开心一笑简短笑话个性117句(开心一笑简短笑话)

开心一笑简短笑话

1、开心一笑简短笑话学生

(1)、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

(2)、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

(3)、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我爱的手机!

(4)、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

(5)、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

(6)、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

(7)、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！

(8)、蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。

(9)、“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

(10)、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

(11)、今天，聊的比较好的QQ好友发来一条消息，问我：我老婆的孩子是不是你的？我当时就蒙了，我还是个处男呢。不过我还是回了句：应该不会，因为每次我都戴套了的。

(12)、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。

(13)、不论是多情的诗名漂亮的文章，还是闲暇的欢乐，什么都不能代替无比亲密的友情。——普希金

(14)、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

(15)、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给？

(16)、(机械设计)键与键槽在机械设计中的九大禁忌

(17)、一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……

(18)、过了会小新就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。

(19)、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

(20)、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……

2、开心一笑简短笑话个性

(1)、我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

(2)、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

(3)、“我是说过这种生发膏可用来与脱发做斗争，但并未说它一定能取得胜利啊。”

(4)、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

(5)、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

(6)、奉劝各位男性朋友，去搓澡的时候千万别想一些有的没的，我刚才搓澡闭眼睛就开始想，如果是范BB给我搓澡会是什么样，脑洞一发不可收拾，然后就起了生理反应。搓澡大叔愣了一下然后假装没看到继续搓澡。我他妈大叔你听我解释我真不是有意的。

(7)、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

(8)、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!

(9)、媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。 我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。 表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。 这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。

(10)、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。

(11)、作文交上去，到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我佩服我母亲的儿子’啊！”

(12)、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。

(13)、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。

(14)、郊游欢庆了一天，孩子们早早入睡，半夜，突然一人梦游起来手舞足蹈，吓醒了大家，小明(惊恐)：“小刚，你看他手乱挥的，他是不是鬼上身了，要来恰人，”

(15)、拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？

(16)、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………

(17)、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

(18)、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……

(19)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

(20)、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口：“你是我儿子的爷爷!”

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(1)、老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。

(2)、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。

(3)、“你实在太好了，”妻子说，“你还有什么愿望吗？”

(4)、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

(5)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

(6)、刚刚跟几个朋友在外面玩，一个女性朋友突然说心里憋的.慌，胸口痛，

(7)、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

(8)、闲来无事就去闺蜜家，敲了半天门才开，进去没多久，总感觉闺蜜坐立不安，我问她咋了，闺蜜说没啥，我满脸疑惑，继续看我的电视...忽然她家柜子里传来熟悉的铃声，“那夜我喝醉了拉着你的手，胡乱的说话”，于是我看看闺蜜，她看看我...我默默的离开了......

(9)、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

(10)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

(11)、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”

(12)、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。

(13)、想要拥有就要先学会失去，才不会每次伤痕累累。

(14)、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!

(15)、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

(16)、医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

(17)、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！

(18)、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。

(19)、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

(20)、学生：情人。老师：为什么?学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个?老师：两个都选。

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(1)、“小明是班上淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

(2)、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天。徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？师傅：被她老公连打了十几个大耳刮子！

(3)、心情好，炒了一盘鸡，打电话给我闺蜜，内容如下：

(4)、于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。

(5)、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。

(6)、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了!

(7)、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

(8)、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。

(9)、世界上动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

(10)、家住八楼无电梯，这几天来了两熊孩子，一个爱麦当劳一个爱肯德基，于是连续四天都叫两家的外卖，可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。直到今天笑容阳光的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说：之前他说八楼太累不让我爬，今天他不太舒服我不让他上来！

(11)、儿子：“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我喂它们用香油调的鱼饵，它们愣是不吃。”

(12)、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”

(13)、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

(14)、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

(15)、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

(16)、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。

(17)、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

(18)、幽默的笑话开心一笑，笑话想必大家是特别熟悉的，生活中也会有一些讲笑话的人，我们在不开心的时候听一听笑话也是舒心的，那么，幽默的笑话开心一笑都有哪些呢？一起来学习一下吧。幽默的笑话开心一笑1愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

(19)、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。

(20)、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

5、搞笑对话段子大全 爆笑

(1)、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么？”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗？”

(2)、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。

(3)、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

(4)、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

(5)、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

(6)、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

(7)、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

(8)、孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧!

(9)、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

(10)、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

(11)、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

(12)、真正的快乐是对生活的乐观，对工作的愉快，对事业的兴奋。——爱因斯坦

(13)、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!

(14)、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?

(15)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(16)、小新连忙点头，妈妈附在他耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！” 

(17)、就和全班同学说：“今天咱们班有一位武林人物，金毛狮王，我是不是该改名叫张无忌了，”

(18)、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。

(19)、闺蜜听后，苦笑不得说：“我没那么大的儿子，班主任一脸黑线。”

(20)、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？

(1)、一个小镇的警员阻止了一个正在主大道上超速的汽车司机。“警官，”那人说，“我可以解释。”

(2)、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

(3)、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

(4)、“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。

(5)、这是简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。

(6)、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

(7)、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”……

(8)、忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”

(9)、对于那些内心充溢快乐的人们而言，所有的过程都是美妙的。——罗莎琳·德卡斯奥

(10)、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

(11)、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………

(12)、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

(13)、结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。

(14)、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

(15)、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！

(16)、上街被相命先生叫住:“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元。。。

(17)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

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