幽默故事短篇124句(幽默故事)

幽默故事

1、幽默故事大全20字爆笑

(1)、(刻意的追寻不如勇敢的往前走成功又有多远呢)幽默笑话小故事篇6有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗?”女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，后男孩只说了一句话:“takecareofmyeyes.”

(2)、不知道是疼晕了还是幻觉，耳边反复听见周董在唱，菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。还有林俊杰的，灯，不能熄灭，熬过今夜，你就能从书中逃回到这个世界……

(3)、小杨无奈地摇摇头，关上车门，正准备倒转方向，就见其中一人指着他问老马：“那位是你什么人，要不请他也进来喝两杯?”

(4)、一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖果店老板拉着他看了自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了……看了不远蛋糕店老板正在装招牌，店名：汉糕祖，这时一掏粪车路过，发现车赫然写着三个大子：擒屎皇。

(5)、红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心!

(6)、番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场爱多面手。

(7)、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。

(8)、但是，为了防止小偷逃跑，牢房里有看守。这时糟糕想出一个好主意。

(9)、他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”宇，说：“妾’字，即立女;男人疲倦时，手靠其女也。”

(10)、可是，任凭哥哥怎么鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下，将牛活活打死。

(11)、结果还是被追上，结结实实挨了一棍子。事后他微笑着说：“要不是怕我妈摔倒，她是追不到我的……”

(12)、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?

(13)、然后他叫所有的人都到水槽旁边，好好地看看那瓶打翻的牛奶。

(14)、秋香瞟沙僧一眼，沙僧说：“坐吧，都是自己人。”

(15)、八戒一听，浑身热血沸腾，“扑通”一声从椅子上摔下来，爽极了。

(16)、后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。

(17)、进得门来，老翁见儿子愁眉苦脸地坐在桌边，纸在地上拖得老长，上面尽是黑道道。儿子正拿着一把沾满墨的木梳在纸上画着，一见父亲进来便埋怨道：“天下的姓氏那么多，他为什么偏偏姓万呢？我借来了母亲的木梳，一次可以写20多划，从一大早写到现在，手都酸了，也才写了不到3000划！万字真难写呀！”

(18)、大傻的媳妇来了，傻乎乎的，说话也没有顾忌，她告诉大伙，别说是二傻的了，就是她自己的一身衣服用几尺布，她也不知道，她更不知道二傻买了多少尺布，她也不认识尺子上的数，也从来没有用尺子量过布。但是她认识秤杆上的星花，三斤以内的，她都认识，所以她知道裁缝昧了二傻两身布。

(19)、女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。”

(20)、我惊天动地的第一次行医之路，就是从这里开始的：那时老妈是拨罐能手，我经常跟着她给一些妇女拔罐，久而久之觉得自己也会，一直想找个时机练练手。

2、幽默故事短篇

(1)、近日本地震比较多，万一切到一半儿地震了，他们会继续做完还是先缝上过几天再做？那我岂不是要遭两次罪……以后一定要让姑娘好好爱护菊花，不能边上厕所边看书，对了，姑娘要是随我大肠也长该怎么办……

(2)、大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的?”

(3)、7月30号起床后6点开始喝液态泻药，一共2升的泻药，2杯药+1杯水，循环反复，直到便便变成无色透明的液体为止。老公在客厅玩魂斗罗突突突突，我在卫生间突突突突……喝了8杯终于达标了。本来血压就低，这下走路都飘飘的。

(4)、老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

(5)、弟弟再一次过来时，看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准备回家当柴火用。

(6)、一个晚会上，肖伯纳正在专心地想心事。坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇，问道：“肖伯纳先生，我愿出1美元，来打听你在想些什么。”肖伯纳回答说：“我想的东西真不值1块钱呢。”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道：“我是在想您啊!”

(7)、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

(8)、核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

(9)、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。

(10)、后，齐景公同时重赏了晏子和占梦人，并且赞叹道：“晏子不与人争功，占梦人也不隐瞒别人的智慧，这都是君子所应具备的可贵品质啊。”

(11)、  　小张得到了教训，应道：“老婆，我知道该怎么做了。”

(12)、“还是你发财啊，出门都有小车，风光。”老马从内心发出赞叹，摸摸车身，一脸的羡慕。突然，他像记起了啥：“我有个表哥就在修电视，要不我陪你去?”小杨想去熟人的地方保险，说：“那咋好意思，你忙不?”老马笑着说：“几个同学叫我过去聚聚，都是多年的交情了，迟去一会也没什么的，还是先陪你去吧。”

(13)、22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

(14)、商人一见，感到十分后悔：我真不该告诉它朋友的死讯。他这样想着，只好提起死鹦鹉的双脚向窗外扔去。

(15)、另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?

