逗人开心的段子或者句子108句(逗人开心幽默小句子)

逗人开心幽默小句子

1、逗人开心幽默短句

(1)、 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

(2)、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

(3)、朋友圈火的搞笑句子，风趣十足，释放压力！

(4)、时间是好的老师，但遗憾的是后他把所有的学生都弄死了

(5)、宝贝你这么甜，一定是住在蜜罐里的小精灵吧！

(6)、赚钱是老子，花钱是儿子。老子挣钱很累，儿子花钱无罪。老子起早贪黑受苦，儿子消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖老子的后腿。

(7)、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

(8)、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

(9)、 我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

(10)、失败是成功之母，那成功之父是谁呢向我转账十元，你就是成功支付。

(11)、“今天干饭你不狠，明天你就没精神，干就对了干饭人，不干饭就妄为人，只要干饭食量稳，游戏把把都超神”

(12)、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？

(13)、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。

(14)、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

(15)、2你真是个地道的帅哥，我的意思是你只有在地道里才是帅哥-因为地道里没有灯

(16)、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！

(17)、拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足!

(18)、 有一种爱很简单，就是爱睡懒觉的人愿意早起为你做早餐。

(19)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

(20)、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来，你说了你除了这些还会干点什么。

2、逗人开心的段子或者句子

(1)、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒！

(2)、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

(3)、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

(4)、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

(5)、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

(6)、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

(7)、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。

(8)、你以为自己是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊!

(9)、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

(10)、我能够用键盘摁死你，也能够用美貌让你无地自容。

(11)、努力当一个打工人并不一定会成为有钱人，但是努力当一个干饭人，你就一定能看起来很富态。

(12)、听说钱是人类大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

(13)、时间告诉我们，说过的话可以不算，爱过的人可以再换。

(14)、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

(15)、人可以不打工，但是不能不干饭。逗人开心幽默小句子让人开心的幽默句子逗人开心幽默小句子

(16)、每天在150平米的房子里可以走5000步。

(17)、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?

(18)、单身久了，突然发现近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

(19)、 你没有吃早餐的习惯，我每天都念叨着要吃早饭，会得胃病。

(20)、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

3、逗人开心幽默小句子简短

(1)、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！

(2)、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

(3)、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

(4)、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

(5)、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

(6)、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

(7)、这世界什么都能够是假的，可是，我不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

(8)、 奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

(9)、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

(10)、你=吃+睡+想我;猪=吃+睡.代入上式:你=猪+想我.移项:你-想我=猪.结论:你不想我,就是猪!你说你现在有想我不?

(11)、我不在乎你的外形，你永生永世是我心里美的人。

(12)、孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。上帝送我个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你；我止不住想，它就不住变，后满屋都是你！我就愁呀：这么多小老鼠叫我咋喂呀！

(13)、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

(14)、Reviewofpreviousperiods

(15)、有些女生，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了，晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过。

(16)、人生精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

(17)、50:说好的一起到白头，你可不能偷偷去焗油。

(18)、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

(19)、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”

(20)、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。                       

4、逗人开心的俏皮话句子

(1)、世上大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。

(2)、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

(3)、为什么我的前女友还是关注我呢？神回复：知道你过得不好她就放心了。

(4)、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。

(5)、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

(6)、3不会挣钱的男人是猪，不会花钱的女人也是猪。

(7)、食堂干饭王，放学闪电狼。搞怪幽默的干饭人朋友圈文案(篇三)美女的第一快乐是干饭，其余都是锦上添花。

(8)、不要再生气了，你生气的样子，虽然说很可爱，但是很不漂亮，而且你这样的皱眉头是会让你的抬头纹又加深很多的。

(9)、今天看电视说”吸烟容易得肺癌“吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

(10)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

(11)、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

(12)、“如果半夜不能吃东西，那为什么冰箱里会有灯呢”

(13)、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？

(14)、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。

(15)、6:我深知我说不出那样动人的情话去讨你欢心

(16)、 一日之计在于晨，今天来好好做个早餐犒劳自己。

(17)、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

(18)、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

(19)、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。

(20)、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

5、能逗人开心的幽默句子

(1)、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。

(2)、从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。

(3)、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

(4)、42:乍一看你长的不咋地，走近一看还不如乍一看呢！

(5)、我不会关注你，所以请你也别理会我。                

(6)、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

(7)、 踏实的幸福，是无论早安后的早餐，还是晚餐后的晚安，你，一直都在。

(8)、 你没有吃早餐的习惯，我每天都念叨着要吃早饭，会得胃病。

(9)、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

(10)、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

(11)、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

(12)、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

(13)、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

(14)、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

(15)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

(16)、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

(17)、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

(18)、班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(19)、天气预报:你家明天从早到晚下人民币,局部有金条,午间倾盆美元转欧元,并伴有零星支票!气象局通知您戴好头盔，拿好麻带，准备发财!

(20)、你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。

(1)、从今往后不再喝酒了，如果在看见我喝酒的话这句话就当我没说！

(2)、鹅鹅鹅，曲劲用刀割，拔毛烧开水，铁锅炖大鹅。

(3)、 早安，天气依旧冷飕飕，还好有早餐温暖我。

(4)、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。

(5)、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

(6)、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，汤死猪。

(7)、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”

(8)、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

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