生活搞笑段子大全爆笑版131句(生活搞笑段子大全爆笑)

生活搞笑段子大全爆笑

1、生活中爆笑段子

(1)、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。

(2)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

(3)、④男英雄单枪匹马勇闯无底洞,女豪杰两面夹击生擒独眼龙。

(4)、经典搞笑的段子，生活中，许多人在无聊或者心情不好的时候，都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下，而搞笑的段子是多的，下面是我给大家整理经典搞笑的段子！经典搞笑的段子25岁至45岁。一些90后、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快，所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一。

(5)、家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！

(6)、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

(7)、一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。

(8)、毁童年三部曲：sin号，mol庄园，log王国。

(9)、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

(10)、依着葫芦画个瓢，无人欣赏自己瞧。成功与否不重要，快乐才是第一条。

(11)、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。

(12)、一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。

(13)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

(14)、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

(15)、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

(16)、人生难了几多烦，躲进深山静悟禅。万般欲望皆放下，唯独难忘老酒坛。

(17)、猫扑：一直被模仿，从未被超越。腾讯：一直在模仿，从未被起诉。迅雷：一直在吸血，从不管用户。暴风：一直在流氓，从未被抓住。瑞星：一直在娱乐，从不杀病毒。

(18)、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

(19)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

(20)、我希望：我们可以长长久久的走下去。不会吵架，不会有太多分歧，有了问题就讨论解决，不要藏着掖着，就这样一辈子相伴。

2、生活搞笑段子大全爆笑版

(1)、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

(2)、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

(3)、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。

(4)、莫笑农家腊酒浑，丰年留客足鸡豚。山重水复疑无路，上天。

(5)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

(6)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(7)、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

(8)、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

(9)、作为一个吃货，可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

(10)、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

(11)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(12)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(13)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(14)、②全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。然而我不会下围棋。路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。果。

(15)、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

(16)、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。

(17)、阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”生活幽默段子笑话故事合辑乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀!”

(18)、生活趣事幽默段子大全：老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！”小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐就要放纵一下吧。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏！生活趣事幽默段子篇一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。

(19)、友情的高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

(20)、男女两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋茶这些小事嘛。

3、生活笑话段子

(1)、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

(2)、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿-之间。

(3)、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

(4)、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了……

(5)、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——庸

(6)、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

(7)、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装-b模式。

(8)、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”

(9)、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

(10)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

(11)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(12)、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

(13)、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！生活中搞笑的经典段子自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

(14)、生活中搞笑的段子短句，不开心的时候都是可以看一些段子的，这样也是可以让自己心情变好一些的，生活处处都有搞笑段子，就看你有没有发现段子的眼!以下看看生活中搞笑的段子短句及相关资料。生活中搞笑的段子短句1幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

(15)、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。

(16)、小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。

(17)、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

(18)、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

(19)、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

(20)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

4、生活搞笑段子大全爆笑视频

(1)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

(2)、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

(3)、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

(4)、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

(5)、兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明3之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所(小卖部)。

(6)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(7)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(8)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

(9)、我平时喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我爱开的还是玩笑。

(10)、天涯何处无芳草，女人再靓都不找，虽然数量有蛮多，可惜质量都不好。

(11)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

(12)、林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔!

(13)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(14)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

(15)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

(16)、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

(17)、徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”

(18)、早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句“这他妈哪是屁呀，勾点芡就是屎了”。

(19)、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

(20)、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

5、生活段子剧情搞笑大全

(1)、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

(2)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(3)、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

(4)、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。

(5)、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

(6)、我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。

(7)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(8)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(9)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

(10)、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

(11)、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

(12)、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……

(13)、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

(14)、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

(15)、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的`沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。

(16)、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了！”

(17)、老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀!"

(18)、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

(19)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(20)、我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……

(1)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

(2)、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。

(3)、偶尔笑笑人家，也被人家笑笑。人生不过如此，何必斤斤计较。

(4)、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。

(5)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

(6)、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。

(7)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(8)、终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。

(9)、因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

(10)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

(11)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

(12)、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

(13)、船中活计只诗编，读了唐诗读半山。不是老夫朝不食，半山绝句当早餐。

(14)、我对追求已久的女神说：&#别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗?&#

(15)、我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

(16)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

(17)、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。

(18)、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

(19)、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成联盟了…

(20)、一个无固定收入，住在湖边一个破旧的四合院，每天睡到自然醒，以摄影为生，到处溜达，没事喝茶晒太阳，看雪山浮云。

(1)、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

(2)、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

(3)、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品，双方都说好互相的诉求，我们写脚本。参加节目的嘉宾中，国外的大牌特别愿意配合，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点，但尚雯婕就挺不错。

(4)、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。

(5)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(6)、花间一壶酒，免费烟来抽;举杯邀明月，手上钱没有;醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁!

(7)、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。

(8)、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

(9)、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

(10)、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

(11)、   看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

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