带颜色的爆笑段子90句(荤段子笑话大全爆笑)

荤段子笑话大全爆笑

1、情侣睡前故事污一点哄女朋友长篇

(1)、老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。老师：有点长。问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求“球”。

(2)、大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱!”

(3)、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：关在里面了!

(4)、我把情书买了，只卖了两块钱，哎，这段情真够贱的

(5)、以前家里养了一只狗狗。老是去咬邻居的鸡。有一次邻居当场拿住。上门告状。我赔了钱。打了它一顿，又看了看6斤多大的鸡。被咬住脖子而死。扔了舍不得。就弄干净炖了一锅。我吃肉。它吃骨头。后鸡汤泡饭给它吃。别说。农村散养的鸡。真好吃。结果。第二天。他妈的又给我咬死一个带回来。以后都在树林里吃了再回来的。这次咬死了。直接带到我面前。还摇摇尾巴。……

(6)、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”

(7)、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的

(8)、妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。爸：别瞎操心了。妈不解。爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊……陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”双十一的时候我给老婆网购了件内衣，名牌啊五折也将近二百，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。昨天到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说，姐姐对我真好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬说：我才不舍不得买呢，是你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。

(9)、问：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死哪一个?神回复：果断往水里通电!

(10)、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用

(11)、住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”

(12)、唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

(13)、7：一个修女从医疗室里猛然冲出来，还没有付款就跑了。接待员感到很惊讶。医生出来时，她问道：“这是怎么回事？”医生答道：“我告诉她怀孕了。”“天啦！”接待员呼道，“这是不可能的。”“当然不可能。”他说，“但我用这个方法治好了她的打嗝。”

(14)、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?

(15)、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！                                                 

(16)、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。

(17)、我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。

(18)、一个长得漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。

(19)、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”

(20)、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”后我就拿着加多宝喝着走了……

2、带颜色的爆笑段子

(1)、大清早，一哥们对我说：看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。我说：好，大家伙儿一般都捐多少?那哥们说：看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。

(2)、“红段子”是通过互联网，在电脑、手机等媒介上传播的一种内容积极健康向上的信息。其主要形式包括励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等等。

(3)、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵

(4)、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?

(5)、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”搞笑长篇段子(精选篇)公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。

(6)、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

(7)、村长的床坏了，找木匠来修，木匠看了床又看了看村长语重心长的说：村长，还是换成铁的吧，昨天只是选妇女代表，过几天还要选妇女主任啊！

(8)、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。

(9)、这二货竟然来了句：“你能你天天风雨无阻的去上班吗?”

(10)、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”

(11)、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。

(12)、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。

(13)、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

(14)、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?pS：凡是把皮包看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。

(15)、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗

(16)、体育局长与女秘书偷欢,一边做爱一边感叹到:千百年来,只有这项运动能长久不衰,广为人爱!妈的,普及率这么高的项目,奥运会怎么就不设比赛呢?

(17)、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶......

(18)、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

(19)、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。

(20)、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗?我早就觉得你恶心了。”小说中的笑段子经典(精选篇)A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答应他了?”A女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

3、荤段子笑话大全爆笑版

(1)、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。

(2)、过年几十个人在一起压牌男的输了不少钱，女的劝他回家。二逼对话，叫叫叫，就知道叫，有劲晚上床上使劲叫。女的，就你？我叫不出来。尼玛！一屋子人都顾不上玩牌了。

(3)、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋?

(4)、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。

(5)、几天没有联系过了，我说我们是分手了吗？你说不是早就分了吗

(6)、张刚被提拔为酒店副总裁，兴奋万分。当他深夜回到家，在黑暗中进入房间时，他也兴奋地喊道："我是副总经理！"然后他的妻子在床上说："去睡觉吧。"小张，你的下属，很快就会回来。

(7)、别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。经典内涵荤段子_很有内涵的荤段子经典内涵荤段子女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!

(8)、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。

(9)、女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”

(10)、一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：“情调个P，五十块，草地上五次。”

(11)、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下

(12)、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。

(13)、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。

(14)、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：我一定能修好!

(15)、领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理!

(16)、老公女有些幽怨的对他老公说，那天你出去搬砖，我被公公上了。女的老公深吸一口气说：没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。丝老公吸了一口烟，接着说道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。说完，轻抚女的头，无限温情笼罩两人。

(17)、赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。

(18)、你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象!!!

(19)、女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”

(20)、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

4、高雅的流氓话

(1)、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。

(2)、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”                                                                                                        

(3)、人生只有一辈子，上一辈的爹妈、下一辈是儿孙

(4)、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

(5)、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”

(6)、今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的.回答：高兴也不用把过程说出来啊!

(7)、昨天!有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。

(8)、世界上不是无情的人多，而是无聊的人太多内涵段子大全经典内涵段子大全经典(1)记者问楼主：请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：先救我妈！全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

(9)、一小孩看见爸、妈做爱、不解地问爸是做什么？爸：我给你妈小车加油。小孩：妈的车这次一口气要开好远了、因早上送面包的叔叔才给她加了一次。

(10)、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤

(11)、老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了

(12)、早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。

(13)、一天懒蛤蟆发财了，跑到一家酒店喊道：给我上炖天鹅肉、烧天鹅肉、烤天鹅肉、清蒸天鹅肉、铁板天鹅肉…另外再给我找只漂亮的小天鹅陪老子喝酒。

(14)、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论

(15)、在平平淡淡的日常中，许多人都听过内涵段子吧，主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。以下是我为大家收集的史上牛的内涵段子，希望能够帮助到大家。

(16)、儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，近发觉你的恋母情结越来越严重了。我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？我...美？...那你长大后...会娶我吗？

(17)、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

(18)、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

(19)、陌生人：怪不得你近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！

(20)、女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!

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(1)、中国相声里的黄色笑话也称作“荤段子”，在传统相声中很常见。但也有人认为黄色笑话只不过是大众口头发泄、轻松的机会，而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。

(2)、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的!

(3)、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗?因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味!不说了，找个创可贴去。

(4)、办公室的一位男同事早上在上班的路上买了一壶菊花，高兴地把它放在窗台上，中午午饭后回到办公室，马上去看他的菊花。当他在花盆里发现烟头时，他喊道："谁这么不道德，把烟头放进了我的菊花里。

(5)、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

(6)、晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好?妻曰：无水明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁!自己泡着吧。

(7)、近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”

(8)、小明问爸爸：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。小明：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...

(9)、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?

(10)、这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

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