让人秒笑的冷笑话146句(让人秒笑的笑话句子)

让人秒笑的笑话句子

1、一句话笑死人的搞笑语句

(1)、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

(2)、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。

(3)、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

(4)、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

(5)、老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”

(6)、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

(7)、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂美好，都不去！

(8)、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

(9)、二我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

(10)、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

(11)、我们对人性大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。

(12)、泰坦尼克号出发的时候，我拼命失声喊着不要起航，没人听，骂我，后被电影院保安带出去。

(13)、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

(14)、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

(15)、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

(16)、几小时后警官看着这个囚犯说：“算你走运，长官现在正出席女儿的婚礼。他回来的时候肯定心情不错。”

(17)、一个小镇的警员阻止了一个正在主大道上超速的汽车司机。“警官，”那人说，“我可以解释。”

(18)、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。

(19)、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

(20)、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

2、让人秒笑的冷笑话

(1)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(2)、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

(3)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

(4)、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

(5)、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

(6)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

(7)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(8)、世界上遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

(9)、我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

(10)、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

(11)、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

(12)、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……　　

(13)、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

(14)、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

(15)、(5)如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

(16)、近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

(17)、白猫和花猫看到一只老鼠咬着一条鱼，同时飞奔过来。白猫咬鱼头，花猫咬鱼尾，互相让道，老鼠转头看着角落里的鱼。两只猫被关在一起纠结，只看到两只愤怒的猫的头。他们筋疲力尽，大汗淋漓，躺在地上，惊讶地发现鱼不见了。

(18)、老师问：如果你只得一日的寿命，你想到那里去？学生答：我会将后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

(19)、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

(20)、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

3、让人秒笑的笑话句子有哪些

(1)、(43)我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(2)、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

(3)、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

(4)、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。

(5)、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧

(6)、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

(7)、33)别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.

(8)、“别指望那个了，”在牢房里的人说：“我是新郎。”

(9)、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

(10)、众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!

(11)、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

(12)、什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!

(13)、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…

(14)、“小明是班上淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

(15)、飞机上，一位三十岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”

(16)、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

(17)、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

(18)、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

(19)、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。

(20)、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

4、让人秒笑的笑话句子图片

(1)、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！

(2)、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

(3)、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。

(4)、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

(5)、“你看起来很热，孩子，”牧师说，“为什么不歇一会儿，我给你帮把手。”

(6)、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

(7)、楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧?”

(8)、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。

(9)、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

(10)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(11)、23)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

(12)、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

(13)、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

(14)、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

(15)、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

(16)、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我佩服我母亲的——

(17)、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

(18)、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

(19)、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

(20)、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

5、让人秒笑的经典笑话

(1)、医生，我觉得我大便实在太规律了，我每天早上八点半都会拉屎。”“这样不是很好吗？有什么问题吗？”“可是我每天九点才会睡醒。”

(2)、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

(3)、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。            

(4)、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

(5)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(6)、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都有钱，就我没有。

(7)、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

(8)、女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”

(9)、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

(10)、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

(11)、我本以为我们可以一起走到后，可没想到走了几步你就开始打车了。

(12)、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃你却吝啬成这样。

(13)、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……

(14)、主动约你出去吃饭的陌生女性，是酒托。

(15)、男人大的烦恼是债主，女人大的烦恼是情人。让人哈哈大笑的幽默搞笑句子欣赏社会经验不足就是欠操的意思。

(16)、楼主：什么时候抽烟对健康危害大？回复：煤气泄露的时侯。

(17)、月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

(18)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

(19)、男女调情的时候，诞生了具特色的汉字：凹凸。

(20)、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

(1)、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

(2)、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

(3)、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

(4)、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”                           

(5)、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。

(6)、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

(7)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(8)、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

(9)、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

(10)、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

(11)、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…

(12)、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

(13)、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

(14)、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

(15)、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

(16)、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

(17)、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。

(18)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

(19)、因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。

(20)、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。

(1)、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

(2)、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。                

(3)、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

(4)、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

(5)、鸡对牛说:“这世道太不公平，他们人类在搞计划生育，却天天逼着我们多下蛋”。“可不是吗！”牛叹了口气又说道:“哎，他们人人都吃我的奶，可谁又管我叫妈来。”

(6)、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

(7)、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

(8)、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。

(9)、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！

(10)、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

(11)、现在有四种男人受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

(12)、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。

(13)、在我心里，这世上让人干得欲罢不能的事，就是你了。

(14)、近学校在查早恋，查到我女朋友头上了，本以为这下完蛋了，结果查出来她男朋友不是我！哈哈哈哈哈，这群老师真傻！哈哈哈哈哈哈。

(15)、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

(16)、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

(17)、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

(18)、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

(19)、(24)别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

(20)、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。

(1)、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

(2)、(14)小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

(3)、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

(4)、不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。

(5)、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

(6)、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。

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