(16)、傻儿子兴奋的回答：“这不稀奇我家辈辈有人。”

(17)、丈夫知道妻子平时说话比较随便，便在她耳边叮嘱道：“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦!”

(18)、 　 小李笑了一下，说：“小张，下次等我领了薪水，再好好给你美一顿。”

(19)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

(20)、稽查人员上前一把抓住他的领口，气喘吁吁地对他说道：“好小子，终于让我逮住你了，让我看看你的垂钓许可证！”

3、幽默故事100个

(1)、美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。

(2)、小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢?

(3)、但是，人类却有办法制服它。渔民掌握了章鱼的天性，他们将小瓶子用绳子串在一起沉入海底。章鱼一看见小瓶子，都争先恐后地往里钻，不论瓶子有多么小、多么窄。

(4)、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

(5)、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

(6)、医生说得语速平缓，我听得菊花阵阵发紧，开始有点后悔当初的决定了。

(7)、黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”

(8)、沙僧走后，八戒拉过秋香的手说：“秋香啊，老猪今日见到你真是三生有幸啊，我想和你处朋友，怎么样?”

(9)、56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

(10)、贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口近的那幅画。”

(11)、忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……

(12)、朋友顿时无语，看到院里的一堆牛粪感叹到：“唉!多美的院子，可惜却因为一堆牛粪给玷污了。”

(13)、聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。

(14)、男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了!”

(15)、94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

(16)、感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

(17)、苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。

(18)、妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

(19)、有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

(20)、她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

4、幽默故事精选

(1)、我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

(2)、大傻来了，裁缝问他知不知道二傻买了多少尺布，二傻做身衣服要用掉多少尺布？大傻回答说，他不知道。裁缝得理不让人，吼道：“那你怎么说我昧了二傻的两身布？”却不料大傻一点也不害怕，反过来吼裁缝：“你吼什么吼？我没有学问，可是我媳妇有学问，是我媳妇算出来告诉我，我又告诉二傻的。”

(3)、“是你在骗我啊！如果你真的喜欢我，为何还要回头看呢？“女郎回答说，接着转身快步离去。

(4)、片刻，我再次收到短信：“算你狠。”幽默小故事笑话篇3"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”

(5)、爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？ 儿子拍手：太好了！

(6)、看到脑门上有凉汗在冒，毫无疑问是那里着凉了，呸的一口唾沫吐在额头上抹抹匀，贴上面皮拿出搪瓷缸子，塞纸点火，熊熊火光中，我砰的一缸子扣在老爸脑门上。

(7)、街坊们一听可逮着理了，异口同声地指责裁缝。裁缝怎么也没想到，这大傻媳妇会用秤称布；更没有想到，她就识仨数还正巧用上了。裁缝无言以对，羞愧满面地拿出布来，乖乖地递给了二傻。

(8)、中午到医院办理住院手续，下午做了肠镜，各项指标正常。

(9)、吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去?

(10)、商人仰着头，向它们喊道：“你们好啊，鹦鹉！我家的鹦鹉让我把它的问候向你们转告。”

(11)、西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。

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(13)、“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”

(14)、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

(15)、一位年过半百的贵妇问肖伯纳，“您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来，“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”

(16)、章鱼没有脊椎，这使它可以穿过一个银币大小的洞。它们喜欢做的事情，就是将自己的身体塞进海螺壳里躲起来，等到鱼虾走近，就咬断它们的头部，注入毒液，使其麻痹而死，然后美餐一顿。对于海洋中的其他生物来说，它可以被称得上是可怕的动物之一。

(17)、爸说：“每次我回老家前都把头发染黑，那样你奶奶看见就会以为我还年轻，她也不老了。”

(18)、女儿写：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”

(19)、黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？”

(20)、作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。

5、幽默故事段子

(1)、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

(2)、它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

(3)、近，两对新人定在元旦办婚礼，四人觉得典礼一定要别出心裁，于是定下了一个全是双胞胎的婚礼计划，一定让大家眼前一亮。

(4)、“这也是我们穷人现在才规定的。不用此法，留不住财神爷。”

(5)、第二天，二傻来取衣服，一试正好，穿着新衣服，便乐颠颠地回家了。裁缝拿出剩下的布料，想给自己做身衣服，他这里刚画好，想剪哩，不想，二傻又回来了，裁缝急忙把布藏了起来。二傻是来拿布料的，说还剩下能做两身衣服的布，他拿回去好让布下崽。

(6)、两秀才的“大志”，实在是可悲又可鄙，这种寄生虫的狭隘自私，只能遗人笑柄。幽默的寓言故事篇5从前有一个人，从魏国到楚国去。他带上很多的盘缠，雇了上好的`车，驾上骏马，请了驾车技术精湛的车夫，就上路了。楚国在魏国的南面，可这个人不问青红皂白让驾车人赶着马车一直向北走去。

(7)、一男生高中时沉迷网路，时常半夜翻墙出校上网。

(8)、五星级酒店外的台阶上站着十几个人，他们一见到老马，纷纷迎了上来。有人感叹：“牛啊，我们奋斗了几十年还只有个摩托车，你却已经坐上了小车。”老马挺着胸，倒背着双手，派头十足地说：“小意思，小意思。”

(9)、过了好久好久，我听见医生说：“打开一看一共是5个，后切了5个……”

(10)、江经理说：“四胞胎咋了，你们看哪两个舒服，挑一对就成了呗。”

(11)、一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”

(12)、“说我什么?”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪?”

