幽默笑话大全爆笑到肚子疼91句(笑话大全爆笑到肚子疼)

笑话大全爆笑到肚子疼

1、生活笑话大全爆笑

(1)、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”

(2)、那人说："赶快把车开向左边一点，它要超车了。"笑到肚子疼的笑话故事篇42对5说：你该把肚皮收收了5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀？”

(3)、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周!

(4)、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

(5)、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

(6)、有一天天气很热，打麻将突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

(7)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

(8)、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”

(9)、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你!

(10)、小明总是被老师赶出去，于是小明爸爸给老师买了些水果，叫小明送过去，老师一直拒绝：“不用，不用。”

(11)、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

(12)、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

(13)、甲：你年薪多少?乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦!乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的…

(14)、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。

(15)、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗?

(16)、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

(17)、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

(18)、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的

(19)、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

(20)、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

2、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

(2)、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。

(3)、今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明不尊重我!

(4)、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

(5)、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控

(6)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

(7)、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

(8)、我还有一套电子修理技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

(9)、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

(10)、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

(11)、小女儿眨巴眨眼说："带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了"

(12)、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

(13)、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

(14)、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

(15)、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

(16)、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…

(17)、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

(18)、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

(19)、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

(20)、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!

3、笑话大全 爆笑 笑死人

(1)、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

(2)、某女发状态：头发，快干吧，我都困了下面闷骚男回复：谁叫头发。

(3)、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。

(4)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

(5)、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

(6)、哥们，近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

(7)、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院调节呢!

(8)、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。

(9)、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

(10)、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。

(11)、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院调节呢!

(12)、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态

(13)、搞笑段子九：刚才坐公交车的时候不小心碰到一个女的，这女的上来就给了我一巴掌，顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神，在无数人的指指点点中，我冲那个女的大喊：“我不在乎你怀的到底是不是我的孩子”，顿时，无数人又把异样的眼神投向了那个女的，而我则在无数人的注视里扬长而去，正当我准备下车的时候，这女的在背后冲我大喊：你个禽兽，我是你姐姐啊“，然后，无数人又将异样的目光投向了我，卧槽，怎么跟网上的段子不太一样，我转身就是一句：我到底哪里不如咱爸？

(14)、来到了保安室，李乐终于有机会为自己辩解了：“保安同志，是这么回事，我偷吃了你们超市里的几粒腰果，那孩子便好奇地问起来，我怕被营业员发现，就顺手给了他个腰果吃，让他不要喊了，结果……这纯粹是误会啊！”

(15)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

(16)、男子说：咱家的车是单排，未满14岁不让坐前排，

(17)、很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

(18)、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

(19)、 某君正练习骑自行车,前面来了一个 行人,某君惊慌,大叫: “站住!站 住“行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太, 差还是把行人撞倒。行人起身大怒: 你还 叫我站住,你好瞄准是不是!&#

(20)、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

4、笑话大全爆笑到肚子疼段子

(1)、想要发说说朋友圈却找不到内容?没关系，文章为大家整理汇总了2018新的冷笑话段子大全(爆笑简短)，拿去朋友圈秀秀，让大家给你点点赞吧。

(2)、爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。

(3)、会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看笑到肚子疼的笑话故事(通用10篇)，看看你的幽默指数吧。笑到肚子疼的笑话故事篇一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

(4)、五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？”妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”男孩：“那你和爸爸带我去了么？”妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

(5)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

(6)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

(7)、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

(8)、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。

(9)、和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑，这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司。。。

(10)、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

(11)、就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。啥叫“无语”罪犯说：真钞我不会印。

(12)、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：近胃口不好。

(13)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。

(14)、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

(15)、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…

(16)、小明：老师老师你别考了，我多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。

(17)、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

(18)、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

(19)、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女(当然他不敢当面说)或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，(当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇)，我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。

(20)、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

5、儿童幽默笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个谜语：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。

(2)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

(3)、李乐怕小男孩再说出什么来，赶紧抱起他，把一粒腰果塞进了他的嘴里。

(4)、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说我爱你!!

(5)、经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”

(6)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(7)、妻子又说：不让闯黄灯，你不会右拐上高速，找服务区过夜啊？

(8)、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

(9)、我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”

(10)、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：

(11)、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！

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