经典爆笑段子
1、关于辉腾的经典搞笑段子
(1)、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧,我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
(2)、邻居家儿子,本来在冷饮店打工,后来到农药店当营业员,没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说:“顾客买了瓶农药,我顺便问了他一句,要吸管吗?”
(3)、老婆掌管着家里的财政大权,每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄,到月底会瞒着老婆,毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!
(4)、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。
(5)、坐公交参加同学聚会,途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖,问我车放哪儿了?为了不掉价儿,我随口说了出车祸那车的牌子,并说车在路上出了点小事故,我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻,报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸,车主当场死亡,几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖,争先恐后惨叫着狂奔出房间!靠!我这是吹爆了啊!
(6)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
(7)、和二货闺密聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果二货说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
(8)、真希望下一个生日,我喜欢的人对我说:生日快乐!我把我送你,要不要?
(9)、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主,但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品,双方都说好互相的诉求,我们写脚本。参加节目的嘉宾中,国外的大牌特别愿意配合,比如莱昂?里奇、亚当?兰伯特;港台艺人配合度也比较高,比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲;内地的艺人配合度相对差一点,但尚雯婕就挺不错。
(10)、班里有个女生,色狼一个,qq昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
(11)、7)哎,无奈,真是奇怪,我这么可爱,却一个人存在
(12)、你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。
(13)、历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”
(14)、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
(15)、对女人不好的男人,下辈子都投胎做卫生巾去!
(16)、看着发下来的成绩,我想说:我的成绩不是我的。
(17)、由于温度进度的原因,我在庙里一时地对同代人发了脾气。
(18)、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
(19)、早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说:哦,那你说吧。然后他就各种摸揉捏……我说:你不是和mimi说话吗??他说:手语……手语……
(20)、曾经拥有的,不要忘记。不能得到的,更要珍惜。属于自己的,不要放弃。已经失去的,留作回忆。
2、儿童经典搞笑段子
(1)、6)去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天,结下的却是漫山遍野的绿帽子
(2)、单位新来一同事,人年轻,嘴挺甜,见到女同事都叫某姐,这天,见到姚姓同事,小姑娘张嘴就叫:“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。看起来一本正经的奇葩搞笑段子(篇三)千万别惹女人,看看媳妇对我的报复行为就知道了!昨天晚上跟媳妇吵架了,谁也不理谁,睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班,媳妇斜了我一眼,没说话,但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉,我就知道我被媳妇报复了!
(3)、在街上看美女,高一点就是欣赏,低一点就是流氓。
(4)、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”
(5)、做一个特别简单的人不期待突如其来的好运只希望所有回报
(6)、办公室有一女同事,为人豪爽可爱,和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她:你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公,淡淡地说:我这辈子没有离异,只有丧偶!
(7)、老婆,今儿这是怎么了,闷闷不乐的!老婆:撞衫了。自健:你平常不是不太在乎这事嘛?老婆:你是不知道,跟人撞衫也就算了!我跟宜家的沙发撞衫了!
(8)、某男睡了一个有男友的女孩,女孩问某男为什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的饭已经很过分了,难道还要把人家的锅也端走?
(9)、心痛与迷茫从不曾消退,却越发让人心疼与无奈,是那样的纠结!
(10)、一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
(11)、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
(12)、迷失了自己一次,是为了让自己以后更好的认清前方的路。
(13)、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
(14)、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
(15)、一岁嘴角流瀑布,两岁穿衣不穿裤,三岁鼻涕流进嘴,四岁夜里长梦鬼,此人年少没出息,长大以后智商低,明知说的就是你,还要坚持看到底,佩服,佩服啊!
(16)、两个吃货伤不起啊!:男孩请女友吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃,女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”男孩笑了笑:“我不爱吃。”女孩假装生气地说:“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点,吃慢点,留点给我啊!”
(17)、一哥们高中毕业后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:"yes.yes......",说完,老外就冲着女厕走去……,男孩一看拼命的跑过去……no!no……
(18)、小葵花妈妈课堂开课啦,孩子撸管老不射,多半是废了,切了就好。
(19)、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!
(20)、你是我心中的太阳,可惜下雨了你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了你是我心中美丽的花朵,可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了
3、幽默笑话大全经典搞笑段子
(1)、昨天看电视说吸烟导致猝死,吓的我心里哆嗦,我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。
(2)、大学里谈恋爱后悔四年,大学里不谈恋爱后悔一辈子!