(13)、这事被山林的动物们看在眼里，心里很不服气。特别是麻雀，它也想像小猫一样，学会钓鱼的本领，得到小猫的位置。

(14)、事实证明不作死就不会死。我当时不知道中了什么邪，就和医生说：“还是做手术吧，我想彻底根治。”医生看我如此毫不犹豫义无反顾，还特意提醒我要不要再考虑一下。我说不用了，就开始和医生商量手术时间。老公下周方便请假，老妈正好来探亲可以帮着带孩子，现在不做更待何时？医生安排了手术时间，7月30日肠镜检查，7月31日手术，做好住院一周的准备。

(15)、哎玛，吸得吱吱的，脖子上，肚皮上，另一边胸上的皮肤，顿时像塑料见了火，飞速向瓶口聚集。万没想到，面皮没有瓶口大，透过玻璃清晣地看见火纸直接烧在皮肤上，一股红烧肉的香味竟然都弥漫出来了……

(16)、34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

(17)、黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”

(18)、他的话音刚落，树上有只鹦鹉一头栽到地上死了。商人惊讶地想：这只鹦鹉竟然一听到同伴的问候就死了，那它准是我的鹦鹉的好朋友了。

(19)、启示：成功的人不是他们比别人行，而是能善用他人的长处。幽默的寓言故事篇7汝州农村有个老翁，家道殷实，十分富有。可是他祖祖辈辈都是文盲，连“之乎者也”等简单的字都不认识。不识字干很多事都极不方便，老翁尝够了苦头，决心让儿子念书识字。

(20)、拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙?

(1)、西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。

(2)、一个秀才说：“他们真苦啊！这么勤巴苦做的，落得个什么呢？我这一辈子虽说也穷酸，可是我只要吃饱了饭、睡足了觉也就行了。我讨厌的就是像他们这样下地去干活，面朝黄土背朝天的，他们太胸无大志了。将来有朝一日我得志了，我就一定先把肚子填得饱饱的，吃饱了再睡；睡足以后再起来吃，那该是多有福气呀！有了这样的福气，就算是实现了我的大志了。老兄，你说不是这样吗？”

(3)、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

(4)、隔壁的邻居被香味引来，非要花钱让弟弟再放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。

(5)、只是，预料中的金子没有掉下来，出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下，将所有的竹子全部砍掉，扔在了旁边，扬长而去。

(6)、86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼

(7)、以后的日子，弟弟就以卖屁为生。渐渐的，打出一个卖香屁的招牌。

(8)、18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

(9)、周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……

(10)、自此，卖香屁独此一家，弟弟几年后，也讨了媳妇。幸福的过着日子。

(11)、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

(12)、答：我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。

(13)、腰椎注射了麻药，过了一会儿中岛医生用什么东西从四面八方扎了几下我的菊花，问我有感觉吗，我说没有，他说那就可以了。看我有点紧张，他还自认幽默地打趣儿说：“别紧张，今天手术好，明天我5台手术，今天我就2台手术，你还是第1个，失败的几率小，哈哈哈哈……”

(14)、84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

(15)、奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”

(16)、行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”幽默小故事笑话篇2夸儿子

(17)、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫说：“这是五年前和女友的合影，早就和她断绝关系了。”妻子大怒：“难道我去年给你织的毛衣，五年前你就穿上了?”

(18)、在“轰隆、轰隆”的机器声中，老柏树根变成了香味各异的卫生香：有茉莉花香，玫瑰香，芭兰香，还有檀香，什锦香……它们随着海轮漂洋过海来到外国的商店。不用发广告，从各地赶来购买的人，排成一条理不到头的长龙，很快把卫生香抢购一空。

(19)、妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护!

(20)、油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。

(1)、董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。

(2)、一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。”

(3)、妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?

(4)、孔雀染上红色，蹦蹦跳跳地走在马路上。这时，孔雀遇上了小狗，便问道：“你觉得我刚染的颜色咋样？”“你呀！应该染白色。不然，咋能配上你那白里透红的小脸蛋呢？”孔雀心想：小狗说得好像有点道理。

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