没听说过，就问我爸这个人是谁，我爸说：这是我大姨妈。我：你还有大姨妈？

(8)、喝白酒一斤，我没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。比较流行的经典幽默句子精选上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

(9)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

(10)、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

(11)、7你给我的承诺，就想让你拿刀砍你妈一样！永远乜不可能实现

(12)、你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。

(13)、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

(14)、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，后陪审团一致通过：判你终生归我。

(15)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

(16)、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

(17)、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了

(18)、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

(19)、4不要用我对你的容忍，当作你不要脸的资本。

(20)、海豚甲：看，有个人落水了。海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。海豚们：好嘞。人类：哇，海豚救人了！

3、网络经典搞笑语录摘抄

(1)、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

(2)、如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果

(3)、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

(4)、玩开心网你偷到的值钱是什么？网吧的鼠标．．．

(5)、母亲要在5年时间里，教会儿子把衣服穿在身上；结婚后，他老婆会用5秒的时间让他把身上的衣服全部脱掉。

(6)、有关你的发言，抛开内容不谈，我还是赞同的。

(7)、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

(8)、蒲公英带着我对你的思念，飘向世界每一个有你走过的角落。

(9)、爱你不一两天，不管有多少个明天爱你永不变。

(10)、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

(11)、当幻想和现实面对的时候，总是很痛苦，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。

(12)、7不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

(13)、世界上遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

(14)、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

(15)、你瘦下来一定很瘦。这些废话文学你听过几个(精选60句)这些废话文学你听过几个(篇一)但凡你进步一点，都不至于一点进步都没有。

(16)、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

(17)、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

(18)、你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。

(19)、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!

(20)、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

4、网络名句经典搞笑

(1)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

(2)、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

(3)、如果我上一秒是傻逼，下一秒是高冷，只能说明我吃醋了。

(4)、子曾经曰过：“男人二十是日立，三十是奔腾，四十是微软，五十是松下，六十是联想…

(5)、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

(6)、我们曾如此渴望命运的波澜，到后才发现，人生曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。

(7)、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

(8)、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？

(9)、你看到地上有一陀便便,上去闻闻好像是便便,用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便,你高兴的说说:还好没有踩到它

(10)、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

(11)、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是

(12)、男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!笑破肚皮超搞笑经典语录庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候

(13)、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

(14)、走过了悲伤，走过了荒凉，却走不到他与她的天长爱已微凉

(15)、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

(16)、30:生，容易。励志签名活，容易。生活，不容易。

(17)、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

(18)、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

(19)、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

(20)、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

5、热门搞笑语录

(1)、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

(2)、在没找到重新开始的理由前、别给自己太多退却的借口

(3)、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone

(4)、18痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未，脸上成蜂窝

(5)、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程;我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。

(6)、“你相信一见钟情不？”“我当然相信了，每次见到美女，我都会对她一见钟情的。”

(7)、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

(8)、每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。

(9)、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

(10)、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

(11)、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

(12)、如果你在大街上大吼一声贱人比叫一句美女回头率来的高！

(13)、初中的时候英语课我唱青花瓷。我唱高潮的时候:老师你在哪里快来收我手机我就握在手里就是不给你你要敢抢我就砸你鸡鸡让你痛的然后老师听到了！

(14)、富有的含义：不仅仅是意味着拥有很多的金钱，还应该包含良好的人际关系舒适的生活方式以及个人意义的成就

(15)、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？

(16)、=曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。

(17)、上高中时班主任喜欢在窗外查岗，有次同桌在上课玩手机，碰巧班主任在窗外打电话，看到同桌就直冲冲的过来了，二话不说把同桌的手机拽了过来，吼了一声，让你上课玩手机，结果就把自己的手机甩了，同桌一脸凌乱，班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。

(18)、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

(19)、19一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

(20)、③Yourfuturedependsonyourdreams.Sogotosleep.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

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