(3)、经典搞笑的段子,生活中,许多人在无聊或者心情不好的时候,都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下,而搞笑的段子是多的,下面是我给大家整理经典搞笑的段子!经典搞笑的段子25岁至45岁。一些90后、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快,所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一。
(4)、什么是寂寞,50块钱话费6个月没用完,硬是让月租扣完了
(5)、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
(6)、今天打赌输给男友,帮他倒水泡脚。他说加点盐,我加了一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友:你这和中医学的?和我妈学的男友:你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
(7)、我认识的几个男光棍,他们每年情人节跑到各个超市里,所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针,扎那些橡胶用品。后来光棍节,他们觉得自己翻身了,这是我们的节日了,我们要出来干更加光荣的事,叫做拆散情侣,他们也是编组出来,而且以女生居多。
(8)、执子之手,方知子丑,泪流满面、子不走我走、
(9)、“那怎么行呢?运动瘦身关键就是‘坚持’二字,这样才能见成效的。”公鸡劝它说。
(10)、昨天老妈打电话来,第一句话就问世界末日是不是真的,我说是真的又怎样啊,她说,那你们快点回来,先把猪杀了吃了再说……
(11)、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
(12)、“不懂太崇高的理想,支持我的,其实只是一碗家乡的炸酱面。”
(13)、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-
(14)、和朋友聊天,谈到你,我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
(15)、只要肯开技能,舍得嗑合剂,没有弄不死的圣骑士。
(16)、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。
(17)、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。
(18)、四片甜蜜瓣唇瓣,两个纯洁的灵魂,一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。
(19)、家里是老妈当家,老爹比我还穷,今天给帅哥打电话,帅哥欢喜的跟我说:“儿子,我攒了一百块钱,赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。
(20)、早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:儿子起来,该去学校了为什么?妈!我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我这样...不管如何,没有理由不去学校的妈!那你给我两个理由我非得去学校好吧!第你已经52岁了!第你是校长
4、足疗经典搞笑段子
(1)、森林里住着一群可爱的小动物,有慢悠悠的牛,有披着雪白衣服的羊,有蹦蹦跳跳的小兔子在吃草,把肚子吃得像气球一样又圆又大,吃完后在草地上睡觉运动。
(2)、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
(3)、12)我们班主任拿着卷子说:把你们的一沓卷子发下去吧
(4)、一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光好的人。
(5)、谈恋爱就像玩跷跷板,任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏危险。
(6)、舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
(7)、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
(8)、如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。
(9)、“自己天天说累成狗累成狗,其实特么的狗都没有自己累啊!”
(10)、世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。
(11)、A:“我的前女友身材很好,身高体重才,我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高,没接住,现在还躺在医院没醒……
(12)、“对,对,就这样运动,”公鸡很满意,连连夸奖鼓励它:“只要坚持不懈,不用多久你肯定能达到瘦身效果的。”
(13)、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
(14)、那天逛商场,听见一个女售货员大声喊,四折促销皮鞋限时一小时,走过去突然听见她小声说,累死我了,都喊两小时了。
(15)、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~
(16)、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
(17)、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
(18)、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
(19)、看了超幽默诙谐的经典笑话段子的人还看:简短的幽默笑话段子简单幽默的搞笑段子简短的幽默笑话段子摘抄
(20)、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。
5、经典搞笑段子精选
(1)、侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。
(2)、当我真正想要保护一个人的时候,我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
(3)、“就让歇一天吧,小祖宗,实在太累受不了。”懒猪苦着脸哀求着。
(4)、一对恋人到餐馆,深情地对视着,竟忘了点菜,许久小伙子张了口:我真想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?
(5)、10)这一次的光棍节并不是你一个人过因为有我在你身边默默的陪着你。
(6)、一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大哥,你这是唱的哪一出啊?”猫回答:“七擒孟获!”
(7)、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。
(8)、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……
(9)、公交车上一男子不小心碰撞到一美女,美女骂道:你有病呀!男子不含糊回骂:你才有病哪!全车人偷笑,一老者说:别吵了!都是病友,何必呢!
(10)、把你的老板看作婴儿,然后把自己当作奶子,多给自己点压力,挤出点奶儿,因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的
(11)、奥委会说因为经费不足,房间不装电视了,只有公用电视,这个挤挤增进感情嘛,给东道主的用心良苦鞠个躬。
(12)、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
(13)、一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!
(14)、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。
(15)、15)唉,我家交不起电费了,只好烧钱取暖了。
(16)、电话费透支万的判无期,撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期,贪污几千万判年。名人名言
(17)、8)网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。
(18)、某女生夜晚返校,被一男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友,室友惊问结果。女生:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示:博学、善思是多么重要!
(19)、情侣间矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
(20)、我的脾气就这样,不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。
(1)、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
(2)、某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”
(3)、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了……-
(4)、幽默爆笑段子故事,我们在工作与学习的闲暇之余,不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天,除了聊家长里短,还可以讲讲段子活跃气氛,段子就是在人多的场合营造气氛的一大手段,接下来看看幽默爆笑段子故事有哪些。幽默爆笑段子故事1幽默爆笑段子(热门篇)
(5)、听到一人唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!
(6)、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
(7)、(快乐人生六要点)一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
(8)、快变成哲学家的是老公,快变成经济学家的是老婆,快变成战略学家的是丈母娘。
(9)、尽管我已经精疲力尽了,但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。
(10)、我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人。
(11)、近我小姨子失业了,但是她又怕我丈母娘唠叨,于是就在我家住一段时间,我当时听到这个好消息,别提有多开心了。她在我家住的这段时间,我没少找她,我俩聊得很嗨,就在昨晚,小姨子跟我老婆说道:“姐,我在你家这样做电灯泡也不是回事,实在不行我还是搬出去住吧!”
(12)、看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的说:里面帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
(13)、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)
(14)、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套,这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉,但是我就没有这个习惯,从来都不带手套,一次乘公车时,一站上来两个跋扈的中年妇女,上来就旁若无人的大声聊天,就听一个讲:“快春节了,小偷特多,坐车得多注意小偷。”另一个讲:“可不是,我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套,就是为了干活方便……”我听后一看,全车就我一个没带手套。
(15)、妈妈说人好不要错过两样东西,后一班回家的车和一个深爱你的人
(16)、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”老爸我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说:“我有个眼睛没贴,能看。”老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。
(17)、人们拍拍他的背脊,一本正经的点点头,表示赞许。
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