每日一笑搞笑视频119句(每日一笑特别搞笑)

每日一笑特别搞笑

1、每日一笑幽默一刻

(1)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

(2)、幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：“如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢?”

(3)、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”

(4)、朋友也停下吃饭，很感兴趣的看着她忙活着，果然，就一小会功夫，这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来，看起了还真和没拆开前很像。

(5)、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”

(6)、“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了”

(7)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

(8)、胖女士说：“我讨厌自动报体重的电子秤！”

(9)、人老童心拥，一生没烦恼。遇事看得破，吃亏乐哈哈。

(10)、另一半突然回家查岗，情人情急之下躲到窗外，尴尬示人！

(11)、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

(12)、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…

(13)、弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”

(14)、爸爸给宝宝买了几支新铅笔，宝宝连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，为什么截了呀!”

(15)、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

(16)、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。

(17)、病人回答到：“你们这帮傻帽，我这有钥匙不用，还用头撞。”

(18)、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。

(19)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

(20)、女同事参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

2、每日一笑搞笑视频

(1)、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

(2)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

(3)、少年情怀总是诗，多少浪漫无人知。待到如今心已老，不问其他只问吃。

(4)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

(5)、美图自拍必九张，防癌补肾养生忙；夜半时分秀加班，老板伦家肩好酸。

(6)、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”

(7)、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

(8)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

(9)、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！

(10)、(circumstances)无论在哪里，无论在怎么样的境遇里。

(11)、师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)

(12)、高铁上，同座一幼儿直哭，孩子他妈立马宽衣掏奶喂他。我见这情况马上把头别到一边，你别说，从玻璃上看的罪恶感就小多了

(13)、上午接待个难缠的客户，好不容易送走，中午吃饭时同事祥子来了，说：我前阵联系个客户说今天上午他来了，有个大胖娘们接待的，说人长得丑态度和素质特高，谁接待的啊？!我靠！这我能承认吗？!!!

(14)、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

(15)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

(16)、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

(17)、静了一会儿，小宝站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”

(18)、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

(19)、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”

(20)、开着价值数百万的敞篷跑车，身旁坐着一位青春又不失妩媚的大波美女，嘴里叼着名贵的雪茄，红灯底下顺手一摸美女的大腿，引起她一阵娇嗔...这生活，啧啧，我在旁边公交车里的窗户边看的一清二楚！

3、搞笑每日一句

(1)、今天叫了个专车，司机给我聊了他得人生观，他说：我有房子，有车，有自己得生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。我说：前面那条路左拐。他说：好的。今天叫了个专车，司机给我聊了他得人生观，他说：我有房子，有车，有自己得生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。我说：前面那条路左拐。他说：好的。

(2)、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”

(3)、宝宝说：“我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现!”

(4)、下面这个爸爸，要是宝宝会骂人，估计你造就被口水淹死了！

(5)、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”

(6)、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了。”

(7)、官二代：“谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

(8)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

(9)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

(10)、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”

(11)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

(12)、这位爸爸，不知道你的孩子长大了会不会恨你。哈哈哈

(13)、有个养牛的农夫，有一天他的牛死掉了他就的伤心的在路上走着。这时他遇见了一个仙女!!仙女说“如果你跟我啪啪十次我就把你的牛复活”，结果农夫他俩就啪啪了一百多次啪啪完这个仙女说“你可真猛”农夫回答说“我要是不猛我的牛能死嘛!!!”

(14)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

(15)、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

(16)、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。

(17)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

(18)、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。

(19)、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车，停车后发现狗狗躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“起来吧，都把人家吓着了。”立即， 那可爱的狗狗爬起来，慢悠悠地走了。

(20)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

4、每天一乐超级搞笑

(1)、老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。

(2)、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

(3)、有二个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去照了照，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟。”

(4)、还有这个，哇塞，这弹力有没有很刺激，就是不知道摔地上痛不痛～

(5)、在我心中，老师凶，晚上补课到九十点钟;回到家里，老妈凶，盯着作业从不放松;老妈走了，老爸凶，天天把我骂得一窍不通;父母不在，老子凶，拳打脚踢，发泄一通!才是真的真心英雄。”

(6)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

(7)、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!

(8)、我媳妇儿今天烫了个头，美滋美滋儿的。回家就问我这头型怎么样？我一看，咦！怎么那么眼熟啊？不自觉地脱口而出：金毛狮王！我媳妇转头问我儿子什么是金毛狮王！儿子坏笑的说了谢逊两个字！于是我媳妇炸毛了！我晕倒之前，看到的后一个画面是：一头金毛狮子，张牙舞爪地向我猛扑过来！

(9)、大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”

(10)、这个不得了啊，爸爸穿棉袄，小宝宝居然放冰桶里泡！这是要干吗！！！

(11)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

(12)、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

(13)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

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(15)、一会，点的菜上来了，菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜，服务员将烧鸡带上来询问道：“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观，于是答应了。

(16)、“别太难过了，我们用纸把它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗?葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你想要的那辆赛车，再给你买那只你喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子!海龟没有死哎!”

(17)、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”

(18)、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

(19)、奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”

(20)、如对这些奇葩的存在表示质疑，请参见下图第四条！！！

5、笑话每日一笑

(1)、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。

(2)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

(3)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(4)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料出色，纯天然，是从巴西来的！”

(5)、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

(6)、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。

(7)、吃了咱的老鼠药，是先麻嘴，再麻腿，鼻孔眼里冒血水，大的吃了蹦三蹦，小的吃了就没命。

(8)、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”

(9)、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”

(10)、师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

(11)、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

(12)、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

(13)、小姨子来聊天，我媳妇突然发现她妹妹瘦了，让交流心得。小姨子说：近一段时间经济困难，我老公已经减少饭量二十多天了。以前都是他吃得多，跟抢似的，我们也跟着多吃了不少。现在他不怎么吃了，我也跟着吃得少了。媳妇听完，转头看看我，欲言又止。

(14)、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

(15)、这时候姑娘指着拼好的鸡说，你看，他刚才端上来一只整鸡，拆开后，少了一部分，朋友扭头一看，果然在鸡架侧少了一段骨头，连带上面的肉也没有了。

(16)、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

(17)、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

(18)、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!

(19)、有钱岂能任性，无钱不必认命。宠辱两字皆忘，人生自达化境。

(20)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(1)、(出处):《儿女英雄传》第三十回:"这大约总由于他心性过高，境遇过顺，兴会所到，就未免把这轻佻一路，误认作风雅。"清 黄辅辰《戴经堂日钞》:"窃某边徼腐儒耳，囿于方隅，困于境遇，浮沉郎署，几二十年。"

(2)、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

(3)、“小明是班上淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

(4)、这天早晨，一位领导想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

(5)、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

(6)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

(7)、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

(8)、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

(9)、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

(10)、比如下面这位大哥，你的孩子真的是亲生的吗？

(11)、无言了，看完之后，只能总结为下面的路名...

(12)、一对夫妇欲探试儿子将来从业动向，就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会)，躲在门后窥视。

(13)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

(14)、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。

(15)、我们县正在搞文明县城评比，话说我一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头罚款我哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了，我当时就凌乱了。。

(16)、爸爸，你给我记住了，长大了看我怎么整回来！！

(17)、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店贵的菜给我报一下。”

(18)、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。

(19)、老师：同学们，不同的动物交配，会生下来新型的动物，比如狼和狗交配就会生下来狼狗！小明：哇，好神奇！老师：(难得小明不捣乱，给他提个问题)呐，小明，老虎和狮子交配会生下什么动物呢？小明：我知道，我知道，是老狮。老师：你给我滚！

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